Sa ne amuzam oleaca
 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=dQQtvznXJHw (tot cu Dem Radulescu)

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=uGL__6o9uzU (Toma Caragiu- petrecerea continuua)

Atunci a fost o intreaga generatie de aur in acest domeniu! Nu stiu daca vor mai aparea vreodata asa de multi actori cu un asemenea talent!

"Domn’ părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă de'aici şi îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Merge Ioan acasă şi a doua zi, vine iar:
-Domn’ părinte, apoi io, m-am gândit că totuşi… o mică slujbă acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea, să ţi-l îngroape, du-te la neoprotestanţi şi nu mă mai bate la cap.
Ioan se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
-Apoi, dacă aşa stă situaţia, eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui AZORICĂ…
Preotul:
-Apoi mă, stai aşa, despre AZORICĂ-i vorba? No stai aşa mă..!. că Azorică-i câine ortdox, mă!"

http://hemmingforddogblog.files.word...ile2.jpg?w=500

Dem Radulescu - Musafiri de Revelion

http://www.youtube.com/watch?v=q7CiKfcIHeE

Dem Radulescu - In autobuz 1969

http://www.youtube.com/watch?v=z4Yd_IpxQOA

Sa ne amuzam oleaca
 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=puzxpabTv_k (Amza Pellea- Revelion la munte)

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=UH_OKhjWug0

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=6UCDODgW69Q

Sa ne amuzam oleaca
 

Din "colectia" marelui Constantin Tanase (nascut la Vaslui):

„Rău era cu der, die, das ;
Da-i mai rău cu davai ceas;
De la Nistru pân' la Don
Davai ceas, davai palton
Davai ceas, davai moșie
Harașo, tovărășie”

Sa ne amuzam oleaca
 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_g2of7H7K5k
(Gheorghe Urschi Avansul)

Sa ne amuzam oleaca
 

Un afis la intrarea unei banci:

Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.

PROCEDURA "BARBATI"

1. Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2. Coborati geamul portierei.
3. Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
4. Tastati suma dorita.
5. Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
6. Ridicati geamul portierei.
7. Continuati-va drumul.

PROCEDURA "FEMEI"

1 Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2 Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati sa reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie.
3 Trageti frana de mana si coborati geamul portierei
4 Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc in poseta.
5 Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul.
6 Incercati sa introduceti cardul in fanta Bancomatului
7 Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca pozitia in care ati oprit este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat.
8 Introduceti cardul in fanta Bancomatului.
9 Reintroduceti cardul in pozitia corecta.
10 Cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina .
11 Introduceti PIN-ul.
12 Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect.
13 Tastati suma dorita.
14 Verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare.
15 Luati banii si chitanta.
16 Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.
17 Notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel.
18 Verificati-va inca odata machiajul.
19 Avansati doi metri cu masina. Opriti.
20 Dati inapoi pana in dreptul Bancomatului.
21 Recuperati cardul din Bancomat.
22 Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card.
23 Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta in spatele dumneavoastra.
24 Demarati si continuati-va drumul.
25 Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea.
26 Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocati frana de mana.

.............:))))

Haios şi graţios.

și o glumă în lb. engleză :)
 

An old man in Miami calls up his son in New York and says, "Listen, your mother and I are getting divorced. Forty-five years of misery is enough."

"Dad, what are you talking about?" the son screams.

“We can't stand the sight of each other any longer,” he says. "I'm sick of her face, and I'm sick of talking about this, so call your sister in Chicago and tell her," and he hangs up.

Now, the son is worried. So he calls up his sister.

She says, "Like hell they’re getting divorced!" and calls her father immediately. "You’re not getting divorced! Don't do another thing, the two of us are flying home tomorrow to talk about this. Until then, don't call a lawyer, don't file a paper, DO YOU HEAR ME?” and she hangs up.

The old man turns to his wife and says "Okay, they’re coming for Christmas and paying their own airfares."

Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful, turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!

-Un rus - un tovarăş. Doi ruşi - o celulă. Trei ruşi - un partid.
- Un neamţ - un soldat. Doi nemţi - o armată. Trei nemţi - un război mondial.
- Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club. Trei englezi - un imperiu cu Regina.
- Un francez - un bonhomme. Doi francezi - doi îndrăgostiţi. Trei francezi -o familie şi prietenul familiei.
- Un italian - un tenor. Doi italieni - o ceartă. Trei italieni -Mafia.
- Un spaniol - un toreador. Doi spanioli - doi conchistadori. Trei spanioli - Inchiziţia.
- Un elveţian - un bancher. Doi elveţieni - o gardă. Trei elveţieni - un neamţ, un francez şi un italian.
- Un maghiar - un vitez. Doi maghiari - un ceardaş. Trei maghiari - nu se poate, al treilea e ţigan.
- Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizaţie. Trei greci - destui pentru Iliada.
- Un evreu - un Einstein. Doi evrei - o bombă. Trei evrei - poporul "ales".
- Un arab - un drept-credincios. Doi arabi - o moschee. Trei arabi - Jihad.
- Un chinez - un filozof. Doi chinezi - un zid. Trei chinezi - a, nu, şi aşa sunt prea mulţi!
- Un japonez - un samurai. Doi japonezi - Banzai! Trei japonezi - unul trebuie să fie Gai-Jin.
- Un american - un cowboy. Doi americani - un business. Trei americani - un Pentagon.
- Un român - un "poet". Doi români - un caz de corupţie. Trei români - Eterna şi fascinanta Românie.

sursa : www.FunkyDonkey.ro

Și ultimul banc pe ziua de azi :)

John își invită mama la cină.

În timpul mesei, mama nu își poate dezlipi ochii de la colega lui de apartament, Julie. O frumoasă! Mamă, mamă !

De mult bănuia mama că cei doi nu sunt doar amici, iar John bănuind ce se leagă la mama lui în cap, o invită discret în bucătărie și-i spuse a mia oară că nu este nimic între el și Julie în afară de plata fifty-fifty la chirie.

A doua zi Julie îl anunță pe John că nu mai găsește sosiera de argint folosită la cină aseară și că ea personal o bănuiește pe mama lui, că prea se uita la ea urât peste masă.

John îi scrie imediat o scrisoare mamei:

“Dragă mamă.
Nu spun că AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseară dar adevărul e că ea lipsește și trebuia să-ți trimit o notificare.
Cu drag al tău,
John”

Răspunsul mamei a fost prompt :

“Dragă John,
Nu spun că TE CULCI sau NU TE CULCI cu Julie, dar adevărul este că dacă ar fi dormit azi noapte în patul ei, ar fi găsit sosiera de argint ascunsă de mine sub pernă.
Cu mult drag,
Mama”

Sa ne amuzam oleaca
 

Felicitari- reusite bancuri!

Sa ne amuzam oleaca
 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=62m1WSZLnng

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=5LuaADL92lY

It`s friday!
 

Imnul elevului care nu vrea sa dea Bacul'
 

Viata-i grea,nu poa'sa fie
Si carte si jmecherie
Ce-ti trebe literatura
Cand lovesti cu pumnu'in gura?

De atata jmecherie
Nu e loc de poezie
Nu stiu vreun mare jmenar
Sa fie bibliotecar.

La ce-i bun Caragiale?
Te scoate din inchisoare?
La ce-ajuta Eminescu?
Face-n locu' tau arestu'?

Cand vine Politia
Te scapa Bacovia?
Nu inveti tu jmecherii
Din Vasile Alecsandri !

Super :))

:-) Radem, radem, dar cam asa stau lucrurile. Tinerii au ca modele oamenii cu multi bani, castigati usor si fara carte, prin mijloace stiute de toti si permise de stat. Daca inveti si esti cinstit, mai greu in viata asta :-)

Cum să devii angajatul model
 

Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model


07:55 – Intri în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă.

