Forum Crestin Ortodox

Forum Crestin Ortodox (http://www.crestinortodox.ro/forum/index.php)
-   Generalitati (http://www.crestinortodox.ro/forum/forumdisplay.php?f=503)
-   -   sa ne amuzam oleaca (http://www.crestinortodox.ro/forum/showthread.php?t=15713)

laurastifter 29.09.2013 02:14:03

Ce-și spun 2 clarvăzători, când se-ntâlnesc?
"Tu faci foarte bine. Eu ce mai fac?"

laurastifter 29.09.2013 02:25:39

Care este culmea tehnicilor yoga?
Să-ți tragi singur un cap în gură.

laurastifter 29.09.2013 02:37:43

La psiholog...
 
"Știți, eu sufăr de absolut toate bolile!
Singura boală pe care chiar nu o am este ipohondria."
:))
:))

laurastifter 29.09.2013 02:40:08

Întrebare la Radio Erevan
 
- Când va începe foametea mondială?
- Atunci când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.

laurastifter 29.09.2013 02:59:13

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie...

laurastifter 29.09.2013 03:01:00

2 ardeleni la București
 
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva ...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem ...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva ...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!...
Se apuca ei sa coboare... Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva,
Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

laurastifter 29.09.2013 03:05:16

Perle de la examene...
 
[SIZE=2]- Eminescu era prieten cu Creangă. Geniu la geniu trage. Eminescu și Creangă mergeau la puștoaice, după miere, erau iubitori de frumos prin satele Moldovei,
unde se dezvoltau în mod absolut natural femei splendide, neștiutoare de carte. Din mierea iubirii lor cu Eminescu se trage cele mai frumoase poezii de
dragoste…[/SIZE]

[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- În istoria românilor mișună specii târâtoare de politicieni. Au împușcat, au jefuit și pe toți ia unit furăciunea. Dar niciunul nu a avut ce să facă pentru
țară, se rostogolește în groapă Burebista de rușine…[/SIZE]

[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- Râurile și apele care își desfășoară curgerea pe teritoriul României vin din subteran către suprafață și au locuri bine stabilite prin care susură, numite
bazine. Accea e matca lor…[/SIZE]

[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- Munții Carpați se împart în mai multe bucăți. Au ape și podișuri și țin până unde începe câmpia.[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- The poet was extremely (nu știu cum se zice precoce) shy…[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- Avea o privire în ochi care te făcea să nu te ațintești spre ea, să nu te uiți direct în direcția ei, ci pe lângă ea, pe lângă conturul ei.[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- A desenat excremente lângă diploma de Bacalaureat. Atât de lipsită de valoare e bucata de hârtie care te bagă în facultate[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- … că Mihail Cogâlniceanu a dat drumu la țigani din lesă, că părea la vremea aia o idee bună, nu ca azi. I-a zis și Alexandru Ioan Cuza: “Bă, nu e bine”.[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- … deoarece Eminescu era sensibil fatalmente și evisceramente din naștere, avea o boabă din măreția divină, era Isusul poeziei românești, ne-a mântuit
pe toți cu poezia lui[/SIZE]

laurastifter 29.09.2013 03:11:08

Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa!

laurastifter 29.09.2013 03:15:33

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia
poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine.
Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.

laurastifter 29.09.2013 03:21:10

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce nu arunci mai repede parama?

laurastifter 29.09.2013 03:35:12

Vremea este mohorâtă într-un orășel din Irlanda. Plouă și toate străzile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune și lumea trăiește de pe-o zi pe alta.
În așa o zi se face că apare un turist german în orășel, oprește la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele, iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1. Cum a urcat neamtul scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar și-și plătește datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii și-l plătește pe țăran.
3. Tăranul ia cei 100 și-și achită datoria la depozitul asociației țărănești din orășel.
4. Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă si isi achită consumațiile servite pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro și-l dă prostituatei de la bar pentru că și ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel și isi plătește datoria la camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul așează bancnota pe tejgheaua de la recepție, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi și pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei și părăsește orășelul.

ASADAR:
- Nimeni nu a produs nimic.
- Nimeni nu a câștigat nimic.
- Toți participanții au scăpat de datorii și privesc din nou cu optimism spre viitor
Tocmai ați aflat cum funcționează pachetul salvator al U.E.

cezar_ioan 29.09.2013 03:40:05

Citat:

În prealabil postat de laurastifter (Post 535982)
Ce-și spun 2 clarvăzători, când se-ntâlnesc?
"Tu faci foarte bine. Eu ce mai fac?"

