Fii asertiv!

Fii asertiv! Mareste imaginea.

Ce se întâmplă când ai un comportament asertiv? Pur şi simplu te simţi mai responsabil, trăieşti satisfacţii personale şi îţi regăseşti încrederea în tine. Un comportament asertiv poate să îţi reducă depresia sau să-ţi inhibe anxietatea, ceea ce duce la o îmbunătăţire a imaginii de sine. Nu este dificil. Această atitudine se învaţă.

Să ai un comportament asertiv înseamnă să poţi să stai ferm atunci când îţi aperi propriile drepturi, să îţi exprimi spontan şi onest gândurile, convingerile, trăirile, într-un mod care să respecte însă drepturile şi punctul de vedere al celorlalţi.



O persoană asertivă îşi recunoaşte lipsurile dar şi plusurilor şi întreabă ceea ce doreşte într-un mod deschis şi direct.

Afirmarea de sine este un comportament învăţat. Acest comportament constă în abilitatea de a primi şi de a dărui complimente, de a critica sau aprecia, de a exprima deschis dorinţe şi decizii. Persoana asertivă este capabilă să accepte răspunsuri negative, poate asculta activ, îşi exteriorizează deschis emoţiile, menţine respectul mutual şi acceptă fără dificultate orice proces de mediere.

Elementele asertivitatii, cele mai dificile şi sensibile, sunt folosirerea aprobării, da, şi a refuzului, nu. A spune da sau nu înseamnă să te respecţi, să-ţi respecţi dorinţele, nevoile şi sentimentele.

Deşi suntem atât de diferiţi, ne putem încadra fiecare dintre noi în măcar unul din cele patru mari modele de comportament: Comportamentul agresiv, manipulator, pasiv sau asertiv.

Comportamentul asertiv: despre un individ asertiv se poate spune că se simte bine în pielea lui, că este echilibrat şi că dă impresia de calm şi de bunăstare interioară. Starea de spirit îi este egală şi nu-şi iese uşor din sărite. Are mai degrabă încredere în el, fiind în acelaşi timp conştient de propriile limite şi capabil să se îndoiască de sine. Ştie să se asculte pe el însuşi şi pe cei care-i stau aproape. Dacă se pricepe să-şi apere şi să-şi exprime clar gândurile şi nevoile, nu înseamnă că le respectă mai puţin pe ale celorlalţi. Dacă se confruntă cu probleme relaţionale, încearcă întotdeauna să le rezolve prin stabilirea unui dialog autentic şi deschis, intenţionând astfel să împace puncte de vedere aparent diferite şi opuse.

Ești asertiv?

Atunci ştii care sunt avantajele asertivitatii. Eficienţă pentru:

- a adresa o întrebare;

- a refuza o cerere;

- a formula o nemulţumire;

- a rezolva relaţii conflictuale;

- a răspunde la critici;

- a accepta complimente.

Avantajele afirmării de sine: Te simţi activ, nu stai cu mâinile în sân, îţi exprimi dorinţele, ideile. Te simţi uşurat că ai îndrăznit să faci ceva, te revalorizezi prin atitudinea dinamică. Nu trebuie să fii asertiv în orice circumstanţă. De exemplu: cu persoanele certate cu legea sau în lift, cu persoane pe care nu le vei mai întâlni, chiar dacă te deranjează.

SFATURI pentru a deveni asertiv:

- Foloseşte întotdeauna eu mai degrabă decât tu sau voi (cuvinte resimţite ca fiind acuzatoare). Dacă ţii regim şi eşti servit cu ceva ce nu doreşti, nu-i acuzi pe ceilalţi că sunt lipsiţi de control mâncând fără limită, ci spui simplu spui că vrei să slăbeşti şi în clipa asta nu mănânci dulciuri.

- Fii clar. Înlătură expresiile ambigue, aluziile jenante, tăcerile apăsătoare. Cel mai bun mod de a te face ascultat este să spui simplu şi precis ce doreşti şi ce nu doreşti. Dacă ţi se propune să mergi la un film science-fiction şi asta nu te încântă, spune onest: Sincer, prefer un film poliţist.

- Implică-te, subliniază importanţa anumitor fapte pentru tine. Nu te ruşina să simţi şi să exprimi emoţii negative: iritare, nemulţumire, decepţie, tristeţe din moment ce le formulezi în nume propriu, fără acuzaţii. Asertivul îşi respectă interlocutorul. Dacă cineva nu vine la întâlnire îi spui: sunt foarte supărată, credeam că o să vii sau măcar o să mă suni să mă anunţi. NU: Eşti neserios! Fereşte-te să pui etichete.

