|
Citat:
-ar trebui mai multa cateheza si preotii sa se implice sa le explice....credinciosii sa citeasca... -asta e mai tare: De ce nu mai învață elevii? https://www.youtube.com/watch?v=3-7q757ADjM |
Citat:
|
|
|
Astăzi în sufragerie
Dormitau pe-o farfurie, Necăjite și mânjite, Zece ouă înroșite. Un ou alb, abia ouat, Cu mirare le-a-ntrebat: - Ce vă este, frățioare, - Ce vă doare? Nu vă ninge, nu vă plouă, Stați gătite-n haină nouă, Parcă, Dumnezeu mă ierte, N-ați fi ouă... - Suntem fierte! Zise-un ou rotund și fraise Lânga pasca cu orez. Și schimbându-și brusc alura, Toate-au început cu gura: - Pân'la urmă tot nu scap! - Ne gătește de paradă. - Ne ciocnește cap în cap Si ne zvârle coaja-n stradă... - Ce rușine! - Ce dezastru! - Preferam să fiu omletă! - Eu, de m-ar fi dat la cloșcă, Aș fi scos un pui albastru... - Și eu unul violet... - Eu, mai bine-ar fi să tac: Așa galben sunt, că-mi vine Să-mi închipui că pe mine M-a ouat un cozonac!... (George Topârceanu) |
Citat:
Numai că eu nu am ajuns, încă, la faza cu vopsirea ouălelor... Oi fi scris bine?? |
Citat:
|
Citat:
|
|
Cea mai amuzantă scrisoare de divorț
Dragă soție, Iti scriu aceasta scrisoare pentru a-ti spune ca te parasesc pentru totdeauna. Am fost un barbat bun pentru tine timp de 7 ani si nu trebuie sa fac nimic ca sa-ti demonstrez asta. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant… Seful tau a sunat sa-mi spuna ca ti-ai parasit jobul astazi si acest lucru a fost ultima picatura. Saptamana trecuta ai venit acasa si nici macar nu ai sesizat ca am o tunsoare noua, am gatit mancarea ta preferata si chiar am purtat o pereche nou-nouta de boxeri de matase. Ai mancat in 2 minute, iar eu m-am dus direct la somn dupa ce m-am uitat la toate telenovelele tale. Nu mai imi spui ca ma iubesti; nu vrei sa facem sex sau nimic care sa ne conecteze ca sot si sotie. Fie ma inseli, fie nu ma mai iubesti; oricum ar fi, am plecat. Fostul tău soț P. S Nu incerca sa ma gasesti. SORA ta si cu mine ne mutam in Virginia de Vest astazi. Iti doresc o viata frumoasa! Dragul meu fost soț, Nimic nu mi-a facut ziua mai fericita decat primirea scrisorii de la tine. Este adevarat ca noi doi am fost casatoriti timp de 7 ani, desi un barbat bun este departe de a fi ceea ce erai tu. Ma uitam la telenovelele mele atat de mult din cauza ca acopereau smiorcaiturile tale constante si apucaturile. Pacat ca nu a functionat. Am observat cand te-ai tuns saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost ca “arati exact precum o fata”. Din moment ce mama m-a invatat sa nu spun nimic daca nu pot sa spun ceva dragut, nu am comentat. Si cand mi-ai gatit mancarea preferata, probabil ca m-ai confundat cu SORA MEA, deoarece am incetat sa mananc carne de porc acum 7 ani. In privinta boxerilor aceia noi de matase: mi-am intors fata de la tine deoarece eticheta cu pretul de 49, 99 de dolari inca era pe ei si m-am rugat sa fie doar o coincidenta faptul ca sora mea tocmai a imprumutat 50 de dolari in aceasta dimineata de la mine. Dupa toate acestea, tot te-am iubit si am simtit ca putem sa ne rezolvam problemele. Asa ca atunci cand am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doua bilete catre Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, tu erai deja plecat. Banuiesc ca totul se intampla cu un scop totusi… Sper sa ai viata plina de satisfactii pe care ti-ai dorit-o intotdeauna. Avocatul meu mi-a spus ca scrisoarea pe care mi-ai scris-o garanteaza ca nu vei obtine niciun cent de la mine. Asa ca ai grija de tine. Semnat Fosta ta soție - groaznic de bogată și liberă P.S. Nu stiu daca ti-am spus asta vreodata, insa sora mea Carla la nastere era Carl. Sper ca aceasta sa nu fie o problema. |
Conferinta intre 5 evrei:
Moise:-Mintea este totul. Iisus:-Inima este totul. Marx:-Stomacul este totul. Freud:-Sexul este totul. Einstein:-Totul e relativ. |
|
match.com 1909
|
Arăți bine? Câștigi bine? Ești independentă? Știi să iubești? Știi să asculți? Și totuși, ești încă singură?!