........:))

cezar_ioan 29.09.2013 03:41:49

Citat:

În prealabil postat de laurastifter (Post 535996)
Vremea este mohorâtă într-un orășel din Irlanda. Plouă și toate străzile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune și lumea trăiește de pe-o zi pe alta.
În așa o zi se face că apare un turist german în orășel, oprește la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele, iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1. Cum a urcat neamtul scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar și-și plătește datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii și-l plătește pe țăran.
3. Tăranul ia cei 100 și-și achită datoria la depozitul asociației țărănești din orășel.
4. Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă si isi achită consumațiile servite pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro și-l dă prostituatei de la bar pentru că și ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel și isi plătește datoria la camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul așează bancnota pe tejgheaua de la recepție, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi și pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei și părăsește orășelul.

ASADAR:
- Nimeni nu a produs nimic.
- Nimeni nu a câștigat nimic.
- Toți participanții au scăpat de datorii și privesc din nou cu optimism spre viitor
Tocmai ați aflat cum funcționează pachetul salvator al U.E.

Asta nu mai e de râs.
(........:))

laurastifter 29.09.2013 03:44:21

Notițele unui turist american


VENEȚIA:
Am sosit în oraș după o ploaie torențială, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli și cântă niște canțonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei orăcăie îngrozitor.


LONDRA:
La Londra n-am văzut nimic din cauza ceții. În ultima zi, ceața s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat.


MADRID:
Orașul este frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreți, ospitalieri și se numesc români.


PARIS:
După câte îmi aduc aminte de la școală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor și renumitelor franțuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru, care reprezintă o italiancă urâțică ce zâmbește tâmp.


PRAGA:
La Praga am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o șuncă de neuitat...


BUCUREȘTI:
Ghidul pe care-l am la mine, apărut în New York, îmi reprezintă Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greșeală. În Gara de Nord se vorbește mult turcește, ceea ce mă face să cred că nu sunt în București, ci în Frankfurt, pe Main.

laurastifter 29.09.2013 03:46:45

Citat:

În prealabil postat de cezar_ioan (Post 535998)
Asta nu mai e de râs.
(........:))

Da... E din ciclul "hai să ne grăbim să râdem până nu ne-neacă plânsu'"
:))

andrei_elena 29.09.2013 13:39:32

Citat:

În prealabil postat de laurastifter (Post 535992)
[SIZE=2]- Eminescu era prieten cu Creangă. Geniu la geniu trage. Eminescu și Creangă mergeau la puștoaice, după miere, erau iubitori de frumos prin satele Moldovei,
unde se dezvoltau în mod absolut natural femei splendide, neștiutoare de carte. Din mierea iubirii lor cu Eminescu se trage cele mai frumoase poezii de
dragoste…[/SIZE]

[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- În istoria românilor mișună specii târâtoare de politicieni. Au împușcat, au jefuit și pe toți ia unit furăciunea. Dar niciunul nu a avut ce să facă pentru
țară, se rostogolește în groapă Burebista de rușine…[/SIZE]

[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- Râurile și apele care își desfășoară curgerea pe teritoriul României vin din subteran către suprafață și au locuri bine stabilite prin care susură, numite
bazine. Accea e matca lor…[/SIZE]

[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- Munții Carpați se împart în mai multe bucăți. Au ape și podișuri și țin până unde începe câmpia.[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- The poet was extremely (nu știu cum se zice precoce) shy…[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- Avea o privire în ochi care te făcea să nu te ațintești spre ea, să nu te uiți direct în direcția ei, ci pe lângă ea, pe lângă conturul ei.[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- A desenat excremente lângă diploma de Bacalaureat. Atât de lipsită de valoare e bucata de hârtie care te bagă în facultate[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- … că Mihail Cogâlniceanu a dat drumu la țigani din lesă, că părea la vremea aia o idee bună, nu ca azi. I-a zis și Alexandru Ioan Cuza: “Bă, nu e bine”.[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- … deoarece Eminescu era sensibil fatalmente și evisceramente din naștere, avea o boabă din măreția divină, era Isusul poeziei românești, ne-a mântuit
pe toți cu poezia lui[/SIZE]

:50::50: :))))))))))))))
superb!

tabitha 29.09.2013 23:43:56

Replicile copiilor mai bune decat bancurile

Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)

Ce este economia?
Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai repede decat calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaie nu e cal. (7 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi iau mancare la ele intr-o sacose. Inainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasca. (7 ani)

Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?
-Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste. (6 ani)
-Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

laurastifter 29.09.2013 23:47:06

Citat:

În prealabil postat de mirela.t (Post 536065)
Replicile copiilor mai bune decat bancurile

Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)

Ce este economia?
Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai repede decat calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
-La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaie nu e cal. (7 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi iau mancare la ele intr-o sacose. Inainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasca. (7 ani)

Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?
-Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste. (6 ani)
-Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

Excepțional! :))

Barsaumas 04.10.2013 14:06:41

Intr-o familie de sysadmini:
 
Sotul: fa-mi un sandvis cu sunca.
Sotia: da' ce, nu poti sa iti faci singur?
Sotul: sudo fa-mi un sandvis cu sunca
Sotia: imediat.