- Învaţă să foloseşti: Vă înţeleg, dar. care îţi apără punctul de vedere, ţinând cont şi de cel al interlocutorului. Dacă cineva o ia înaintea ta, la o coadă, spui: Înţeleg că sunteţi grăbit, dar şi eu sunt. Încercaţi să aveţi răbdare, ca toată lumea.

- Dacă ce urmează să anunţi ţi se pare greu de spus, foloseşte o formulă ca: Ce am de spus nu e uşor. sau: O să te iau prin surprindere, dar. şi continuă-ţi ideea. Sunt introduceri care te ajută să uşurezi situaţia, să nu pari prea abrupt. Ceilalţi sunt preveniţi că ai ceva important de spus.

- Când ţi se pune o întrebare stânjenitoare, fă un pas înapoi - dă-ţi răgazul să răspunzi şi vei avea posibilitatea să reflectezi, iar dacă doreşti să refuzi, să-ţi poţi găsi argumentele. Cineva te roagă să-i împrumuţi maşina - spune-i că asta ridică nişte probleme şi că trebuie să te gândeşti. Spune-i să te caute peste câteva zile.

- Nu te simţi obligat să-ţi justifici mereu hotărârile şi acţiunile. Rişti să te pierzi în explicaţii confuze şi să te expui unor întrebări nesfârşite. Uneori, cu cât dai mai puţine explicaţii, cu atât îl avantajezi mai puţin pe celălalt. Îmi pare rău, nu pot acum. Am nişte motive despre care nu pot să vorbesc.

- Când e posibil, încheie schimbul de idei adecvat, asta va lăsa o bună impresie. Dacă ceri o mărire de salariu spui: Sunt mulţumit că m-aţi ascultat; sper că o să vă gândiţi la. Lasă o portiţă deschisă celor doi.

Tehnici Asertive

Discul zgâriat - constă în repetarea cu calm, claritate şi fermitate a ceea ce vrem sau nu vrem. Necesită răbdare, perseverenţă, puţină îndrăzneală şi voinţă.

Nu repeţi aceleaşi cuvinte ore în şir, ci schimbi cuvintele, astfel încât să perseverezi în păstrarea opiniei, dorinţei, fără a devia de la punctul de vedere. Se evită manipularea de către celălalt şi îl determină să ia în considerare nevoile tale şi punctul tău de vedere.

Refuzarea unei cereri:

- Îmi poţi împrumuta nişte bani? Sunt într-o situaţie.

- Îţi înţeleg problema, dar nu pot să te împrumut.

- Ştii bine că ţi-i dau înapoi.

- Îmi pare rău, dar nu pot să te împrumut.

- Ştiam că mă pot bizui pe tine.

- Chiar nu pot să te împrumut.

- Mă dezamăgeşti foarte tare.

- Înţeleg că eşti dezamăgit, dar nu pot să-ţi împrumut bani.

Cum să ceri ceva: Foloseşte eu şi fii clar. Vei fi surprins de cererea mea, Poate vei considera că exagerez, dar.

Zâmbeşte! Gândeşte că în caz de refuz NU TU EŞTI CEL RESPINS, ci CEREREA TA!

Ecranul de ceaţă - folosit când celălalt emite reproşuri sau este agresiv la adresa ta.

În măsura în care pari că îl asculţi cu atenţie, dar nu reacţionezi, rămânând dacă nu pasiv, măcar indiferent, îl vei surprinde şi descumpăni. Astfel, se dezamorsează conflictul.

Foloseşte expresii ca: se prea poate, fără îndoială. este adevărat. aşa este. ai cu siguranţă dreptate. nu mă îndoiesc. sunt sigur. este părerea ta. este punctul tău de vedere., la care adaugi reformularea. Dacă ţi se spune nu eşti serviabil, răspunzi: mi se întâmplă uneori să nu fiu serviabil. Astfel admiţi că ţi se reproşează, dar subînţelegi, îl laşi să vadă refuzul de a te judeca, de a te simţi vinovat. Previn manipularea şi devalorizarea de către celălalt.

Răspunzi: este adevărat fără să te simţi umilit. Ai dreptul la greşeală. Poţi foarte bine să o îndrepţi. Nu eşti nici slab, nici o nulitate dacă te-ai înşelat. Nu confunda actul în sine cu persoana!

