Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata
intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! ... La poarta raiului da
peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il
intreaba:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu',
aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ
cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de
euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel
inferior fata de Profet ... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos
(dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are
dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism ...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul
nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din
fata sa:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"
- "Daca se poate, va multumesc din suflet."
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
- "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept
Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed
aici...".
Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i:
- "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care
se-ntoarse batand scurt din palme:
- "Mahomed - doua cafele!"....

Super tare. :)) Saraca agama!

Brigitte Bardot:"Cinci reguli de urmat atunci când eşti muşcat de un câine maidanez!"
 

http://a1.a4w.ro/assets/audvoci/2013...anez_size1.jpg
Înainte să fii muşcat de maidanezi trebuie să citeşti asta! Nu vei mai fi muşcat la fel!

1. Reţine semnalmentele câinelui care te muşcă! Dacă ai răbdare să îl cunoşti, o să descoperi că nu toţi câinii sunt la fel şi că fiecare muşcă în felul său unic.
2. Memorează seria şi numărul de pe inelul de identificare al câinelui! Astfel, după ce eşti muşcat poţi să faci o reclamaţie şi câinele respectiv va fi aspru mustrat în faţa întregii haite! Inelul îl găseşti prins de urechea câinelui, imediat în spatele dinţilor.
3. Înainte ca dinţii câinelui să pătrundă adânc în carne, dezinfectează repede zona cu alcool sanitar! Tu nu îţi dai seama, dar pielea ta este plină de microbi şi dantura câinelui s-ar putea infecta.
4. Nu sângera provocator în faţa câinelui care te muşcă! Gestul tău este interpretat de animal drept un semn de slăbiciune şi automat te va mânca.
5. Fă mai mulţi copii! Câinilor le plac copiii, deci e bine să ai mai mulţi copii ca să îţi rămână şi ţie câţiva. (sursa: audvoci.ro)

Primăria Capitalei a publicat lista neagră a câinilor de care să ne ferim
 

"Tot ce au de făcut cetăţenii e să verifice dacă maidanezul care tocmai se apropie de ei figurează sau nu pe listă.

Primăria Municipiului Bucureşti a luat, în sfârşit, iniţiativa în problema câinilor fără stăpân!

Pentru a reduce riscul ca locuitorii Capitalei să fie atacaţi de aceste animale, Primăria a publica zi pe site-ul său “Lista Neagră a câîinilor periculoşi”, conţinând toţi maidanezii de care trebuie să ne ferim în Bucureşti, cu nume, domiciliu şi cod numeric personal.

Astfel, bucureştenii vor putea şti imediat dacă maidanezul care tocmai îşi arată colţii e periculos sau nu printr-o simplă verificare a listei, care conţine aproximativ 00.000 de câini fără stăpân.

Primarul Sorin Oprescu explică de ce a durat atât de mult până când o astfel de listă să fie publicată: “A fost nevoie mai întâi să facem recensământul maidanezilor şi să trimitem recenzori la fiecare câine în parte care să stabilească, pe baza unui chestionar simplu, cu 150 de întrebări, dacă animalul ar putea fi agresiv sau nu”.

De asemenea, Primăria le recomandă bucureştenilor care stau în zone cu mulţi maidanezi aflaţi pe lista neagră să facă tot posibilul ca să se mute în cartiere cu câini mai puţin agresivi, pentru a nu fi implicaţi în incidente neplăcute." (sursa: audvoci.ro)

"Asociaţiile ecologiste iau poziţie în cazul maidanezilor: “Ce vină au bieţii câini că oamenii îşi lasă copiii liberi pe stradă?”

http://a1.a4w.ro/assets/audvoci/2013...-isi_size1.jpg

Apărătorii animalelor cred că incidentele apar din cauza comportamentului agresiv al copiilor, care se adună în haite şi-şi apără teritoriul de pe terenurile de joacă

Reacţie dură a organizaţiilor ecologiste în scandalul maidanezilor din Bucureşti! Apărătorii animalelor spun că bieţii câini nu au nicio vină, responsabilitatea fiind a părinţilor care-şi lasă copiii liberi pe stradă sau în locurile de joacă, în loc să-i lege de un stâlp sau să-i ducă după ei în lesă.