Sotul trebuie sa fie in lista sudoerilor, si trebuie sa fie singurul de pe acea lista!

Ekaterina 04.10.2013 15:39:01

A Big Baby Actor
 
Iata de ce parintii nu trebuie sa cedeze usor...mici, mici, dar stiu ce vor :-))

https://www.youtube.com/watch?v=mP7Vgm_YCCo

Ekaterina 04.10.2013 16:25:16

Primăria Capitalei a găsit vinovatul pentru copacii care cad peste oameni: veverițele și păsările care-și amplasează cuiburile ilegal

Sorin Oprescu crede că astfel de lucruri se întâmâmplă deoarece în lumea animalelor nu există birocrație, ceea ce e foarte rău

Edilii bucureșteni sunt foarte supărați din cauza arborilor care cad peste oameni și mașini la fiecare furtună! “Deși oamenii ne fac răspunzători, n-avem noi nicio vină”, declară Sorin Oprescu, “am convocat un comitet de cirză care să analizeze situația și am ajuns la concluzia că principalii responsabili sunt păsările care-și amplasează cuiburi ilegal, fără autorizație de la Primărie, astfel că îngreunează excesiv copacii. Ca să nu mai spunem că multe păsări își fac cuiburile, în mod iresponsabil, pe crăcile de rezistență ale arborilor”.

Primarul General al Capitalei mai dă vina și pe veverițe, care găuresc copacii ca să-și facă vizuini, dar și pe ciocănitori, pe care Oprescu le numește “bormașinile SDS ale lumii animale”. Primarul spune că niciunul din aceste animale nu cere vreodată autorizație pentru lucrările pe care le execută și nici măcar acordul viețuitoare din copacul respectiv, ceea ce a condus la situația actuală, cnd arborii se prăbușesc peste cetățeni sau produc pagube materiale. “Practic, în lumea animală nu există birocrație, ceea ce este foarte rău, fiindcă nu ne-ar deranja să dea și veriețele măcar un plic cu ghinde pentru o autorizație de vizuină eliberată mai repede”, conchide Sorin Oprescu. (sursa: audvoci.ro)

Ekaterina 04.10.2013 16:28:11

Noi prevederi în Codul Rutier: de la 1 octombrie, autoturismele trebuie să fie dotate obligatoriu și cu vâsle

Cine vrea să circule toamna pe drumurile publice trebuie să poată ieși singur din bălțile mai adânci de un metru, spun cei de la Ministerul de Interne

Ploile din ultimele zile au dus și la o modificare a Codului Rutier! După ce autoritățile i-au obligat pe posesorii de autoturisme să se doteze cu anvelope de iarnă, acum vor să-i pună să-și ia și vâsle, pentru perioada toamnei. Cei din Ministerul de Interne spun că aceasta este singura soluție pentru ca șoferii să nu mai rămână blocați în pasaje inundate sau în bălțile mai adânci și că s-au inspirat din modelul țărilor din Uniunea Europeană, mai precis din modul în care se circulă în Veneția.

Mai precis, în fiecare an de la 1 octombrie și până la 1 iunie, conducătorii auto vor trebui să aibă în mașină minim un set de vâsle, motocicliștii - o pagaie iar posesorii de SUV-uri și jeep-uri, un echipaj de cel puțin patru vâslași la galere plus un om care să țină ritmul bătând la tobe.

Veștile proaste nu se opresc însă aici! Dacă ploile vor mai continua, este foarte posibil că șoferii care vor totuși să circule pe drumurile publice vor trebui să obțină și brevetul de căpitan de navă. (sursa: audvoci.ro)

cristiboss56 12.10.2013 00:02:32

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...23024700_n.jpg

Ekaterina 14.10.2013 15:54:53

Doi câini Husky se iau la întrecere cu un bebeluș
 
http://www.youtube.com/watch?v=EYDTLvDLLEE

Ekaterina 14.10.2013 22:24:43

"Sorin Oprescu le promite bucureștenilor un nou record de Guinness Book: cea mai rece apă caldă la robinet din lume!