Evită să contraataci, să răspunzi la critică prin critică, la agresivitate cu agresivitate, să declanşezi un lanţ de injurii, violenţe, ameninţări care îl rănesc pe celălalt.

Oferta de compromis

Accepţi cererea până la o limită sau îi propui o soluţie de schimb care te implică. Este un echilibru just între două poziţii diferite, evită frustrările: ce câştigi tu nu pierde celălalt şi invers.

Exemplu: Ţi se cere să ţii câinele cuiva duminică după-masa. Deja ai refuzat de multe ori, deşi îţi place căţelul respectiv. Îi poţi spune: O să îl ţin, dar contez pe tine să vii să-l iei la 17.30, pentru că la 18.00 mă duc la. Sau îi dai adresa unui îngrijitor excelent sau rogi portarul să stea cu el.

Informaţia despre sine

Dând informaţii despre sine ne dezvăluim sentimentele şi problemele, ceea ce ne face mai umani în ochii interlocutorilor, în afară de cazul în care ne găsim în faţa unui autocrat certăreţ. Să poţi vorbi despre tine cu sinceritate, fără să te devalorizezi, te face mai apropiat de ceilalţi.

Să spui unei prietene că nu o poţi vizita pentru că Am o lucrare urgentă de terminat sau că nu poţi să o ajuţi la mutat pentru că Am o criză de sciatică şi nişte dureri teribile, îmi pare rău sau că ai vrea să mergi la restaurant în seara asta pentru că Sunt obosită şi nu am chef să gătesc este o manieră de a te implica, de a arăta că ai şi tu nişte limite şi, chiar prin asta, îţi emoţionezi interlocutorul.

Ascultarea activă
Fără să te plasezi pe poziţie de inchizitor, întreabă-l pe celălalt despre experienţele lui, despre viaţa, problemele lui. Interesul pe care i-l porţi înviorează apropierea, întăreşte calitatea relaţiei şi uşurează comunicarea. Astfel, poţi descoperi că împărtăşiţi aceleaşi emoţii, aceleaşi sentimente, vă recunoaşteţi şi vă regăsiţi. Totodată, să ceri informaţii înseamnă să verifici dacă ai înţeles bine ce vrea să spună celălalt. Neînţelegerile provin deseori din neînţelegerea mesajului celuilalt. În timpul unei conversaţii, nu ezita, reformulând conţinutul cuvintelor lui, să-ţi confirmi conţinutul mesajului exprimat de interlocutorul tău, ceea ce-l poate ajuta să fie mai clar.

Afirmaţia pozitivă

Acest procedeu îţi va folosi mult când ţi se fac complimente. Te gândeşti mai des la defectele decât la calităţile tale, vorbeşti mai degrabă despre eşecuri decât despre succese. Tot aşa, complimentele te fac să te simţi prost; ai tendinţa să le negi, să gândeşti că alţii le merită, tu nu. Când eşti complimentat, roşeşti, ai vrea să te ascunzi în gaură de şarpe, laşi capul în jos, răspunzi încurcat şi sfârşeşti prin a-l respinge pe nefericitul care ţi-a făcut complimentul şi care nu-ţi înţelege atitudinea.

Acest comportament negativ te lipseşte de plăcerea pe care ar trebui să o resimţi într-o asemenea situaţie. S-ar spune că nu deosebeşti linguşeala excesivă de complimentul sincer. Acesta din urmă este de obicei exprimat natural şi simplu, în termeni scurţi şi clari, cu intenţia de a face plăcere. Linguşitorul încearcă să manipuleze şi să profite de cel pe care îl ascultă.

Afirmarea de sine constă în a-i arăta celuilalt că ne recunaştem calităţile şi că suntem mulţumiţi să vedem că şi el le apreciază. Acceptă să asculţi şi să răspunzi la complimente. Dacă ţi se spune că ai o rochie frumoasă, nu răspunde automat: E o rochie veche. Zâmbeşte şi spune de pildă: Mă bucur că-ţi place, este rochia mea preferată. Dacă eşti lăudat pentru un succes, nu-ţi spune: am fost o nulitate; răspunde Mulţumesc, şi eu cred că m-am descurcat destul de bine.