Stai liniștită, nu e nimic în neregulă cu tine! Ești doar supracalificată… |
Intra un mascat intr-o biserica, cu un kalasnikov in mana. Toata lumea tremura, parintele se opri din slujba si mascatul zise:
-Cine-i devotat Domnului si-i gata sa incaseze cateva gloante pentru credinta sa iasa in fata .Restul sa iasa afara. Cat ai clipi se goli biserica aproape de tot, la care mascatul zise aratand spre cei ramasi in sala: -Parinte, astia-s oameni credinciosi, poti continua slujba. |
https://scontent-a-ord.xx.fbcdn.net/...66187086_n.jpg
Să sperăm că e doar o glumă, și nu reflectă ce e în mintea "ortodocșilor" noștri.. |
reclamă de modă veche
|
Citat:
ca este o gluma. |
Un tanar depresiv si satul de viata pe un bloc din Belfast, facandu-si curaj sa se arunce in gol. Alertata, politia apare la baza blocului. Prin porta-voce, politistul irlandez ii spune:
-Nu te arunca! Gandeste-te la mama ta! -Nu am mama, mama mea a murit. Sunt orfan. -Atunci, gandeste-te la tatal tau, va fi el mandru de tine ? -Tata m-a abandonat cand aveam doi ani. Nu il cunosc, nici nu vreau sa il cunosc! -Bine, atunci gandeste-te la fratele tau, ori la sora ta! -Nu am nici frate, nici sora, nu am pe nimeni. Ajuns la capatul ideilor, politistul insista: -Nu sari, gandeste-te la Sfanta Fecioara! -Ceeee ? La cine sa ma gandesc ? -Atunci sari odata, protestant nenorocit! Nu vezi ca incurci circulatia ? |
:41:
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul. Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata, cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza... Nu trece mult si intreaba din nou: Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga... Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si, cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric: Oare sta mult? Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. Zici ca nu ma prinde... Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj! Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza... |
Când soțul a ajuns la hotel a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mail-ul a fost trimis, din greșeală, la o văduvă care tocmai venise de la înmormântarea soțului. Citește mail-ul și leșină : "Draga mea, am ajuns bine, probabil te va surprinde să primești vești de la mine atât de repede. Am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta. Abia aștept să te văd și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală!"
|
Citat:
Inca nu ne-a onorat cu niciun mesaj (si, din fericire, cu niciun...serviciu) userul "Casa Funerara Bucur". Dar, sa-i spui unei societati de pompe funebre "Bucur" mi se pare culmea spiritului metafizico-poeticesc. E ceva parca desprins din "Rugaciunea unui dac" a Poetului National. |
Citat:
|
|
A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon. As
she laid her pet on the table, the vet pulled out his stethoscope and listened to the bird's chest. After a moment or two, the vet shook his head and sadly said, "I'm sorry, your duck, Cuddles, has passed away." The distressed woman wailed, "Are you sure?" "Yes, I am sure. Your duck is dead," replied the vet.. "How can you be so sure?" she protested. "I mean you haven't done any testing on him or anything. He might just be in a coma or something." The vet rolled his eyes, turned around and left the room. He returned a few minutes later with a black Labrador Retriever. As the duck's owner looked on in amazement, the dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He then looked up at the vet with sad eyes and shook his head. The vet patted the dog on the head and took it out of the room. A few minutes later he returned with a cat. The cat jumped on the table and also delicately sniffed the bird from head to foot. The cat sat back on its haunches, shook its head, meowed softly and strolled out of the room. The vet looked at the woman and said, "I'm sorry, but as I said, this is most definitely, 100% certifiably, a dead duck." The vet turned to his computer terminal, hit a few keys and produced a bill, which he handed to the woman.. The duck's owner, still in shock, took the bill. "$150!" she cried, "$150 just to tell me my duck is dead!" The vet shrugged, "I'm sorry. If you had just taken my word for it, the bill would have been $20, but with the Lab Report and the Cat Scan, it's now $150." |
^=)) ce tare e!!!!!!!
|
Citat:
"Cat Scan, it's now $150." Si ce mai catScan din ala cu coada care miorlaie =)) |
Doi rromi făceau integrame.
- Metal prețios! zice unul - Haur? - Nu Haur, că e din 3 litere! - Atunci Fer. |
Puiul si strada
Citat:
Sa-ti zic de fii-meu ( nascut si crescut in Bucuresti, intre betoane, pana la varsta de 5 ani, cand s-a intamplat discutia): - ''Tati, de ce nu poti sa o iei pe drumuri cu mai putina aglomeratie?'' - Pentru ca asta e drumul cel mai scurt, zic eu. Cand s-au facut drumurile astea, erau muult mai putine masini. - Cum adica '' Cand s-au facut drumurile astea?!'' - Paaai, niste oameni au gandit drumurile, pentru o aglomeratie mai mica; ar fi trebuit sa le faca mai largi ... - '' Adica, drumurile nu existau pe planeta, inainte sa le faca oamenii??!! ( si era chiar uimit ). Fapt real, petrecut la intersectia Calea 13 septembrie cu Salaj (la Prosper) |
|
Dumnezeu creează bărbatul și femeia, după care își admiră opera...
