O blondă, o roşcată şi o brunetă, condamnate la moarte, au ajuns în faţa plutonului de execuţie.
Era, mai întâi, rândul brunetei să fie împuşcată.
Soldaţii au luat-o, au întrebat-o care-i e ultima dorinţă, apoi au pus-o la zid şi au îndreptat puştile spre ea.
În ultima clipă, bruneta, disperată, a început să strige cât o ţineau puterile: "cutremuuur!!!!".
Cei din plutonul de execuţie, într-o panică extraordinară, au aruncat armele şi au fugit, sărmana brunetă putând, astfel, să evadeze.
Vine rândul roşcatei.
I se îndeplineşte ultima dorinţă, este pusă la zid, puştile sunt îndreptate către ea.
Atunci, roşcata începe să strige: "tsunamiiii!!!!!!!".
Intrând din nou în panică, membrii plutonului fug pe unde apucă, lăsând-o astfel şi pe roşcată să scape cu viaţă şi să evadeze.
Rândul blondei.
Este întrebată despre ultima dorinţă, este pusă la zid şi toate puştile sunt îndreptate spre ea.
Atunci, ea se gândeşte să imite strategia colegelor ei care au reuşit să evadeze... aşa că începe să strige din toate puterile:
"foooc!!!".

Bulă voia să-şi ducă fiul la psihiatru.
Copilul: "tati, dar eu nu vreau să merg la psihiatru! Eu nu sunt nebun!".
Bulă, pe un ton categoric: "ba da, o să mergi la psihiatru neapărat".
Copilul: "dar de ce, tati?".
Bulă, la fel de autoritar: "ca să-mi spună din ce motiv plângi tu de fiecare dată când te bat".

Cine a practicat, pentru prima dată, acupunctura în ţara noastră?
Vlad Ţepeş.
Cum se numeşte un dac care gândeşte?
Gândac.

Un student foarte slab pregătit, la un examen dificil, nu ştia nimic.
Profesorul, scos din sărite: "măi deşteptule, tu ai habar măcar ce-i ăla un examen?".
Studentul, încet, mucalit: "da, ştiu, domn' profesor. Un examen este... este atunci când doi oameni inteligenţi stau de vorbă între ei".
Profesorul, din ce în ce mai enervat: "şi dacă unul dintre ei este un idiot?!".
Studentul, pe acelaşi ton: "atunci... celălalt pică examenul".

Doi studenţi, care lipsiseră tot semestrul, se prezintă, derutaţi, la examen. Nici măcar nu-şi cunoşteau profesorul/ profesoara.
Tot aşteptând ei pe coridor, văd o tânără foarte frumoasă, care tocmai intra în sală.
Unul dintre ei spune (suficient de tare încât să fie auzit): "iată vine-un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ...".
Când intră ei în clasă, îşi dau seama că acea tânără era exact... profesoara!
Vine rândul celui care spusese "iată vine-un sol de pace..." să tragă bilet.
Se apropie, cu paşi nehotărâţi, de catedră.
Profesoara: "tu eşti Mircea?".
Studentul: "eu sunt, doamnă. Dau acum, sau vin la toamnă?" :)

La ora 4 dimineaţa, telefonul unui profesor universitar suna de zor.
Proful se ridică din pat, buimac... şi răspunde: "alo"!
Cel care sunase: "ce faci, dormi?..."
Profesorul: "da, normal că dorm la ora asta, spune, ce vrei?".
Celălalt: "aha!... Dormi, deci... iar noi stăm să-nvăţăm, că nu ştim ce-o să ne dai tu mâine la examen!"

În vremea lui Ceauşescu, un beţiv mergea pe stradă la miezul nopţii şi cânta cât putea de tare: "lume, lume, soro lume...".
Un miliţian îl opreşte şi-i spune: "tovarăşe, ce-i cu dumneata la ora asta, noaptea, mort de beat, să strici liniştea publică? Şi dacă tot cânţi, de ce nu intonezi un cântec patriotic".
Beţivul, uimit, clătinându-se pe picioare: "da' eu nu ştiu nici un cântec patriotic..." şi-ncepe iar să cânte: "lume, lume, soro lume...".
Miliţianul: "ei, cum aşa? Nu ştii nici măcar imnul ţării?".
Beţivul: "ba da-l ştiu".
Miliţianul: "s-auzim!".
Beţivul: "Trei culori cunosc pe lume, lume, soro lume..." :))

- Alo!
- Bună ziua, sunteţi Biroul de consiliere pentru alcoolicii anonimi?
- Da, cu ce vă putem ajuta?
- Spuneţi-mi, vă rog: la mici cu mămăliguţă, ce fel de vin s-ar potrivi mai bine, alb sau roşu?