Ecologiştii dau vina şi pe bătrânii care, în loc să-i gonească pe copii la scara lor, le dau bomboane şi îi încurajează să se aciueze pe lângă blocuri.

“Oamenii se înmulţesc în mod necontrolat”, spune un reprezentant al organizaţiei ecologiste “Brigitte Bardot merită 4 lăbuţe”. “Intră în călduri, fac copii, după care n-au grijă de ei, le dau drumul prin parcuri, şcoli, grădiniţe, locuri de joacă, fără să se gândească că poate acela e locul căţeilor.

În plus, copiii sunt şi foarte teritoriali şi tind să se ataşeze de un loc de joacă şi să-l apere, formând în acest scop haite”, conchide reprezentantul organizaţiei de protecţie a animalelor.

Ecologiştii cred că soluţia ar fi castrarea oamenilor, astfel încât aceştia să nu se mai înmulţească necontrolat în habitatul câinilor maidanezi. O altă soluţie, ceva mai puţin radicală, ar fi microciparea copiilor şi pedepsirea părinţilor care-i lasă liberi pe străzi." (sursa: audvoci.ro)

"Cercetătorii britanici au stabilit, pe baza rezultatelor la Bac, că în 2020 limba română va mai fi vorbită doar de trei profesori de liceu

Potrivit oamenilor de ştiinţă britanici, româna va ajunge foarte repede o limbă la fel de uitată ca akkadiana sau etrusca.

Descoperire şocantă a oamenilor de ştiinţă din Marea Britanie! Studiind lucrările din ultimii ani de la examenul de bacalaureat, ei au ajuns la concluzia că până la sfârşitul acestui deceniu limba română va deveni o limbă moartă iar literatura română va fi complet uitată, rămânând doar subiectul unor legende despre eroi mitologici precum Domnu' Goe sau Tipătescu. “Româna va avea o soartă mai rea decât latina”, spune unul dintre savanţi, “deoarece măcar pe la Vatican mai vorbeşte cineva corect latina”.

Potrivit cercetătorilor britanici, în 2020 limba română o să mai fie vorbită doar de 3-4 persoane, probabil profesori la un liceu izolat de lume, într-un cătun de munte fără acces la Internet. Savanţii nu au putut spune şi ce limbă va înlocui româna, dar presupun că va fi un dialect în care vor apărea extrrem de frecvent “k” şi “y”." (sursa: audvoci.ro)

Nu e amuzat! Sper că este o glumă şi atât.

Textul este un pamflet, la fel ca si cele de mai sus. Nu credeam ca cineva il va privi si intelege altfel. Pentru linistea celor ce nu il gasesc amuzant: da, este doar o gluma si atat.

"Reguli noi pentru maidanezi: vor avea nevoie de o aprobare de la primărie înainte să-i muşte pe cetăţeni!

Practic, primăria vrea să folosească împotriva maidanezilor cea mai puternică armă de care dispune: birocraţia

Pentru a preveni incidentele între oameni şi câinii fără stăpân, Primăria Capitalei a anunţat azi o serie de reguli noi pe care maidanezii vor trebui să le respecte. Astfel, câinii nu vor mai avea voie să muşte cetăţeni fără să obţină mai întâi o aprobare de la primăria sectorului de care aparţin.

Pentru eliberarea aprobării, câinii vor trebui să prezinte analize la zi, care să ateste că sunt sănătoşi clinic, cazier, certificat de naştere, declaraţie pe proprie răspundere privind scopul muşcării omului respctiv, recomandări de la minim 2 pensionari care l-au hrănit în ultimul an, chitanţă care atestă plata taxei de primă muşcare, două timbre fiscale şi un dosar cu şină.

Cu aceastră aprobare, câinele care vrea să muşte un om se va prezenta apoi la Primăria Municipiului Bucureşti, unde va face un nou dosar pe baza căruia va primi sau nu dreptul de a ataca omul respectiv într-un interval de 10 zile lucrătoare de la data eliberării rezoluţiei.