Întâi se uită la bărbat: – Ce minunăție, ce operă reușită, câtă perfecțiune! După care se uită și la femeie: – Mda, nu-i rău. Da’ tu va trebui să te machiezi puțin! |
bancuri
După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari au primit în sfărșit vestea pe care o așteptau: Iphone 6 va putea fi ciordit începând de luna viitoare.
*** Am răcit. Am cumpărat niște medicamente și citesc instrucțiunile: efecte secundare - somnolență, dureri oculare, zgomot în urechi, nervozitate, insomnie, crampe, gură uscată, vărsături, depresie, gastrită, diaree, constipație, migrenă… Stau și mă gândesc – dă-o naibii de răceală, o să treacă de la sine. *** Într-un salon de frumusețe: - Făceți-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell. - Dar fața așa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?? *** |
Citat:
Mie, unuia, mi se pare absolut normal. De acord sa-i dau Cezarului ce e al Cezarului. Dar, cand Cezarul ma someaza sa dau 90 la suta din recolta pe care o strang unde am semanat eu, parca ceva nu e in regula. Oranduirea feudala imi lua 10 la suta (zeciuiala). Parerea mea e ca fiscalitatea a degenerat in ultimele secole si, mai ales decenii. Asa ca, Monsieur Depardieu, chapeau! |
Si care e bancul, pana la urma?
Fiscalitatea poate vrea sa recupereze efectele crizei, luand de la bogati ca sa dea la saraci...( dupa ce o viata intreaga a facut invers :)) |
Citat:
Dar am găsit niste bancuri mai bune, cu doctori :) sau mai bine zis, m-au găsit ele pe mine! Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul îi explică: - Periodic, Le dăm nebunilor câte un test. Care reușește să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă Avem o linguriță, un pahar și o găleată și Le cerem nebunilor să golească apa din cadă. Ziaristul spuse: - Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata! Doctorul ripostează: - Greșit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferați, jos sau sus? Doctorul: Mi-ați ascultat sfatul și ați dormit cu fereastră deschisă? Pacientul: Da. Doctorul: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereați? Pacientul: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul și laptopul. Medicul către pacient: - Aveți o boală contagioasă extrem de rară. O să fiți mutat într-o cameră separată și acolo veți mânca numai pizza și clătite. - Și astea mă vor ajuta să mă fac bine? - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub ușă. Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine. - Stai liniștită, zice doctorul, siguranța absolută o au doar imbecilii. - Sunteți absolut sigur, domnule doctor? - Absolut. |
=)) ultima e tare!!!! :)))) :)))
|
Tovarăși, capitalismul este exploatarea omului de către om; comunismul - invers!
(butadă sovietică) |
râsu-plânsu
Halloween. E atât de simplu să te simți american. Decupezi un dovleac și te sperii de el.
|
Intro-zi, Basescu, Ponta si Iohannis naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Iohannis se intoarce cu mana goala la locul de intalnire, unde il gaseste pe Basescu frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Basescu, Iohannis se apropie prietenos: -Mai, Traiane mai, tare nu-mi place mie de Victor ... -Nu-ti place, nu manca! - Stiti de ce au parlamentarii asa salarii mari? - Pentru ca prostia se plateste. |
aceasta este doar o parodie,tratati-o ca atare!
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat, si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, si obosaste rau de tat. Ce sa gandeste? " Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva..."
Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet. Soferu` zice: - Bade, unde mergi? - La targ in satu` alalalt. Nu ma loati si pa mine? - Ba te iau, dar cu vaca ce facem? - Apa`,o legam de bara din spate. Zis si facut. Pleaca ei la drum, incet, da` ardeleanu` zice: - Mai iute nu mere? - Da` vaca... Soferul accelereaza. Mai merg ce mai merg, ardeleanu` zice: - Mai iute nu mere? - Da` vaca... Mai merg si ardeleanu` iar intreaba, da` acuma soferul se enerveaza , si calca acceleratia rau de tot. Se uita in retrovizoare si vede vaca toata spume la gura. - Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!! La care badea, calm, zice; - Pa care parte? - Cum pe care parte? - Apai, daca-i scoasa pa stanga, vrea sa depaseasca! Un ardelean in tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice: -Ia, domnule, sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia! -No, las, ca-l pun eu... Dupa un timp, controlorul revine: -Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment? -No, las', ca-l pun - raspunde ardeleanul. -Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda de nu te vezi! Dupa un timp, controlorul apare din nou: -Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu'! Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleaca. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean: -Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus? La care bietul ardelean raspunde: -Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu! *imi plac bancurile cu ardeleni,imi par oamenii cu cel mai dezvoltat simt al umorului :) |
| Ora este GMT +3. Ora este acum 03:33:07. |
Rulează cu: vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.