Primarul se laudă că nicăieri în lume apa caldă nu are o temperatură atât de scăzută ca în București


Primarul General al Capitalei vrea să intre și anul acesta în Cartea Recordurilor! Sorin Oprescu i-a chemat azi la București pe oficialii Guinness Book pentru a omologa cel mai nou record al său: cea mai rece apă la robinet din întreaga lume! “Până acum”, spune primarul, “făceam eforturi în direcția greșită, încercam să batem recordul pentru cea mai murdară apă la robinet din lume, or la asta ne băteau în fiecare an țările africane. Ne-am dat seama însă la timp că punctul nostru forte e temperatura scăzută a apei”

Recordul este cu atât mai remarcabil, spune Oprescu, cu cât nu este vorba de doar de cea mai rece apă care vine pe țeava de apă rece, ci și de cea mai rece apă caldă. Practic, Primarul Capitalei se laudă că Bucureștiul este primul oraș din lume unde apa caldă are temperaturi chiar și sub zero grade.

În calitate de medic, Oprescu ține totuși să le atragă atenția bucureștenilor să nu consume apă atât de rece decât pe perioada iernii, fiindcă vara ar putea răci sau chiar intra în comă din cauza șocului termic." (sursa: audvoci.ro)

ovidiu b. 14.10.2013 23:35:29

Citat:

În prealabil postat de Ekaterina (Post 537551)
"[b]Practic, Primarul Capitalei se laudă că Bucureștiul este primul oraș din lume unde apa caldă are temperaturi chiar și sub zero grade.(sursa: audvoci.ro)

O fi apă cu antigel? ...))))

arwein 15.10.2013 00:11:29

"Oprexu" poate candida la si proba de biatlon "apa rece si murdara" si la proba de neprins cainii vagabonzi/unitate de timp!

Ekaterina 15.10.2013 16:38:21

Citat:

În prealabil postat de ovidiu b. (Post 537561)
O fi apă cu antigel? ...))))

Apa cu tot ce vrei si ce nu vrei :-))

Citat:

În prealabil postat de arwein (Post 537571)
"Oprexu" poate candida la si proba de biatlon "apa rece si murdara" si la proba de neprins cainii vagabonzi/unitate de timp!

Acelasi succes il va avea si la: daramare constructii monunent istoric/unitate de timp sau strazi asfaltate cu nimic :-)

antiecumenism 26.10.2013 02:07:34

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem decat cateva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata.

Mihailc 08.11.2013 23:48:44

Ana către Manole:
- Ce faci acolo?
- Un zid. Te bagi?

laurastifter 09.11.2013 01:38:32

Citat:

În prealabil postat de Mihailc (Post 539606)
Ana către Manole:
- Ce faci acolo?
- Un zid. Te bagi?

La mulți ani!

Ekaterina 09.11.2013 01:50:49

Guvernul va publica "Top 20 de milioane cei mai săraci români"
 
http://a1.a4w.ro/assets/audvoci/2013...mani_size1.jpg

Oficialii speră că la anul în acest clasament vor fi chiar mai mulți români, autoritățile contribuind la asta prin taxe și scumpiri
După ultimele măriri de taxe și prețuri, iată că mai primim și câte o veste bună de la stat! Guvernul va publica, începând de anul acesta, “Top 20 de milioane ce mai săraci oameni din România”, un inventar exahustiv al amărăștenilor din țara noastră. După modelul celebrului Top Forbes, și topul celor mai săraci români va fi făcut în funcție de cât de mulți bani nu au - lucru destul de dificil, spun economiștii, deoarece mulți își ascund sărăcia de teama Fiscului.

Conform experților, cei 20 de milioane de compatrioți ai noștri care au ajuns în clubul select al celor mai săraci români au făcut mari sacrificii pentru asta, dar se pare că i-a ajutat și statul în acest sens. Guvernul vrea acum să-i omagieze prin publicarea acestui top, în care, speră oficialii, la anul vor fi chiar mai mulți români.