Organizaţiile ecologiste protestează însă împotriva deciziei luate de primărie, spunând că aceasta demnostrează clar că municipalitatea vrea să folosească împotriva bietelor animale cea mai crudă armă de care dispune, respectiv birocraţia." (sursa: audvoci.ro)

http://a1.a4w.ro/assets/audvoci/2013...teni_size6.jpg

"Mai mulţi câini din Bucureşti au înfiinţat prima asociaţie pentru protecţia oamenilor

“Au şi ei drepturi, nu-i putem muşca fără niciun motiv”, spune căţeii iubitori de oameni, care speră să obţină sprijinul căţeluşei lui Brigitte Bardot

Veşti bune pentru oamenii din Capitală! Şocaţi de atacurile maidanezilor din ultima vreme, mai mulţi câini iubitori de oameni din Bucureşti au înfiinţat azi prima asociaţie pentru protecţie drepturilor oamenilor. Botezată “Două picioruşe nemuşcate”, asociaţia îşi propune să promoveze în rândul câinilor de la noi, fie ei de casă sau maidanezi, ideea că oamenii sunt şi ei tot nişte animale, deci au drepturi şi nu pot fi muşcaţi după pofta inimii.

“Nu putem nega că oamenii au o formă de inteligenţă”, spune unul dintre câinii fondatori, “chiar dacă e mult sub a noastră, mai ales în cazul ecologiştilor, care sunt practic dalmaţienii lumii umane. Dacă au raţiune, înseamnă că au şi drepturi, sunt şi ei nişte fiinţe, nişte suflete, nu poţi să-i muşti că aşa vrei tu!” Asociaţia aşteaptă acum sprijin şi de la câini din străinătate, de pildă de la căţeluşa lui Brigitte Bardot, cunoscută ca o mare apărătoare a drepturilor fiinţelor umane.

Câinii iubitori de oameni sunt însă criticaţi de mulţi maidanezi din Bucureşti, care spun că oamenii s-au îmulţit exagerat în acest oraş şi au început să se poarte ca şi cum ar fi al lor. (sursa: audvoci.ro)

Foarte amuzante pamflete acestea.
Numai ca sa fie luate ca atare,sa nu ajungem acum sa credem ca iubitorii de animale gandesc astfel;iar daca or fi printre ei si astfel de specimene sa speram ca sunt cazuri izolate.