Exersează

Să dobândeşti moduri noi de a fi, de a gândi şi de a acţiona cere răbdare şi timp. Acceptă asta, nu te descuraja de la primul eşec, nu abandona la prima greutate sau la cel mai mic refuz. Înaintează treptat, în ritmul tău. Nu se pot învăţa lucruri noi fără muncă - nici vioara, nici tenisul, nici o limbă străină. Antrenează-te prin tehnicile de afirmare de sine aşa cum îţi faci exerciţiile de gimnastică, uşoare şi scurte la început, apoi din ce în ce mai dificile şi mai lungi. Alege metodele care ţi se par potrivite. Nu te mulţumi să tragi concluzii negative şi definitive după o singură încercare. Încearcă metodele în diverse situaţii, cu diferite persoane. Aşa le poţi combina.

Experimentează actul gratuit:

Afirmă-te - REFUZĂ:

- măcelarul vrea să îţi vândă carne cu orice preţ şi propune preţ redus;

- vânzătoarea vrea să te facă să cumperi nişte pantofi prea mici;

- coafeza vrea să te tundă altfel decât doreşti tu;

- ospătarul îţi aduce sticla de apă deschisă înainte să vezi tu.

Puţin îţi pasă de:

- instalatorul care bombăne când îi ceri să verifice încă o dată nivelul apei;

- chelnerul care bombăne când îi ceri să îţi schimbe un pahar murdar;

- şoferul de taxi care mormăie când îi indici tu traseul;

- vânzătorul care pare agasat că eziţi înainte de a cumpăra ceva;

- funcţionarul care refuză să îţi schimbe banii.

Afirmă-te: PERSISTĂ.

Psihoterapeut, Master în Teologie Ortodoxă, Angela Agachi

.

Despre autor

Angelica Agachi Psih. Angelica Agachi

Colaborator
41 articole postate
Publica din 28 Aprilie 2015

21 Mai 2015

Vizualizari: 1789

Voteaza:

Fii asertiv! 5.00 / 5 din 1 voturi. 4 review utilizatori.

Comentarii (4)

  • Stefan PopaPostat la 2015-05-25 01:48

    Doamne, Iisuse Hristoase, te rog să alinitoate sufletele rănite, să aduci pe cineva bun în viaţa celor singuri, să umpli cu iubire toate inimile care au uitat să mai iubească, să iei toate grijile celor care au necazuri, să-i ajuţi pe aceia care nu au puterea să ierte, să le deschizi inima celor care nu vor să primească sfaturi duhovniceşti şi să le deschizi ochii tuturor acelora care nu pot vedea dincolo de ferestrele acestei lumi! Amin! „Nu iubiţi lumea, nici lucrurile din lume. Dacă iubeşte cineva lumea, dragostea Tatălui nu este în el. Aşadar, nu vă miraţi, fraţilor, dacă lumea vă urăşte. Noi ştim că am trecut din moarte la viaţă, pentru că iubim pe fraţi; cine nu iubeşte pe fratele său rămâne în moarte. Orcine urăşte pe fratele său este ucigaş de oameni şi ştiţi că orice ucigaş de oameni nu are viaţă veşnică, dăinuitoare în El” (Ioan, Apostolul iubirii). Cine îl poartă pe Iisus Hristos în suflet nu are nevoie de limbaj, comunicare este lăuntrică, se face de la inimă la inimă, de la suflet la suflet, iar liantul principal este Iubirea. Doamne, ajută!