- Cum se face că nu te-ai lăsat încă de băutură?
- păi... eu am vrut să mă las, numai că...
- Numai că?
- Numai că am primit, la cutia de scrisori, o reclamă: "dacă eşti beţiv incurabil, sună la acest nr de telefon".
- Şi?
- Şi am sunat, doar că... acolo era un bar deschis non stop!

În cabinetul unui psihiatru intră un tip cu un fir în mână, salută politicos, apoi se aşează în mâini, ţinând firul în gură şi-ncepe să meargă prin cabinet.
Psihiatrul, urmărindu-l cu atenţie: "Cine a venit la noi? Un căţeluş?".
Celălalt, fără să răspundă, se apropie de biroul medicului.
Medicul: "cine a venit la noi? O pisicuţă?".
Tot nimic.
Tipul intră sub birou.
Psihiatrul, din nou: "tot n-am ghicit... Atunci, cine a venit? Un...".
Atunci, celălalt se ridică în picioare, scoate firul din gură şi-ntreabă nervos:
"domnule doctor, până la urmă, mă lăsaţi sau nu să vă instalez internetul?"
:))

Liceul PTTR Bacău, început de an școlar. Sala clasei a IX-a e undeva lîngă intrarea din spate, pe unde intră elevii, adică departe de cancelarie. Cuiva dintr-un an mai mare, unui tip înalt, îi vine o idee: se îmbracă în sacou și pantaloni la dungă și, curajos, intră la prima oră la clasa a IX-a. Noi eram pe hol (cineva ținea de 6), ciucure, și eram pe jos de rîs. Omul a rezistat vreo 2-3 minute înăuntru, nu știu ce le-o fi spus, dar elevii au crezut că el e proful. După care izbucnește în rîs și iese afară (nu știu cum o fi rezistat atît)... După care vine și proful adevărat care intră la oră.

În cabinetul unui psiholog intră un tânăr extrem de obosit şi spune: "domn' psiholog, ştiţi, de o lună am, în fiecare noapte, acelaşi coşmar! Nu mai rezist!".
Psihologul: "vă rog să vă liniştiţi, problema dvs se va rezolva. Mai exact, ce visaţi?".
Clientul: "visez aşa, că tot trag de o uşă pe care scrie ceva... şi tot trag de ea, şi trag...".
Psihologul: "dar ce scrie pe uşă?".
Clientul: "împingeţi"!

Doi copii numărau o bilă.

Foarte nostim!
"Viaţa bate filmul", nu-i aşa?
În cazul acesta, viaţa bate bancurile! :)

buferinc...
 

Un individ intra intr-un spital si pe coridor se intalneste cu un om care ii spune ca el este Napoleon. Merge mai departe ajunge la medicul spitalului si ii spune: "M-am intalnit cu un domn pe coridor care mi-a spus ca el este Napoleon, problema e ca pe urmatorul coridor m-am mai intalnit cu un domn care spunea acelasi lucru."
Medicul raspunde:"Lasa-i domnle pe astia, ca sunt pacienti din spital, nu vezi ca sunt cam nebuni?! Eu sunt Napoleon."


Un pacient care suferea de personalitati multiple, merge la control la medicul psihiatru si acesta il intreaba:
- Cum te simiti astazi?
- Pai cred ca m-am vindecat, astazi ne simitim mai bine.


Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.


Ce se intampla cand un psiholog si o prostituata petrec noaptea impreuna?
Dimineata amandoi zic: 100 de dolari, te rog.


la psiholog:
-Doctore, pe mine toate lumea ma ignora…
-Urmatorul.


Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
- Astazi o sa ploua!
- Cu siguranta, raspunde celalalt, vezi ce jos zboara pisicile?


Cabinetul unui psihiatru.Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu un cablu in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah...! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate cablul din gura si zice :
- Auzi, mah? Ma lasi sa iti trag internetul sau nu?!?!?!

doi-rusi-s-au-impuscat-dupa-o-disputa-legata-de-critica-ratiunii-pure-a-lui-kant
 

http://www.cotidianul.ro/doi-rusi-s-...i-kant-222605/

Mai bine decat sa te impusti dupa o disputa legata de cine va ajunge in finala la „Burlacul” :)

Sau decât să te împuşti pentru o dispută legată de Kant,
mai bine te-mpuşti pt o dispută legată de Hegel! :))

Un filosof merge la munte şi întâlneşte un baci cu o turmă de oiţe.
Filosoful:
"O, păstorule ancestral, ale tale sunt mirificele ovine, care se autofurajează pe acest mioritic plai?"
Baciul:
"Indubitabil!"

