|
Citat:
|
Citat:
|
Parintele Teofil Paraian o spus glume pana la sfarsitul vietii! :)
"Părintele Teofil și-a păstrat nota de umor salvator(niciodată ironic), des întîlnită și la Părintele N. Steinhardt, în contrast cu starea sa trupească gravă, pînă la final . Înainte de a i se face anestezia a mai spus celor de față:,,Știți bancul ăla cu omul care-o murit și o ajuns la porțile raiului? O bătut la porți și pînă să iasă Sf. Petru nu mai era nimeni. Sf. Petru o întrebat dacă o fost cineva și îngerii i-o zîs că, o fost un om, da l-o luat iară înapoi la reanimare. Apoi, cu mine, să nu faceți tot așa!.." http://calindragan.wordpress.com/200...mina-bucuriei/ |
Citat:
iacătă-l amuzant și aci între minutul 09:10, și 11:24 :) http://www.youtube.com/watch?v=VkAz950LXHU |
Care este culmea singurătății?
Să nu te caute... nici măcar martorii lui Iehova. |
Examen în anul I de facultate: profesorul se uită pe fereastră, studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața către sală, studenții se prefac că scriu de zor.
Examen în anul II de facultate: profesorul se uită pe geam, studenții copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu fața spre sală, studenții continuă să copieze. Când profesorul bate cu pixul în catedră, studenții se prefac că scriu de zor. Examen în ultimul an de facultate: profesorul se uită pe fereastră, studenții copiază pe rupte; când profesorul se întoarce cu fața către clasă, studenții continuă să copieze; când un student din ultima bancă bate cu pixul în masă, profesorul se întoarce cu fața către fereastră. |
Examen.
Cand intreaba profesorul ceva, studentii isi fac cruce. Cand raspund studentii ceva, isi face cruce profesorul. |
Un evreu la tribunal...
Judecătorul: de unde aveați dvs atâția bani? Evreul: păi, i-am luat din noptieră. Judecătorul: Și cine i-a pus acolo? Evreul: Soția mea. Judecătorul: bine, dar soția dvs de unde-i avea? Evreul: Îi dădusem eu. Judecătorul (exasperat): Și dvs de unde-i aveați? Evreul: Nu v-am spus?... Din noptieră. |
Și ca să nu citească vreun evreu și să se supere pe mine pentru bancul precedent, iată și unul pe seama românașilor noștri. :)
La o coferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetari in domeniu. Iau cuvantul americanii si spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de cupru veche de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful". Iau cuvantul si germanii care spun "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia". Intr-un final ,iau cuvantul si romanii care au spus: "Am efectuat cercetari asupra vremurilor de acum 2000 de ani si nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia mobila". |
2 psihologi se plimbau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei calcă într-o băltoacă.
Celălalt, îngrijorat, îl întreabă: Vai, îmi pare rău... Simți nevoia să discutăm despre asta? |
Chiar mi-a venit cheful de bancuri în seara asta. :) Am terminat de făcut o lucrare grea, iar acum am o seară liberă (mâine încep cu alte activități solicitante...). :)
Un filosof niciodată nu calcă într-o băltoacă... el o transcende. |
La ora de Psihologie, profesorul: dragi elevi, psihicul uman poate avea 3 stări - starea de calm, starea de iritare și starea de enervare. Pentru a le exemplifica, profesorul formează un număr de telefon la întâmplare și întreabă: Alo, Gică-i acasă? Persoana de la telefon răspunde pe un ton liniștit: Nu, este o greșeală. Profesorul închide telefonul și le spune elevilor: dragii mei, aceasta e starea de calm.
După aceea, formează același număr și-ntreabă din nou: Bună ziua, Gică e acasă? Cel care a răspuns răspunde puțin iritat: Nu, domnule, v-am spus că ați greșit numărul. Profesorul le explică elevilor: După cum ați observat și voi, aceasta a fost starea de iritare. Profesorul formează a treia oară același număr și întreabă: Gică este acasă? Persoana de la telefon răspunde pe un ton ridicat: Nu-i, dragă, nici un Gică, lasă-mă-n pace, ți-am zis că-i greșeală! Profesorul închide și le spune elevilor: Ați auzit? Aceasta este starea de enervare. Bulă ridică mâna și spune: Domn' profesor, mai există și a patra stare, starea de disperare. Profesorul: Cum adică? Bulă ia telefonul, sună la numărul pe care-l formase profesorul și întreabă: Bună ziua, sunt Gică... M-a căutat cineva? |
În timpul celui de-al II-lea Război Mondial, Bulă se ascunde într-o fântână.