08:05 – Intri direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu.

08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.

08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă.

08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică.

09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou.

09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.

09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.

09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent.

09:40 – Bagi serverul în priză.

09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.

10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte.

10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei.

11:00 – Te întorci de la ţigară.

11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont.

11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti.

11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă.

12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi ramii.

13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server.

14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine.

14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză.

14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.

15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner.

15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi dă numărul de telefon şi adresa ei.

16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord.

16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.

E mai greu în viaţa asta aici printre "confraţii" ortodocşi şi români. Prin alte părţi, unde nu sunt confraţi ortodocşi, de multe ori românii se descurcă mult mai bine, munca şi valoarea le este recunoscută, şi nu beneficiază de marile roade ale "spiritualităţii ortodoxe" a confraţilor români, concretizată în dorinţa morţii "caprei" vecinului (sau în dorinţa morţii vecinului pentru a îi putea lua "capra"), ori prin a nu şti cum să îi pună mai bine beţe în roate, ori prin aceea de a îl lăsa de izbelişte să se descurce singur dacă poate şi cum poate, ori pur şi simplu prin a îi da un brânci sau un picior sau un pumn în inimă pentru a se duce drept şi cât mai degrabă în vreo groapă. Statul ăla care are în teritoriu ceea ce aţi remarcat, precum şi care face sau tolerează anumite lucruri, este un stat în care o semnificativă parte sunt "confraţi" ortodocşi, asta dincolo de faptul că BOR este o fidelă colaboratoare - fără prea multe pretenţii de moralitate, spiritualitate, legi şi aplicarea legilor mai în duh creştinesc - a acestui stat.

Big John nu vrea să plătească biletul

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea… s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…

Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.

Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident.

Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"

Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURĂ-TE CĂ EXISTĂ O PROBLEMĂ ÎNAINTE DE-A FACE EFORTURI URIAȘE S-O REZOLVI!

Atlas De Mitocanie Urbana

http://www.youtube.com/watch?v=LcxJLeZs1HM

http://www.scribd.com/doc/52243292/A...tocanie-urbana

e si carte

vechea poveste

lectia de lb romana
 

Azi noapte nu am avut somn si am citit atlasul de mitocanie urbana-foarte distractiv :-)

Nu e toata cartea, ci doar cateva pagini.

BACALAUREAT 2013. Perle de la proba de limba romana
 

La cerinta de a formula un enunt cu substantivul umar: Ma doare-n umar de tine.

Rolul ghilimelelor e sa stii tu, ca esti cititor, ca n-a zis asta autorul, ci ca a auzit pe undeva si si-a scris repede in carnetel.

Va rog eu sa-mi DATZI cinci, am problem acasa nici nu VRETZI sa SHTITZI. FACETZIMI un bine sint amarat. (Sursa: Protv)

Nu prea este de ras.

Bărbați vs Femei
 

Diferentele dintre un barbat si o femeie

1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule” sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, sunt calcate de autobuz in timpul noptii.

12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici si zgomotosi.

Auzisem ca mamele evreice au deosebit de mult umor... si intr-adevar asa este. Bun banc!

Eu nu am 337 de obiecte in baie si nici mama :P.
Nu toate femeile arata urat cand se trezesc, doar daca s-au culcat cu machiajul nesters si fata nespalata.

Best "out of office" email replies...
 

1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn’t have received anything at all.

3. Sorry to have missed you, but I’m at the doctor’s having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.

4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.

5. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.

6. The email server is unable to verify your server connection. Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again.

7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

8. Hi, I’m thinking about what you’ve just sent me. Please wait by your PC for my response.

9. I’ve run away to join a different circus.

10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as ‘Lucille’ instead of Dave.

Ce seamana ei amandoi...