:)))))))))))))))))))))))))))))))) corect, e mai metafizic asa :P

"Testele ADN dezvăluie adevărul: maidanezii nu au făcut niciodată rău nimănui, totul a fost o înscenare pusă la cale de pisici!

Câinii închişi pe nedrept în ultimele zile au fost eliberaţi în această dimineaţă de hingheri, cu scuzele de rigoare

Răsturnare de situaţie în cazul câinilor fără stăpân! După ce legiştii au realizat toate testele ADN, EuroNCAP, TUV şi cu carbon 14, concluzia finală a fost absolut şocantă: toate atacurile şi incidentele violente atribuite până acum maidanezilor sunt de fapt înscenări puse la cale de pisici!

Acestea au încercat să manipuleze opinia publică pentru a curăţa străzile de eternii lor rivali, câinii, ba, mai mult, se pare că pregăteau o campanie de denigrare şi la adresa şoriceilor. De asemenea, atunci când au văzut că înscenarea lor a fost demascată mâţele au încercat o diversiune, aruncând vina pe câinii de luptă. Realitatea este însă că niciun câine nu a făcut vreodată ceva rău, totul fiind o campanie de PR negativ făcută de pisici.

Ca urmare, hingherii i-au eliberat în această dimineaţă pe toţi maidanezii închişi pe nedrept în ultimele zile şi le-au adresat scuzele de rigoare. Poliţiştii au demarat, la rândul lor, o anchetă pentru a stabili dacă nu cumva pisicile sunt de vină şi pentru starea proastă a drumurilor din oraşe, pentru rezultatele slabe de la Bac şi pentru rata scăzută de absorbţie a fondurilor europene." (sursa: audvoci.ro)

Bancuri
 

Om de stiinta renumit. Vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera,
observa ca deasupra patului are o potcoava.
-Cum se intampla asa ceva ? Doar nu sunteti superstitios ?
-Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.


-Salut, bine ca te-am intalnit ! Poti sa-mi imprumuti 100 de lei ?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine !
-Dar acasa ?
-Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc !


-Sa vezi ca ieri am facut vreo 10 insi sa fuga.
-Da cum asa ?
-Eu fugeam in fata, ei dupa mine.

Un barbat se plimba agitat, de vreo 10 minute, in fata unei gradinite.
Educatoarea il intreaba :
-Buna ziua! Asteptati un copil ?
-Nu, doamna, asa sunt eu, mai gras !!!

Tatal vine de la cresa cu copilul.
Mama isi pune mainile in cap :
-Mai, asta nu-i copilul nostru !
El, mirat :
-Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.

Scrisoare catre postul de televiziune :
-Va rog terminati cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului !
Soacra-mea crede ca e karaoke !


Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta :
-Unde mergi, mama draga ?
-La cimitir.
-Si cine aduce inapoi bicicleta ?


Doua blonde la dus:
-Da-mi, te rog, samponul tau !
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud !


Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt se numeste complice
si va plati pentru asta... Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta
se numeste avocat si este platit pentru asta.


Doi oameni se plimbau printr-un desert foarte mare. Amandoi cara cate ceva dupa ei.
Unul dintre ei cara o portiera de masina, iar celalalt un butoi.
Primul i se adreseaza celui de al doilea :
-Mai, dar tu de ce cari butoiul ala dupa tine ?
Cel de al doilea raspunde :
-Pai ca sa am ce bea ca aici este apa.
Cel de al doilea i se adreseaza primului :
-Dar tu de ce cari portiera aia dupa tine ?
Primul raspunde :
-Pai daca mi-i cald nu trebuie sa mai deschid si eu geamul ??

-Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dvs. Am incercat tot felul de medicamente
dar tot n-am ramas gravida!
-Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate.
Mama dvs a avut copii ?


Intr-un autobuz un barbat se plange :
-Ce tineret in ziua de azi?! Needucat! Se asaza, nu le pasa ca sunt femei care stau in picioare!
-Ce nu va convine ? Sunteti pe scaun.
-Da, dar sotia sta in picioare !


