Of, barbatii astia...
 

- Tu de ce nu te-ai bărbierit? doar stii că trebuie să plecam la teatru!
- Dar m-am bărbierit.
- Când?
- Când ai început tu să te îmbraci.
:29:


Doi colegi povesteau, la munca, despre neveste:
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. Asta da afectiune!
- Fii serios, prietene! Se numeste investigatie!
:4:


Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici tu, așa vom face!
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit!
:33:

glume (doar glume!)
 

- Ma Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'
:13:

Un ardelean urca in tren, intra in compartiment si sta tacut la locul lui.
In compartiment era si un oltean. Pentru ca se plictisea, olteanul vrea sa intre in vorba:
- Pe mine ma cheama Marin...
Nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Marin!
Tacere... nici un raspuns.
- Pe mine ma cheama Mariiin!!
- No, apoi du-te ma, daca te cheama...nu-l mai lasa sa astepte!!
:35:


Un oltean si un ardelean (altii...) in tren.
Olteanul:
- Pe mine ma cheama Suca...
Ardeleanul:
- Pe mine nu ma cheama nimeni... numa' ma trimite...:106:

Un individ se vede nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Ce s-a întâmplat?
- Teroriştii au răpit 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşină şi facem o chetă.
- Bine. Cam cât dă fiecare?
- Cam 5 litri.


Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie.
Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata sediului partidului, trece, intr-o dimineata, pe acolo, un mos.
Sta mosul si se holbeaza la statuie.
Un tip: - Ce-i tataie? De ce esti nelamurit?
Mosul: - Pai, are 2 baiuri! Unul ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace".
Tipul: - Pai, da` nu-i mort, inca!
Mosul: - No, ca asta-i al doilea bai!

Duminica seara se duce dl Ponta acasa la doamna lui si ii spune :" draga mea, in seara asta te vei culca cu viitorul presedinte al Romaniei"; " pai cum, zice ea, ma duc la Sibiu sau vine dansul incoace?"

Un betiv bea pana nu mai stie de el si se trezeste pe malul unui lac. In zare se vedea soarele ca rasare ori apune, insa el nu-si dadea seama, asa ca intreaba pe u n trecator : nu te supara, rasare soarelele sau apune ( e dimineata ori seara)? Iar acela ii raspunde : nu stiu ca nu sunt de pe aici!

- Părinte, dar la judecată, Dumnezeu va ţine seama de realităţile în care trăim?
- Da, fiule, clar că va ţine seama!
- Şi atunci cum va fi judecata?
- Cred că lui Dumnezeu îi va fi suficient să se uite în istoricul browserului tău, ca să vadă cei ai căutat şi ai iubit mai mult...

Sa stiti ca si eu ma intreb de multe ori daca Dumnezeu vede tot ce scriu eu pe net :)
( ce ar fi la Judecata sa scoata ingerul pazitor un dosar, din care sa extraga niste printuri cu cele mai nenorocite si hulitoare statusuri si postari de-ale mele? Am mai scris eu odata un mail unor prieteni, si a doua zi a venit seful la mine cu printul intr-o mana si demisia mea in cealalta :))

Bancuri cu scoțieni
 

John, din Glasgow, îi cumpără soţiei sale, la venirea iernii, un inel foarte ieftin.
- De ce eşti, dintr-o dată, aşa de risipitor? îl întreabă un coleg de birou.
- Am un motiv întemeiat, colega. Acum, Liz nu va mai avea nevoie de mănuşi, până la venirea primăverii!


- Să bea toată lumea! strigă un scoţian bine dispus, de cum intră în cârciumă. Când beau eu, toată lumea trebuie să bea!
Barmanul i-a servit pe toţi cei prezenţi. Scoţianul ridică paharul şi spuse:
-Toată lumea să fie fericită! Când eu sunt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită!
După ce-şi termină paharul, omul trânti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.
- Hei, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce aţi consumat dumneavoastră!
- Aşa este! Când plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!