bancuri cu Chuck Norris
 

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Dinozaurii nu au murit din cauza meteoritilor. Chuck Norris a fost ...
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aceea traieste.
Chuck Norris omoara 14 oameni albi pe zi DOAR ca sa dovedeasca ca nu e rasist.
Cand Chuck Norris vrea sa doneze sange el nu foloseste acul si seinga, ci un pistol si o galeata.
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala, inclusiv SIDA sau cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata!
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU !
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga in jurul pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.
Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda, apa se Chuck Norriseaza.
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea
lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in
spatele fetzei.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck
Norris.
Chuck Norris a dat un picior prin intoarcere in NIMIC si astfel s-a creat universul.
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu` ta-su.
Ce sange are Chuck Norris? Sange rece.
Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris a privit moartea in ochi - > Moartea a inceput sa planga.
Bigfoot are poze cu Chuck Noris.
Chuck Norris nu poate inota, apa ingheata cand il vede.
Odata un copil a dat noroc cu Chuck Norris, acum acel copil are mana de lemn si ii zice manuta.
Iisus Christos se naste in fiecare an de Craciun ca sa`i impodobeasca bradul lui Chock Norris.
Cand Chuck Norris joaca monopoly afecteaza intreaga economie a lumii.
Chuck Norris nu foloseste masina sa ajunga undeva. El e deja acolo.
Dinozaurii nu au disparut din cauza unui meteorit ci chuck norris si-a facut pantofi din ei.
Daca tu ai 20$ iar Chuck Norris are 5$, el are mai multi bani decat tine.
Cercetatorii au estimat ca din explozia Big Bang a rezultat o forta egala cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
Chuck Norris poate gauri diamantul cu un fir din parul lui.
Intr-un dictionar din sec. XIII gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.
Triunghiul Bermudelor obisnuia sa fie “Patratul Bermudelor, pana cand Chuck Norris a venit pe unul dintre colturi.
Chuck Norris poarta barba pt ca toate lamele (de pumnal) se rup in barba lui.
Daca dupa ce te-a lovit Chuck Norris ai ramas in viata, inseamna ca te-a lovit holograma lui.
Daca sforaie Chuck Norris si tu te afli pe o raza de 1.000 km, vei avea dupa aceea nevoie de aparat auditiv.
Chuck Norris cand joaca baschet arunca mingea de la 3 puncte si marcheaza un cosh de 5 puncte…
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
Pulsul lui Chuck Norris se masoara pe scara Richter.
Daca Chuck Norris ar vedea ce scriem noi, ar sterge internetul si l-ar pune pe un DVD (doar pentru el).
Chuck Norris nu gandeste k i-a fugit creierul de frica.
Chuck Norris nu e a 8-a minune a lumii...este prima...k pe restul le-a daramat.
Pamantul nu se invarte in jurul Soarelui ci in jurul lui Chuck Norris.
Chuck Norris nu s-a dus in Irak k sa mai aiba ce sa bata si soldatii.
Chuck Norris poate sa clipeasca cu ochii deschisi.
De frica lui Chuck Norris a plecat diavolul in Iad.
In Jurrasic Park T-rex nu alerga Jeep....Chuck Norris ii alerga pe amandoi.
Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
Chuck Norris a distrus tabelul elementelor facut de Mendeleev pentru ca el cunoaste doar elementul surpriza.
Superman isi doreste ca intr-o zi sa fie Chuck Norris.
Cand a ajuns Armstrong pe luna Chuck Norris l-a intampinat.
Chuck Norris nu tine cont de legile fizicii...el poate lovi pe oricine, oriunde, oricand !!!!
Cine a zis ca “oamenii buni mor tineri” era de fapt la gradinita cu Chuck Norris.
Chuck Norris a inventat literele alfabetului!
Cand cade un copac in padure oare aude cineva? da Chuck Norris aude! El aude tot!
Cel care rade la urma rade mai bine....cel care rade la Chuck Norris ... MOARE.
Chuck Norris foloseste acid sulfuric pe post de picaturi.
Chuck Norris te omoara dupa care te bate ca sa spui tot.
Cand Chuck Norris s-a descaltat au murit dinozaurii.
Chuck Norris nu merge pe motor, el fuge cu motorul in spate.
Chuck Norris era premiant......LA GRADINITA!!!
Chuck Norris nu face copii k sa nu-i bata.
Cand Chuck Norris aprinde o tigara face zi.
Cand Chuck Norris iti arata degetul nu o face ca sa te injure... doar iti arata cate secunde mai ai de trait!
Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt reale!!!

Intradevar sunt amuzante. Intr-un anume fel vor sa evidentieze si modul anormal si bolnav in care se pot intelege lucrurile, ceva de genul unei lumi intoarse pe dos in care anormalitatea este vazuta ca normalitate. Cu toate ca sunt pamflete, regasesti in ele si moduri in care oamenii "iubitori de animale" inteleg lucrurile. Un exemplu este acesta: Ce vina au bietii caini ca oamenii circula liberi pe strada.

Bancuri
 

Foarte foarte bune bancurile pe care le-am citit aici, am văzut şi înregistrări nostime şi relaxante!!! :)
Voi spune şi eu câteva bancuri, sper să nu se mai fi scris pe topic (n-am citit toate mesajele, recunosc... Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa!...).
Dar cel mai nostim ar fi să le fi scris chiar eu şi să nu-mi mai aduc aminte... Mă rog. :))
Un medic psihiatru îşi întreabă pacientul:
- "Spune-mi drept, de ce le zici tuturor că eşti Napoleon, iar mie-mi spui că eşti Ludovic al XIV-lea?"
- "Spun că sunt Napoleon aşa, ca să mă laud..."
- "Bine, da' mie de ce-mi spui că eşti Ludovic al XIV-lea?..."
- "Ei... pe dvs nu pot să vă mint, fiindcă sunteţi doctorul meu!"

De câţi filosofi e nevoie pentru a schimba un bec?
În primul rând, este foarte important să definim conceptul de "schimbare"...