Doi prieteni la vanatoare :
-De ce nu ai tras in potarnichea aia ? Puteai s-o dobori !
-Zbura asa de incet ca am crezut ca nu e proaspata !


Un englez merge prin Carpati sa culeaga folclor.
Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit dibacia baciului si cand acesta isi termina doina
isi rasfoieste ghidul de conversatie si ii zice :
-Tu cantat forte frumos, badje...
La care baciul :
-Yes, I like music ! ...

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau cartea in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

- Domnule doctor veniti repede ca sotia mea nu se simte prea bine.
Ajunge doctorul, intra in camera si dupa 5 minute iese si ii cere sotului o surubelnita.
Sotul se duce si ii aduce surubelnita. Doctorul ia instrumentul si intra inapoi. Sotul sta pe coridor nerabdator. Dupa alte 5 minute iese doctorul si ii cere o ranga. Sotul se duce sa-i aduca ranga. Ii da instrumentul si intra la loc. Dupa 5 minute doctorul iese din nou si ii cere o dalta si un ciocan. Sotul disperat alearga, se impiedica pe scari, cade, dar in final, ii aduce ciocanul si dalta. Apoi il intreaba pe doctor:
- Ce are sotia mea domnule doctor?
- Pai nu stiu ca de cand am venit ma chinui sa-mi deschid trusa.

Asta merită (s)pusă în scenă!!!
Ar ieşi un film de 5 premii Hanibal Lector!

Pe o autostrada din Italia, are loc un accident; un Mercedes s-a ciocnit cu un Opel. Din Mercedes coboara Papa; iar din Opel, Rabinul.
- O, buna ziua sfintia ta, ai patit ceva? intreaba Rabinul.
- Nu, doar o zgarietura, raspunde Papa, dar sfintia ta?
- Eu, chiar nimic, doar o mare sperietura. In schimb, masinile erau PRAF!
- Hai sa bem ceva, de bucurie ca am scapat, spune Rabinul
Zis si facut. Intra intr-un bar, comanda de baut si Papa imediat da paharul peste cap.
- Tu nu bei, il intreaba Papa pe Rabin?
- Nu, eu dau telefon la Politie, ca sa vada cine este in stare de ebrietate!!!

Daaa, ar ieşi minunat, cu siguranţă! :)

Foarte nostim!
 

Dialog între 2 obsedaţi de internet:
Măi, ai văzut ce frumos e afară azi?
- N-am văzut, mă. Dă-mi şi mie link-ul! :)

În primii ani ai secolului trecut, într-o şcoală din Germania, la ora de geografie.
Profesorul: "care este capitala Germaniei?"
Elevul: "Berlin!"
Profesorul: "Foarte bine. Dar capitala Poloniei?"
Elevul: "Berlin"
Profesorul: "Dar a Franţei?"
Elevul: "Berlin"
Profesorul: "măi Adolf, iar ai dat răspunsuri greşite..."

Întrebare la un congres internaţional:
"care este opinia dvs despre lipsa alimentelor de pe celelalte continente?"
Răspunsul Americii: ce sunt acelea "alte continente"?
Răspunsul Africii: ce sunt acelea "alimente"?
Răspunsul Europei occidentale: ce este aceea "lipsă"?
Răspunsul Uniunii Sovietice: ce e aceea "opinie"?

Întrebare la Radio Erevan
 

- Este adevărat că va avea loc al treilea Război Mondial?
- Nu, dar va fi o luptă pentru pace, de nu va mai rămâne nici piatră peste piatră!

Cum au reuşit chinezii să obţină datele confidenţiale din computerul de la Casa Albă?
Au încercat fiecare câte o parolă. :))

Care este diferenţa dintre un teolog şi un geolog?
De la cer la pământ. :)

Nevroticii construiesc palate în cer;
psihoticii locuiesc în ele;
psihiatrii adună chiria.

Bulă voia să se angajeze.
- Avem un loc de muncă foarte bine plătit, dar va trebui să munciţi mult.
- Nu, mulţumesc; dacă am bani mulţi, sunt tentat să-i cheltuiesc pe ţigări, băutură, femei etc.
- Atunci, vă propunem un loc de muncă prost plătit, unde veţi avea foarte puţin de lucru.
- Nu sunt mulţumit nici aşa: având mult timp liber, voi merge la femei, la băutură... Aş dori, dacă se poate, un loc de muncă prost plătit, unde să am de lucru de dimineaţa până seara.
- Ne pare rău, nu se poate... Nu aveţi studii superioare.
:))