Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful, turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!

-Un rus - un tovarăş. Doi ruşi - o celulă. Trei ruşi - un partid.
- Un neamţ - un soldat. Doi nemţi - o armată. Trei nemţi - un război mondial.
- Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club. Trei englezi - un imperiu cu Regina.
- Un francez - un bonhomme. Doi francezi - doi îndrăgostiţi. Trei francezi -o familie şi prietenul familiei.
- Un italian - un tenor. Doi italieni - o ceartă. Trei italieni -Mafia.
- Un spaniol - un toreador. Doi spanioli - doi conchistadori. Trei spanioli - Inchiziţia.
- Un elveţian - un bancher. Doi elveţieni - o gardă. Trei elveţieni - un neamţ, un francez şi un italian.
- Un maghiar - un vitez. Doi maghiari - un ceardaş. Trei maghiari - nu se poate, al treilea e ţigan.
- Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizaţie. Trei greci - destui pentru Iliada.
- Un evreu - un Einstein. Doi evrei - o bombă. Trei evrei - poporul "ales".
- Un arab - un drept-credincios. Doi arabi - o moschee. Trei arabi - Jihad.
- Un chinez - un filozof. Doi chinezi - un zid. Trei chinezi - a, nu, şi aşa sunt prea mulţi!
- Un japonez - un samurai. Doi japonezi - Banzai! Trei japonezi - unul trebuie să fie Gai-Jin.
- Un american - un cowboy. Doi americani - un business. Trei americani - un Pentagon.
- Un român - un "poet". Doi români - un caz de corupţie. Trei români - Eterna şi fascinanta Românie.

sursa : www.FunkyDonkey.ro

Și ultimul banc pe ziua de azi :)

John își invită mama la cină.

În timpul mesei, mama nu își poate dezlipi ochii de la colega lui de apartament, Julie. O frumoasă! Mamă, mamă !

De mult bănuia mama că cei doi nu sunt doar amici, iar John bănuind ce se leagă la mama lui în cap, o invită discret în bucătărie și-i spuse a mia oară că nu este nimic între el și Julie în afară de plata fifty-fifty la chirie.

A doua zi Julie îl anunță pe John că nu mai găsește sosiera de argint folosită la cină aseară și că ea personal o bănuiește pe mama lui, că prea se uita la ea urât peste masă.

John îi scrie imediat o scrisoare mamei:

“Dragă mamă.
Nu spun că AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseară dar adevărul e că ea lipsește și trebuia să-ți trimit o notificare.
Cu drag al tău,
John”

Răspunsul mamei a fost prompt :

“Dragă John,
Nu spun că TE CULCI sau NU TE CULCI cu Julie, dar adevărul este că dacă ar fi dormit azi noapte în patul ei, ar fi găsit sosiera de argint ascunsă de mine sub pernă.
Cu mult drag,
Mama”

Sa ne amuzam oleaca
 

Felicitari- reusite bancuri!

Sa ne amuzam oleaca
 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=62m1WSZLnng

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=5LuaADL92lY

It`s friday!
 

Imnul elevului care nu vrea sa dea Bacul'
 

Viata-i grea,nu poa'sa fie
Si carte si jmecherie
Ce-ti trebe literatura
Cand lovesti cu pumnu'in gura?

De atata jmecherie
Nu e loc de poezie
Nu stiu vreun mare jmenar
Sa fie bibliotecar.

La ce-i bun Caragiale?
Te scoate din inchisoare?
La ce-ajuta Eminescu?
Face-n locu' tau arestu'?

Cand vine Politia
Te scapa Bacovia?
Nu inveti tu jmecherii
Din Vasile Alecsandri !

Super :))

:-) Radem, radem, dar cam asa stau lucrurile. Tinerii au ca modele oamenii cu multi bani, castigati usor si fara carte, prin mijloace stiute de toti si permise de stat. Daca inveti si esti cinstit, mai greu in viata asta :-)

Cum să devii angajatul model
 

Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model


07:55 – Intri în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă.

08:05 – Intri direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu.

08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.

08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă.

08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică.

09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou.

09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.

09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.

09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent.

09:40 – Bagi serverul în priză.

09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.

10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte.

10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei.

11:00 – Te întorci de la ţigară.

11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont.

11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti.

11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă.

12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi ramii.

13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server.

14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine.

14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză.

14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.

15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner.

15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi dă numărul de telefon şi adresa ei.

16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord.

16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.