Revoluţie în domeniul fizicii ! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule !

fara ofense,iubesc ardelenii :)

Iliescu la Londra, se cazează la hotel. Seara sună la recepţie şi spune:
- Tu ti tu tu tu tu.
Recepţionerul îi cere să repete:
- Tu ti tu tu tu tu.
Nedumerit, recepţionerul sună la ambasada României şi află ce dorea domnul fost preşedinte:
- Două ceaiuri la (camera) 222!

Obama şi Băsescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul să dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
- Cât costă? întreabă Obama, după ce termină de vorbit.
- 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
De ziua României, vine rândul lui Băsescu să sune acasă. Dă Băsescu telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece în ţară.
- Cât costă? întreabă Băsescu.
- 20 de cenţi, i se răspunde.
- Doar atât? se miră Băsescu.
- Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

O glumă proastă.

O fi...eu am simtul umorului prea dezvoltat!

amendate
 

10 măsuri scandaloase pe care le pregăteşte noul preşedinte Iohannis

 Cine nu se spală n-are voie în autobuz;

 N-ai voie să mai arunci gunoiul pe geam;

 Dacă laşi maşina pe avarii şi n-are defecţiuni ţi se confiscă maşina;

 În autobuze şi tramvaie nu se ascultă manele;

 Nimeni nu urcă în autobuz sau metrou până nu coboară toţi cei care vor să coboare;

 Culorile semaforului sunt valabile şi pentru biciclişti;

 Nu mai ai voie să tai porcul în parcuri;

 Nu mai ai voie să faci nuntă în faţa blocului;

 Nu poţi folosi bormaşina fără acordul tuturor vecinilor;

 Românii trebuie să citească măcar o carte pe an.

sursa : timesnewroman.ro

mirela.t amendate
10 măsuri scandaloase pe care le pregăteşte noul preşedinte Iohannis

 Cine nu se spală n-are voie în autobuz;

 N-ai voie să mai arunci gunoiul pe geam;

 Dacă laşi maşina pe avarii şi n-are defecţiuni ţi se confiscă maşina;

 În autobuze şi tramvaie nu se ascultă manele;

 Nimeni nu urcă în autobuz sau metrou până nu coboară toţi cei care vor să coboare;

 Culorile semaforului sunt valabile şi pentru biciclişti;

 Nu mai ai voie să tai porcul în parcuri;

 Nu mai ai voie să faci nuntă în faţa blocului;

 Nu poţi folosi bormaşina fără acordul tuturor vecinilor;

 Românii trebuie să citească măcar o carte pe an.
******************
Autorul listei a uitat de religia in scoli. Parintii o sa trebuiasca sa ceara in scris daca vor religie, daca nu, fara ea. Da, oamenii lui Iohanis. Oamenii lui Ponta au atacat si ei religia in scoli, dar pe alta directie.

Vorbesti serios? Printre initiatorii proiectului cu scosul religiei e remus cernea. Ala de nu are ce face mai serios pe la casa parintilor si se apuca sa dea tot felul de legi "verzi", cum ca delfinii sunt si ei persoane..d-astea super importante.

Nu inteleg de unde ai scos-o pe asta cu Iohannis.

Nu am zis Iohannis, ci oamenii lui. Cei care au fost cu el in campanie, sau care sunt acum.
O alta jivina care e de partea lui Iohannis, este Monica Macovei.

Nu uita de Alina the Hutt...sau Slanina Ateista. Stii tu, panarama gedesista care a flatulat piesa "Evanghelistii".