Vine un neamț și, privind în fântână, întreabă: E cineva acolo? Bulă se gândește să facă pe ecoul și răspunde: E cineva acolo?... E cineva acolo? Neamțul: Mai bine mă duc în pădurice. Bulă: Mai bine mă duc în pădurice. Neamțul, meditativ: De fapt, mai bine arunc o grenadă. Bulă: Ba mai bine te duci în pădurice... Mai bine te duci în pădurice. |
Un francez, un englez și un neamț au fost prinși de către un grup de canibali.
Aceștia l-au luat pe francez și i-au zis: Spune-ți ultima dorință, că după asta o să-ți tăiem capul cu ghilotina. Se gândește francezul și spune: Aș vrea să-mi arătați cel mai frumos loc din tot ținutul. Îl duc canibalii și-i arată cele mai frumoase locuri din regiune, iar apoi îl pun cu capul sub ghilotină... dar, surpriză: nu funcționa ghilotina. Canibalii, văzând că n-au cum să-l decapiteze pe francez, îl eliberează. Vine rândul englezului. Canibalii: Care-i ultima ta dorință? Că după aceea o să-ți punem capul sub ghilotină. Englezul cere un trabuc. După ce termină de fumat, canibalii îl pun și pe el sub ghilotină, dar... tot nu mergea ghilotina. Canibalii îi dau drumul și lui. Vine rândul neamțului. Canibalii îl întreabă pe neamț: Care e ultima ta dorință? Neamțul: Să mă lăsați să văd ce-are ghilotina asta de nu merge. :) |
Examen cu un profesor excesiv de exigent.
Profesorul îl întreabă pe student: Care este diferența? Studentul, consternat: Diferența între ce și ce, domnule profesor? Profesorul: Îmi pare rău, nu vă pot da indicii. |
Un șofer evreu este oprit de un polițist.
Polițistul, negăsind nimic în neregulă la șofer, îi spune: Aș putea să te las în pace, dar totuși îți voi da o amendă. Șoferul: Din ce motiv? Polițistul: Lasă asta... Știu eu cum sunteți voi, evreii... Numai din cauza voastră au murit atâția oameni nevinovați în timpul Holocaustului. Șoferul, uimit: Domnule polițist, evreii au fost tocmai victimele Holocaustului. Polițistul: Lasă... Știu eu cum sunteți voi, evreii... Numai din cauza voastră palestinienii fac atentate teroriste în Israel. Șoferul: Domn' polițist, tocmai că evreii sunt victimele actelor teroriste... Polițistul, din ce în ce mai enervat: Lasă, măi... Știu cum sunteți voi, evreii... Numai din cauza voastră s-a scufundat Titanicul. Evreul, uluit: Domnule, ce legătură au evreii cu... Polițistul, enervat la culme: Lasă că știu eu... Iceberg ăla nu era tot evreu de-al vostru? |
Fetele dintr-o asociație de blonde au hotărât să demonstreze întregii lumi faptul că bancurile pe seama lor sunt neîntemeiate. Cu acest scop, au chemat un juriu să le evalueze cultura generală.
Membrii juriului o cheamă pe una dintre blonde și o întreabă: Cât fac 2+2? Blonda, după o lungă pauză: Păi... 10! Din sală se aude: Mai dați-i o șansă! Blonda încearcă din nou: 6! Blondele din sală: Mai dați-i o șansă! Juriul acceptă din nou să-i mai dea blondei o șansă. Blonda: 2+2=... 4! Blondele din sală: Mai dați-i o șansă! Atât pentru astăzi... că am spus cam prea multe multe și mă tem să nu-l supăr pe admin. Să aveți o noapte liniștită! :) |
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:
-Ce facem cu ele ? -Sa le ducem la sectie !? -Si daca explodeaza una pe drum ? -Spunem ca am gasit doar doua. |
Cineva suna la usa. Barbatul deschide. Moartea se afla in fata lui si ii spune :
-Am venit dupa viata ta ! Barbatul se intoarce si o striga pe nevasta-sa: -Viata mea! Pe tine te cauta! |
Citat:
|
S-au intalnit doi cunoscuti:
-Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i? -Da! -De ce ai facut-o? -Nu-mi mai placea mancarea de la cantina. -Si acum ? -Acum imi place! |
Foarte bune glumele, majoritatea nu le stiam.. Merci Laura.
