http://www.youtube.com/watch?v=C-UKb...ture=endscreen

Superb clip cu pisica si bebel :))

(imi aminteste de mine).

animalele la o mica sueta,pe deck.

http://www.youtube.com/watch?v=NSEd6...endscreen&NR=1

f haios :)

http://www.youtube.com/watch?v=7IsWd...endscreen&NR=1

pentru cei ce "sarbatoresc" peste măsură, sau "sărbătoresc" în fiecare zi:
- surprinde-ţi ficatul: bea nişte apă.

Sa ne amuzam oleaca''
 

http://www.youtube.com/watch?v=ItLum...yer_detailpage

http://www.youtube.com/watch?v=EQXv8...yer_detailpage

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=eDUyBSZTZSU

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=TFNZah_RPhE

http://www.youtube.com/watch?v=puzxp...yer_detailpage

...super...!

Sa ne amuzam oleaca
 

'Multumesc! Din pacate aproape toata "generatia de aur"a filmului s-a stins (au fost mari, bucurand milioane de oameni: Toma Caragiu, Amza Pellea, Dem Radulescu, Jean Constantin, Marin Moraru, Victor Rebengiuc, Stefan Mihailescu Braila, Octavian Cotescu, STefan Banica , Puiu Calinescu, Iurie Darie, Dan Mihaiescu si acum si Sergiu Nicolaescu)!

In vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda" o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera , daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu ,WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC.
In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel).
Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune.
Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.

"Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune , in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme , cu toate ca este suficient loc de stat in picioare .
Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era : erau cate 10 oameni pe un sg loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele .
Acustica este impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete.
Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme . Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, i provoaca mare suferinta.
Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc , astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.

Cu stima si respect, Directorul

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...


Intr-o zi, la poarta Raiului apare Ossama Bin Laden.

Sf. Petru iese si intreaba: "Tu?! Aici?! Cum crezi tu ca poti intra in Rai?" Bin Laden ii raspunde: "Pai nu vreau sa intru. Am venit doar sa va spun ca aveti cinci minute sa iesiti".




S-a dus un preot sa se spovedeasca. Si a primit canon sa faca o fapta buna.

Mergand el acasa, a vazut masina rabinului care era vecin cu el plina de noroi. Am sa-i spal masina s-a gandit ; si i-a spălat-o.

A doua zi cand sa plece in oras il vede pe vecinul sau rabinul, sub masina preotului taind cu un fierastrau teava de esapament .

Pai ce faci vecine? Intreaba preotul. Eu iti spăl masina si tu mi-o distrugi pe a mea?

Pai ce? A raspuns rabinul... Daca tu mi-ai botezat-o eu sa nu ti-i tai imprejur?...

Din cate stiu Marin Moraru, pe care l-am vazut vara asta la Teatrul National, mai e in viata. La fel si Victor Rebenciuc. Mai sunt si altii: Radu Beligan, Mircea Albulescu (actualmente bolnav), Aimee Iacobescu, Florin Piersic, Irina Petrescu, etc.