Poate şi o problemă de psihologie a emigrantului. Un mecanism de apărare, printre altele împotriva anxietăţii de fundal, dacă vrei... Nu ştiu, dau cu ipoteza, în definitiv nu-i treaba mea.
*
Şi totuşi, oare ţara noastră de azi nu e o pregustare a iadului pentru mulţi? Nu e un land al deznădejdii şi smintelii? Al batjocurii şi fărădelegilor?
Uite, pentru luni s-a anunţat în Capitala României (am aflat azi prin piaţă) o masă caldă pentru 10 000 de persoane, începînd cu ora 13, în Titan. Apoi muzică şi veselie până seara. Lumea e foarte încântată de perspectivă. Ce grijă are Puterea de noi, sărmanii! Românii!...
E duh de serbare naţională cu adevărat? Pare o măsură inspirată? Ajută cu ceva la demnitatea românilor şi la fortificarea conştiinţei naţionale? Poate o fi lucru creştinesc şi eu nu mă prind...
Mie mi se pare, dincolo de insulta evidentă şi de sugestia negativă, foarte puternică şi distructivă camuflată sub gogoaşa împuţită a "darului" umilitor şi dezumanizant, de ghetou, mi se pare aşadar tot un lucru drăcesc, pe lângă miile de alte fapte împotriva românilor din cuprinsul ţării ăsteia pe care ne sforţăm să n-o asociem cu iadul. Dar cu ce altceva? Ah, da, era să uit: cu pârnaia, cu balamucul de pe vremuri, cu sclavia, cu lumea azilului cehovian şi cu gulagul, cu petrecerea fanariotă, cu Canalul şi mineriadele...

Cine crezi că va veni să ia din bucate? Rromii cu "afaceri" în Ungaria-Austria-Franţa-Italia-Anglia-Germania? Oamenii Puterii? Tinerii isteţi din multinaţionale? Organele bipede ale Caracatiţei?
Nu. Vor veni românii de azi: pensionarii, profesorii, studenţii, artiştii fără "şansă", şomerii, copiii românilor săraci şi umiliţi, aşadar creştinii obişnuiţi; precum şi mulţime de gură-cască-fără-griji, adică ăi de s-au aranjat frumos pe spinarea proştilor, domnii şi doamnele de azi (tovarăşii de ieri) care îţi cer să le arăţi respect, să vorbeşti politicos, să fii zâmbitor şi binecrescut, ăi de pun sume frumuşele prin cutia milei şi se îngrijesc de culoarea pardoselii la cavoul comandat din vreme... Oameni cumsecade, care au ştiut să se bucure de viaţă.
De viaţa altora....
Ei vor comenta şi vor face poze. Unele poate vor apărea şi pe aici, la imagini minunate, la faptele "iubirii"...
În definitiv, deşi chestiunea nu are nici o treabă cu umorul (un umor de calitate foarte subţire dar şi foarte costisitor ar fi fost, poate, să rămână aici), poate că Yasmina a făcut un lucru folositor că a ales să nu mai facă parte din circul înjositor numit România de azi.

Să ne amuzăm oleacă? Desigur. Că în rest o ducem bine.

Frate Ioan Cezar, splendid pamflet. Da, Romania seamana tot mai mult cu contrariul a ceea a fost, candva, si mai ales a ce ar fi trebuit sa fie.
Vorba unui prieten: "intai sa ne purificam ca popor, ca "oameni de rand", apoi sa ii eliminam definitiv pe "conducatori", in loc sa le mai oferim ciclic ocazia de a ne asupri, prin voturile noastre inertiale".

Din pacate, Cocuta nu stie ca purecii se pot achizitiona si fara pisica ( de la vecini, de la tara, etc), si pot deveni chiar mai costisitori decat o pisica sanatoasa :D

Nae Lăzărescu şi Vasile Muraru: https://www.youtube.com/watch?v=V75g...=RDV75g2AeTFHA

Horaţiu Mălăele, Mircea Badea - scrisoarea: https://www.youtube.com/watch?v=-WH8QSzv81c

Cam nepotrivit,nu crezi?
Imi cer scuze in numele tau pt tiganii pasnici si care isi cistiga painea cinstit!

Esti din ce in ce mai corecta politic. "Iubirea care imbratiseaza pe toti si toate" e parodia lui Anti la adresa credintei, poate retii asta: au spus-o/profetit-o sfintii. Fa o calatorie in Alaska, la Parintii rusi de acolo. Crede-ma, o sa iti foloseasca mult.