  • Angela AgachiPostat la 2015-05-22 12:58

    Stimate domnule Stefan Popa, Acum câteva clipe o cumplită veste a fost anunțată pe posturile de televiziune. O femeie și-a luat viața pentru că suferea de depresie. De doi ani nu reușea să-și aline durerea. Degeaba ne facem că nu există atâta durere în lumea asta. Depresia există și dacă o să aveți curiozitatea să vă uitați pe traficul acestui site o să vedeți că oamenii caută mai ales soluții pentru problemele lor sufletești. Dacă poți veni în ajutor cu o soluție sau o sugestie nu știu de ce trebuie să apelez la un limbaj de secol 18. Nu voi promova niciodată noncomunicarea (să nu-i spui celuilalt adevărul, să-i lași bilețele sau să inventezi pilde). Mi se pare o crimă să nu spunem oamenilor să învețe să comunice, să iubească, să îl înțeleagă și pe celălalt. Nu cred că dacă vă veți trezi la ușă cu un membru a vreo unei mișcări religioase (sectare, dacă vreți), o să fiți smerit și o să-i vorbiți în pilde. Eu prefer să-i spun că nu mă interesează să ader la grupul lui și asta fără să-l desconsider sau să îl etichetez. Dar am dreptul să-mi apăr punctul de vedere. Asta e asertivitatea de care pomeneam. Cu depresia nu se poate glumi. Din păcate, marea majoritate a celor ce cad pradă acestei cumplite boli sunt oameni care au mari probleme de comunicare. Nu au fost educați să comunice, nu știu cum să o facă. Termenul ”asertivitate” este intrat de mult în vocabularul limbii române și înseamnă ”Caracteristică a unei persoane care își exprimă cu ușurință punctul de vedere şi interesele, fără anxietate, fără a le nega pe ale celorlalți.” Pot fi smerit, modest și asertiv. Acestea nu se exclud. Voi vorbi tuturor despre problemele de comunicare. Voi învăța pe toți cei ce vor dori să treacă peste problemele pe care le au, de cuplu sau familie, folosind tehnici în care, respectându-l pe celălalt, să poată să își exprime propriile sentimente și emoții. Site-ul acesta este pentru creștini ortodocși. Dar cine spune că ei nu au voie să știe să comunice? Nu îmi aduc aminte ca Hristos să fi spus cuiva să nu caute, să nu ceară, să nu bată. Să stea încremenit într-un tipar de gândire rigid, fără să accepte idei noi care îl pot ajuta să urce spiritual. Creștinul poate discerne atât timp cât e și educat să o facă. Fiecare poate alege ce citește sau nu. Site-ul este condus de oameni ”open-minded” care au tot dreptul să mă elimine dacă fac greșeli flagrante. Eu nu fac prozelitism. Vreau doar ca toți oamenii să fie curajoși, curioși, dornici să urce scările spiritualității, să fie în stare să exprime tot ceea ce simt, inclusiv marea bucurie că: Hristos a Înviat!

  • Andrei PanaitPostat la 2015-05-21 09:20

    Din toate avem ceva de invatat. Important este sa ne asemanam in lucrare cu albina care ia din fiecare floare ce este necesar. Multumim pentru articol.

  • Stefan PopaPostat la 2015-05-21 07:53

    Trist, dar adevărat! Sunt unii care încearcă şi chiar cred că reuşesc să promoveze unele americanisme pe un site profund şi autentic ortodox. De fapt, cuvântul "asertiv" nu înseamnă nimic, e un concept american abstract.În ortodoxie există o gamă largă de termeni care exprimă atât de clar şi pe înţelesul tuturor un proces relaţional dintre oameni: răbdarea, îndelunga răbdare, modestia, smerenia, rugăciunea pentru aproapele, buna rânduială, buna socoteală, ascultarea, tăcerea, mustrarea conştiinţei, pilda, nejudecarea etc. Ortodoxia îngăduie termenul de stimă de sine, dar nu îl promovează pentru că poate duce la mândrie. Mai mult Sfinţii Părinţi ne îndeamnă la mustrarea de sine în faţa lui Dumnezeu, dar şi în faţa oamenilor, creştinul să se coboare la cea mai mică făptură de pe pământ, numai aşa va exista o ridicare cu dreptate şi adevăr. Cine sunt eu să-l judec pe aproapele, să mă îndreptăţesc şi să mă înalţ în faţa lui? Un nimeni şi nimic! Nu se câştigă respectul şi preţuirea celorlalţi, nici prin agresivitate, nici prin "asertivitate", nici prin îndreptăţirea propriei persoane, ci prin tact, modestie,înţelegerea situaţiei, prin echilibru, armonie şi rugăciune. "Dumnezeule, iartă-l pe aproapele pentru vorbele spuse sau pentru faptele sale şi arată-i Tu dreptatea şi adevărul!" Tăcerea e precum mierea! Cea mai bună tactică e tăcerea chiar dacă aproapele nu are dreptate, amânarea discuţiei pentru un alt moment mai liniştit, mai prielnic. Mai mult, Părinţii ne îndeamnă să vorbim, chiar şi mai târziu, prin pilde, prin întâmplări asemănătoare, pentru a nu a duce atingere asupra sensibilităţii aproapelui. Orice om mai greşeşte. Eu, de pildă când greşeam faţă de un prieten, nu-mi spunea în faţă, dar îmi lăsa însemne prin cărţi, pagina care făcea lămuriri acelei situaţii. Iată un mod fin, ortodox de a arăta greşeala aproapelui. Şi sunt multe...

Adauga comentariu

Pentru a adauga un comentariu este nevoie sa te autentifici.

Asculta colinde de craciun

RETELE SOCIALE