Dialog între un sadic şi un masochist
Masochistul: "Ah, fă-mi ceva aşa, să mă doară!!!".
Sadicul: "Sâc... Nu vreau!". :)

Un învăţător ateu le spune micuţilor săi elevi: "copii, cine este ateu să ridice mâna"!
El ridică mâna şi toţi copiii îi urmează exemplul... cu excepţia unuia singur.
Învăţătorul îl întreabă: "tu de ce nu ridici mâna, Andrei?".
Copilul: "Pentru că eu nu sunt ateu, domnule învăţător".
Învăţătorul, puţin iritat: "dar ce eşti tu?".
Elevul: "Eu sunt credincios creştin"!
Învăţătorul, încruntându-se şi mai tare: "şi de ce eşti tu creştin?".
Elevul: "Fiindcă aşa sunt şi părinţii mei".
Învăţătorul, deja nervos: "a, da? Şi dacă părinţii tăi ar fi fost idioţi, tu ce ai fi fost?"
Elevul, pe un ton serios: "aş fi fost ateu".

Doi beţivi, pe stradă, se certau între ei pe tema: "câte luni sunt pe cer?".
La un moment dat, se-ntâlnesc ei cu unul şi mai beat şi-i spun: "măi, noi nu ne mai putem înţelege... Spune-ne tu: câte luni sunt pe cer, una sau două?".
Acela se uită câteva secunde şi-ntreabă derutat: "pe... pe ce rând?".

Un copil îl întreabă pe tatăl său: tati, cine a inventat comunismul? Savanţii, sau filosofii?
Tatăl răspunde, după o clipă de gândire: măi fiule, cred că filosofii... pentru că savanţii l-ar fi experimentat mai întâi pe animale.

O mămică merge cu băieţelul ei la psiholog.
Când pleacă, cel mic îi spune puţin speriat: "mămico, domnul psiholog a spus că sufăr de complexul lui Oedip!".
Mama îi răspunde pe un ton liniştit: "lasă, puişor, o să-ţi treacă... Important este să o iubeşti pe mămica"! :))

Care e diferenţa dintre un teolog şi un geolog?
Ca de la cer la pământ.

Un evreu într-o sinagogă: "Doamne, sunt atât de trist... Am un singur fiu şi exact el, unicul meu fiu, s-a convertit la creştinism. Ce pot să fac, Doamne?!...".
Tot rugându-se astfel, aude un glas din cer: "Stai liniştit, omule, pentru că... şi Eu am tot un singur Fiu şi a făcut acelaşi lucru".
Evreul întreabă: "Şi ce-ai făcut, Doamne?".
Domnul îi răspunde: "Ce să fac? Un Nou Testament"!

Se spune că toţi creştinii, de toate confesiunile, se adunaseră la Judecata de apoi.
Primul se apropie, sfios, de Tronul Judecătorului.
Judecătorul îl întreabă: "îndrăzneşte, copile! Tu ce confesiune ai avut?".
Omul răspunde: "am fost romano-catolic".
Hristos: "fiule, poţi intra în rai, la camera nr. 2001. Fii doar foarte atent: când vei trece prin dreptul camerei nr. 110, să mergi foarte încet, ai auzit?".
Se apropie altul, iar Judecătorul îi adresează aceeaşi întrebare: "ce credinţă ai avut tu, fiul meu?".
Omul, timid: "Doamne, eu am fost protestant, mai exact evanghelic".
Dreptul Judecător: "copilul Meu, poţi intra şi tu-n rai, la camera 118. Fii, însă, extrem de atent: când vei trece prin faţa camerei nr. 110, să mergi extrem de încet, să nu cumva să ţi se audă paşii, înţelegi?".
Se apropie altul şi Judecătorul: "ce credinţă ai avut?".
Cel judecat: "am fost greco-catolic".
Judecătorul: "intră-n rai, la camera 412, dar în dreptul camerei 110 să faci linişte, să mergi încet".
La un moment dat, un tânăr mai îndrăzneţ prinde curaj şi-L întreabă pe Domnul: "Doamne, Mântuitorule, de ce spui Tu fiecăruia în parte să meargă încet în dreptul camerei 110? Ce e, de fapt, acolo?".
Judecătorul îi răspunde: "pentru că acolo, fiule, în camera 110 sunt ortodocşii... şi ei se cred singuri în rai"!