Tot din același motiv, topul va apărea în condiții grafice excepționale, fiind tipărit cu litere de aur și ilustrat cu fotografii artistice ale cutiilor de carton în care locuiesc săracii de top ai României. (sursa: audvoci.ro)

laurastifter 09.11.2013 01:54:20

Citat:

În prealabil postat de Ekaterina (Post 539617)
http://a1.a4w.ro/assets/audvoci/2013...mani_size1.jpg

Oficialii speră că la anul în acest clasament vor fi chiar mai mulți români, autoritățile contribuind la asta prin taxe și scumpiri
După ultimele măriri de taxe și prețuri, iată că mai primim și câte o veste bună de la stat! Guvernul va publica, începând de anul acesta, “Top 20 de milioane ce mai săraci oameni din România”, un inventar exahustiv al amărăștenilor din țara noastră. După modelul celebrului Top Forbes, și topul celor mai săraci români va fi făcut în funcție de cât de mulți bani nu au - lucru destul de dificil, spun economiștii, deoarece mulți își ascund sărăcia de teama Fiscului.

Conform experților, cei 20 de milioane de compatrioți ai noștri care au ajuns în clubul select al celor mai săraci români au făcut mari sacrificii pentru asta, dar se pare că i-a ajutat și statul în acest sens. Guvernul vrea acum să-i omagieze prin publicarea acestui top, în care, speră oficialii, la anul vor fi chiar mai mulți români.

Tot din același motiv, topul va apărea în condiții grafice excepționale, fiind tipărit cu litere de aur și ilustrat cu fotografii artistice ale cutiilor de carton în care locuiesc săracii de top ai României. (sursa: audvoci.ro)

Ha ha haaa!!! :))
Foarte nostime bancuri postați!!!

sophia 10.11.2013 22:21:51

Inca ceva excelent:

http://www.omuletiiverzi.ro/tag/bancuri-cu-becuri

De cati forumisti e nevoie pentru a schimba un bec


-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este “lampa”
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul “bec” este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse
modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde “si eu”
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia “cautare”
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune “cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum”
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…
….. plus o groaza de Omuleti Verzi care sa va povesteasca despre cat de importanta de folosirea becurilor economice dar si reciclarea corecta a tuturor tipurilor de becuri, sau alte deseuri electrice, electronice si electrocasnice si pe unde gasiti si Colturi Verzi


Si nu este asa...?

Ekaterina 11.11.2013 15:01:19

Cum a fost marcata o sosea!
 
http://assets.sport.ro/assets/sport/...-marcata_3.jpg

Orice ar fi, nu te opri! Asta e deviza muncitorilor americani care traseaza liniile de marcaj de pe sosele! Un muncitor din Tennessee a ignorat o gramada de frunze de pe marginea drumului si a trasat linia peste ele!
"Aveam de trasat 1000 de kilometri, incercam sa marcam drumul la 3 ani, asa ca atunci cand porneste convoiul incercam sa nu ne oprim. Mai sunt si cazuri cand se intampla asa ceva, dar revenim de fiecare data si corectam", au spus reprezentantii firmei care se ocupa de drumurile din Memphis in presa locala.

Portiunea de drum acoperita de frunze a fost corectata, insa imaginea a ramas pe site-urile de socializare. Muncitorii din Tennessee au devenit subiect de bancuri pe net. (sursa: sport.ro)

laurastifter 17.11.2013 02:53:55

- Vrei un banc despre psihologi?
- Da...
- De ce???

laurastifter 17.11.2013 02:56:14

Un copil, care se juca în fața blocului, începe să strige cât putea de tare:
mamiii!!!
Apoi, din ce în ce mai tare:
mamii!
mamiiii!!...
La un moment dat, se deschide o fereastră la etajul 2...
Mama copilului, de la fereastră: da, ce s-a întâmplat?
Copilul:
strigă-l puțin pe tatiii!!!

laurastifter 17.11.2013 02:57:50

Citat:

În prealabil postat de sophia (Post 539838)
Inca ceva excelent:

http://www.omuletiiverzi.ro/tag/bancuri-cu-becuri

De cati forumisti e nevoie pentru a schimba un bec


-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este “lampa”
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul “bec” este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse
modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde “si eu”
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia “cautare”
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune “cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum”
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…
….. plus o groaza de Omuleti Verzi care sa va povesteasca despre cat de importanta de folosirea becurilor economice dar si reciclarea corecta a tuturor tipurilor de becuri, sau alte deseuri electrice, electronice si electrocasnice si pe unde gasiti si Colturi Verzi


Si nu este asa...?

Excepțional!
L-a mai postat cineva aici, pe topic... cred că Vlad.
Oricum, e excepțional!
:))

tabitha 17.11.2013 04:41:49

Un om bun ajunge in Rai.
Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3.
Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici."
Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului.
Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!".
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului.
Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte.
Omul nu mai intelege nimic.
Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"

tabitha 20.11.2013 04:04:57

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.


Ora este GMT +3. Ora este acum 11:02:24.

Rulează cu: vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.