Un crestin din primele secole ajunge in arena la lei. Vazind el leul cum se apropie, ingenuncheaza si incepe sa se roage: Doamne, fa ca leul asta sa se poarte crestineste cu mine! La care leul se aseaza, isi ridica pios labele si zice: Doamne, binecuvanteaza bucatele acestea! |
Trei blonde blocate in lift strigau pe rand ,,ajutor, ajutor,,.
La un momendat dat, una dintre ele zice : -Ce ar fi sa strigam simultan ? Si incep ele : ,,simultan, simultan,,. :) |
Imi cer scuze barbatilor blonzi,este doar o gluma,luati-o ca atare!
Primul banc cu un bărbat blond
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice: - Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc! Mexicanul deschide punga si zice: - Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc! Blondul: - Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc. A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare. La înmormântare: nevasta irlandezului: - Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva! Nevasta mexicanului: - As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!. Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice: - De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul! |
Frumoase bancurile dar parca nu se potrivesc cu perioada in care ne aflam.
|
Citat:
|
Citat:
„ Era cineva, ce vana prin pustie dobitoace salbatice si a vazut pe avva Antonie glumind cu fratii si s-a smintit. Iar batranul vrand sa-l incredinteze pe el, ca trebuie cate putin sa se pogoare fratilor, i-a zis lui : pune sageata in arcul tau si intinde. Si a facut asa. Si a zis lui : intinde iarasi. Si a intins. Si iarasi i-a zis : intinde. Si a zis lui vanatorul : de il voi intinde peste masura, se frange arcul. Zis-a lui batranul : asa si la lucrul lui Dumnezeu, daca peste masura vom intinde cu fratii, degrab se rup. Deci trebuie cateodata si cate putin a ne pogora fratilor. Acestea auzind vanatorul, s-a umilit. Si mult folosindu-se de la batranul, s-a dus. Si fratii intarindu-se, au mers la locul lor.” Până ne vom apropia mai mult de nivelul celor despătimiți eu cred că semănăm cu niște arcuri întinse care se pot rupe la un moment dat și că trebuie să ținem cont de treaba asta... |
Eu m-am amuzat foarte tare. Dar in post nu trebuie sa fim "tristi ca fariseii", ci dimpotriva, sa fim veseli, sa ne bucuram, nu sa fim posaci.
|
The Duck Song, Funny Thanksgiving Song
|
o fătucă isteață foc :) : http://www.youtube.com/watch?v=K8g3Gb5-jaY
Top 5 stupid answers on Quiz shows http://www.youtube.com/watch?v=NQc4V...eature=related |
Vlad, ce s-a întâmplat cu tine?!! Te-ai supărat pe forum? Vrei să ții un fel de post total ?!
Am crezut că nu văd bine când m-am uitat astăzi la profilul tău... |
Ce anume ai vazut la profil ?
|
Citat:
|
Citat:
|
Citat:
Nadajduiesc ca ne va spune si noua despre ce e vorba. Vlad, te asteptam cu un cuvant de lamurire pentru noi, daca binevoiesti ...:) Imi cer iertare daca te-am necajit prin ceva. |
Citat:
|
Citat:
Doar mi-am facut datoria personala fata de Vlad, pe care il consider un bun prieten, cerindu-i iertare...:) Spor la treaba, Vlad! Harul Domnului fie cu tine! |
Ministri japonezi in Romani(c)a
Deoarece criza pare ca nu se mai termina (in Romania) si la anul va fi tot greu, vor fi adusi 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iata numele noilor guvernanti:
1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo |
Citat:
|
| Ora este GMT +3. Ora este acum 06:44:47. |
Rulează cu: vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.