Chiar nu e amuzantă imaginea de mai sus; ea poate provoca un râs batjocoritor, doar. Însă nu este cu totul de neînțeles de ce cristirg, atât de supărat pe caricaturile la adresa creștinilor și a musulmanilor, caricaturizează el însuși, jignind un neam întreg de oameni.

Și nu, Barsaumas, asta nu înseamnă că trebuie să fim corecți politic, că nu avem voie să spunem, spre exemplu, că mulți dintre țigani fură. Noi nu învățăm de la occidentali cum să ne tratăm semenii, ci de la Hristos.

Voi n-aveți sau n-ați avut niciodată un prieten țigan?

Eu am o fină cu astfel de origini, chiar dacă mai mici de 100% :-)

Şi câte discuţii nu am avut din cauza asta din partea familiei mele proprii şi personale...

Fetiţa e foarte drăguţă, aş posta şi poze, dar poate nu e înţelept.

-a fost o gluma...
-normal ca sunt si tigani cinstiti
-m-am saturat de identificarea asta prosteasca cu Charlie,isi pun unii si la avatar poza cu eu sunt Charlie,

Da, chiar asa, de ce nu-si pune nimeni cu Hristos sau cu vreun sfant martir??? Nu ca ne-am putea compara vreunul cu ei, insa macar ar fi un deziderat mai nobil...

ziceam sa ne mai amuzam...
 

De ce ideologia comunista a dat faliment ? Pentru ca din Roma antica se stia ca "adevarul este in vin", da' sovieticii l-au cautat 70 de ani in votca si de atata si nu l-au gasit! (Pavel Bechet)

Traducător în 7 limbi :))

https://www.facebook.com/video.php?v...94&pnref=story

da, cu trenul e cel mai bine la NY
 

Botez de poliţişti ruşi: https://www.youtube.com/watch?v=pUnKEgPLLZU

Un Rabin isi intreaba enoriasii la sinagoga:
- De ce rusii nu iubesc evreii?
Strul ii raspunde:
- Probabil pentru ca evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotaraste:
- Maine aduceti fiecare cate o sticla de vodca la sinagoga, le vom turna pe toate intr-un cazan, ne asezam in jurul lui si ne invatam sa bem vodca asa ca rusii.
Strul vine acasa si-i povesteste totul Sarei, la care Sara zice:
- Daca se va turna toata vodca intr-un cazan, de ce sa cumperi tu vodca; ia o sticla goala, pune apa in ea si du-o. Iesim ieftin si nimeni n-o sa-si dea seama.
A doua zi, dupa ce toti si-au turnat sticlele de vodca in cazan, Rabinul amesteca, toarna in pahar, gusta, dupa care zice:
- Acum inteleg de ce rusii nu iubesc evreii.

La poarta unei biserici, pandind iesirea credinciosilor de la slujba in care preotul predicase atat de frumos caritatea, se aflau doi cersetori. Unul evreu, cu tichie, perciuni si accent, celalalt crestin, batand matanii in fata unui crucifix.
Care cum iesea din biserica si ii vedea pe cei doi, se apropia de cersetorul crestin si-i dadea un ban. Pana ce un credincios caruia i se facuse mila se duce la cersetorul evreu si-i spune: "omule, nu avem bani sa dam la doi cersetori. Normal ca il preferam pe cel asemenea noua. Dar tu, du-te mai degraba sambata, la sinagoga ta, si acolo se vor gasi destui sa te ajute"!

Dupa ce se indeparteaza, perciunatul ii spune dreptmaritorului: "I-auzi, mai Strul mai, cine ne invata pe noi sa facem afaceri !".

Episcopu
 

Pe episcopul auxiliar de München si Freising il cheama Wolfgang...Bischof. Adica... Episcopu. Mai spune cineva ca numele nu sunt predestinate ? Sau, cum spuneau stramosii nostri, "Nomen sit omen" (numele profetesc).

Imi amintesc cum, intr-o vreme, pe Ministrul Apararii din Romania il chema Vasile Militaru. Asta se intampla exact dupa ce Ministrul de Interne fusese generalul Tudor....Postelnicu.