- Peste 50 de ani ţara noastră va fi foarte bogată.
- Ce păcat că nu vom mai trăi atunci.
- Nu "ce păcat" ci "pentru că".

Romania lui Gaita - intrebarea fara raspuns
 

Cum ai aflat asta? sa le zic la nepotii mei sa se mute in Romania :1:

da, dar peste vreo 20-30 de ani.

Un inspector psihiatru merge la casă de nebuni pentru a-i testa pe rezidenţi în vederea externării:
- Cât face 7+7?
Un nebun răspunde:
- 1791!
- Nu!
Alt nebun:
- Miercuri
- Na
După care al treilea nebun:
- 14!
Inspectorul bucuros:
- Bravo, felicitări! Dar cum ai calculat?
- Păi am împărţit pe 1791 la miercuri....

cugetari simpatice
 

Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.
Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.
Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..
Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.
Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

urari pentru 2013
 

Mult belsug in casa,
Painea mai gustoasa,
Datorii putine
In anul care vine !

De la Murphy citire:

Legea conservării - Cantitatea de exasperare din univers este constantă.
Consecinţă: Dacă lucrurile merg bine undeva, atunci ele merg prost în altă parte.

Nu strică să-ţi aminteşti că universul, cu o excepţie nesemnificativă, este alcătuit din alţii.

Fericit este cel care nu aşteaptă recunoştinţă, căci acela nu va fi dezamăgit.

Ideea este să mori tânăr, dar cât mai târziu posibil.

Până când nu-ţi pui banii să lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani.

Un om este capabil să-şi ierte duşmanii, dar nu înainte ca aceştia să fie spânzuraţi.

Chiar dacă un milion de oameni cred într-o prostie, tot o prostie rămâne.

Dacă clientul plăteşte consumaţia la restaurant, ai pierdut comanda.

Legea vânzării agresive: Când pui brânză în cursa de şoareci, lasă loc şi pentru şoarece.

Profeţia este în cele mai multe cazuri cauza principală a evenimentelor prezise.

Inteligenţa artificială nu poate compensa prostia naturală.

Indiferent cu ce se ocupă oamenii de ştiinţă, în final ei obţin întotdeauna o armă.

Telefon de la o prietenă: - Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi, a fost multă lume?

Un caz ieşit din comun s-a întâmplat astazi în timpul baletului „Lacul lebedelor"... În timpul dansului „micilor lebede" a stranutat una din balerine. Ca măsură de profilaxie a gripei aviare au fost nimicite toate… lebedele.

O scrisoare venită dintr-o tabără: „Stimaţi părinţi, trăiesc bine. Aseară am avut competiţii la box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".

Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: - Ce întrebi de al doilea?...Tu nici pe primul nu-l cunoşti...

Un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student a adormit, dar pe genunchi o carte: "Teoria câmpului magnetic". Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune: - Scoală, agronomule, am ajuns...

Un beţiv, pe la ora 5 dimineaţa când se întorcea acasă, se opreşte uimit în faţa unui panou publicitar şi priveşte nedumerit câteva minute bune. După vreo oră de gândire plecă zicând: - Nu mai inteleg nimic... la viaţa mea am auzit de beţi turtă, de beţi morţi, de beţi mangă... dar de BEŢI PEPSI n-am auzit în viaţa mea!

nedumerire
 

Domnul Cristian, tot stau si ma gandesc cum merg aceste glume necrestine,nesarate, zic eu cu citatele din Filocalii si din alti parinti duhovnicesti pe care le postati pe alte topicuri.

Doamna Loredana , imi pare rau ca sunteti indispusa si nu intelegeti ca aici postam si sarate si nesarate , nu trebuie sa incurcati borcanele doar de dragul de a ma ataca asa aiurea , caci asta denota un caracter dubios , sau trebuia sa va aduc osanale si sa intretin cultul personalitatii pe threadul deschis intru lauda nasterilor dumneavoastra ! Sunteti o sfanta ? Eu inca nu , sunt un om normal , cand vorbesc de sfintenie o fac pe thredul dedicat ei , aici doar ne amuzam . Va rog sa fiti normala , nu razbunatoare si uracioasa , mai ales acum la sfarsit de an !
Va doresc multa sanatate si un an nou cu bucurii !

Inteleg ca atacul dvs. este o urmare a dialogului nostru de aici :http://www.crestinortodox.ro/forum/showthread.php?p=491552#post491552

N-are legatura , doamna draga ! Urat ca ma urmariti doar pentru a refula ! Urat , urat , foarte urat !

Interviu de angajare la FBI:
- Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe ) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare
nevasta.
- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar pana la urma se razgandeste si
nu trage.
- Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera.
Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond.
Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
- Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!



Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.

Politisti la panda
 

Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da' cine eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!

- Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alţii din
plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dv.?
- Eu vreau să prind peşte.



Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astăzi?
- E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.



Între pescari:
- Vasile, cum trage ştiuca la undiţă?
- De unde vrei să ştiu eu? Crezi că am văzut-o vreodată?

Domnule Cristian, ceea ce am incercat sa va spun este ca trebuie sa fim aceeasi si pe un tread despre sfintenie si pe unul despre glume. Adica sa glumim, ca bine face, dar cu masura. Cu glume cu tenta sexuala care nu isi au locul pe un site ortodox, cu atat mai mult spuse de un batran venerabil, ortodox nu mi se pare deloc potrivit. Nu am nimic cu dvs, ci cu glumele dvs. Daca aici am scris asta , pe alt topic pot sa impartasesc ideile dvs. A respinge o idee, atitudine nu insemna a respinge omul. As fi vrut sa vb pe privat lucrurile astea, dar ati anulat aceasta optiune.

Frate Cristian, sa ne rugam ptr pace. Ca aia ne lipseste.

Iertare tuturor ptr off topic.

Doamna draga , va jucati cu cuvintele , ori ziua de azi a fost una agitata pentru dvs. , ori unele traume din copilarie-adolescenta v-au marcat pe viata ! Dupa ce agitati spiritele aiurea treceti de la sex la pace . Va rog sa ma iertati , dar sunteti de asta data un banc viu bun de spus unui psiholog . Da , aveti nevoie de pace interioara , asta da cu siguranta , dar nu va pot ajuta caci nu sunt psiholog , din pacate !

"In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbatii s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."
Toate femeile au pus virgula dupa "femeia".
Toti barbatii au pus virgula dupa "are"."http://www.crestinortodox.ro/forum/i...cons/icon7.gif

@Cristian
şi eu care m-am temut că te vei supăra, cand ţi-am zis, de ziua ta, că te-ai făcut băiat mare :)

Cum sa ma supar pe tine , doar ti-am raspuns ca sunt la grupa mare !:36:
Un an nou cu bucurii !

două prietene se întâlnesc.
- auzi fato, am auzit că te-ai dus la teatru cu amanţi. ce a fost acolo?
- a fost ... tragicomedie.
- cum asa?
- păi a aparut şi soţul meu ... şi el tot cu amanta.

doi ardeleni se chinuiau să taie o bombă cu bomfaierul.
vine al treilea:
- băi fraierilor, dacă explodează?
- apăi nu-i băi. mai avem una.

- mami, la uşa e un nene care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
- da-il pe bunicu.

- tati, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?

Bulă se întâlneşte cu prietenul lui Strul.
- am fost în vacanţă la hotelul ăla de 5 stele. era un lux acolo ... iar prosoapele erau atât de groase, că abia mi-au încăput în valiză.

un moş se duce la doctor.
- cu inima stai bine, cu plămânii la fel. dar ce te supara?
- domnu doctor, de la o vreme, când fac sex, aud aplauze în urechi.
- dar câţi ani ai?
- 83
- şi la 83 de ani, ce ai vrea să auzi? fluierături?

Ioane, unde te duci cu tastele alea două?
i le duc soacramii.
păi de ce?
ieri a zis că si-ar da jumătate din viaţă pentru o gâscă.

-sunt de acord cu tine

- Dle doctor sotul meu vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista vreun medicament care sa il faca sa taca.
- Dar eu nu vreau sa taca, vreau sa vorbeasca mai clar!

Știam și eu o glumă în sensul asta, unde soția se plânge că soțul vorbește în somn.
Iar remediul de la doctor era : Mai lăsați-l să vorbească și el puțin ziua. :)

- Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun!

- De ce?

- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!

- Cuuumm? Mananci ceasca cu totul?

- Nu, toarta o las!

- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

M-ai facut sa rad ! Da, asa parca e mai spre adevar , caci daca nu-i lasat sa spuna nimic ziua , macar in somn sa fie lasat sa vorbeasca :)

L-am gasit:)


Un tip merge la doctor :
- Domnule doctor, om o problema: vorbesc in somn!
- Pai cum, ma' omule, vorbesti in somn?
- Pai, uite asa!...
Doctorul mediteaza cateva clipe, apoi intreaba pacientul:
- Ma' omule, tu ai nevasta ?
- Da, da! Desigur ca am!
- Si ea vorbeste mult?
- Da, normal! Ziua toata!
- Atunci, e clar! Fii linistit, n-ai nimic! Tu nu ai timp sa vorbesti ziua, asa ca o faci noaptea, in somn!

Iar eu ca nu pot vorbi romaneste ziua,ma trezesc ca vb noaptea in somn :))

erau gâşte nu taste. of, tastatura asta.

un bătrân traversa strada cu o sacosa în mâna.
se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă.
- vai, ouăle mele.
- aveaţi ouă în sacoşă, îl întreabă o trecătoare.
- nu ... cuie.

Vai , asta are tenta "sexuala ", si daca-l citeste , sti tu cine , ne mustruluieste !
Daca imi aduc eu bine aminte Domnul Nastase , care acum se odihneste la Rahova , a indemnat pe cei din parlament sa-i faca inventarul la oua , asta ca raspuns la acuzatile aduse despre ferma lui de la Cornu ! http://www.crestinortodox.ro/forum/i...cons/icon7.gif

doi cowboy stau de vorba:
- eu am cele mai rapide maini din vestul sălbatic, zice primul.
al doilea:
- eu am prietenă!!!

- cred ca o sa divortez. soţia nu-mi mai vorbeşte de mai bine de 3 săptămâni.
- oho! mai gândeşte-te. asemenea femeie nu se găseşte prea uşor.

soţul donează sânge soţiei pentru a-i salva viaţa. după câteva luni soţia divorteaza.
nervos, soţul cere ce-i al lui:
- să-mi dai sângele inapoi, nenorocit-o!!!
soţia îi aruncă un tampon în nas şi îi spune:
- în rate lunare, nenorocitule!!!

Normal :)
Femei tacute,copii cuminti si barbati indragostiti de sotiile lor...mai rar :))