În pauza unui concert, la bufet:
- Delicioasă prăjitura asta, îţi lingi buzele!
- De de muzică ce zici? Îţi lingi urechile!

- Ia te uite pe cine văd! Să mă crucesc, nu alta! Am crezut că ai murit!
- Ce te-a făcut să îţi închipui asta?
- M-am întîlnit cu nişte amici, la o şuetă. Toţi te-au vorbit numai de bine.

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, şti…
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata…?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni.

-Ce frumos ninge afara!
-Pe bune?
-Pe bune ma!
-Da link sa vad!

-Alo, ce faci frate, iesi si tu offline, mergem la un suc ceva?
-Nu pot ma, raman logat in home!
-Why ma?
-In primul rand nu-mi place grafica de toamna, alaltaieri n-a mers site-ul de shopping asa ca a trebuit ma duc la hypermarket, a trebuit sa dau search la toate raioanele si sa citesc toti termenii de utilizare de pe produse sa ma asigur ca nu expira trialu', am ramas la coada pe "va rugam sa asteptati", apoi un user cu softu' virusat din spate a inceput sa tuseasca si fara sa-mi dau seama s-a instalat virusul la mine-n sistem, apoi nesimtita aia de nu-i mergeau ramii de mi-a cerut card si cod, nu mi-a dat folder sa arhivez cumparaturile, asa ca transferu' a mers greu, ma jur frate, imi vine sa-mi downloadez nervii pe all users!
-Fa-ti si tu un refresh cu lamaie!
-Nu frate, mai bine bag antivirus!

Profesorul de gramatica intreaba:
- El nu iubeste fetele. Ce este "el"?
Bula:
- GAAAAAAAAAAAY!

Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.

-Fiulee, treci şi spala vasele!
-Care-s cuvintele magice?
-Te las fara net!
-Ok...vin acum.

E așa o liniște în București, cum numai când câștigă Dinamo vreun trofeu mai întâlnești =))))))))))

Ce animal are dimineata 400kg, la pranz 200kg si seara 1kg ?
Raspuns: Barbatul !!!
Dimineata: Scoala boule !
La pranz: Mananci ca un porc !
Seara: Vii in pat puisor ?

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii ba atent!!!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce? Dai inapoi?

-De ce nu e bine sa spunem bancuri ardelenilor Sambata ?
-Pentru ca rad Duminica in biserica toata ziua. :)))))

Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.
Fa jogging, sa mori mai sanatos.
Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

O blondă era o clientă statornică a barului "Cafe Aroma".
În fiecare dimineaţă, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele.

Într-o dimineaţă ea n-a a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut după două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.

Intr-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în barul "Cafe Cafe", vis-a vis de barul său.

El a dat fuga la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă: Știi că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ţi s-a întâmplat , iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent! "

Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice: "Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă ...

Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă. "

bebelusi
 

bebelusi
 

http://www.youtube.com/watch?v=KHC-7YApJ1s

http://www.youtube.com/watch?v=eLpd30OzmE4

http://www.youtube.com/watch?v=X23J-si8wVg

:71:

superba :))

Ha,hahaha,asta este si mai mortala :))

http://www.youtube.com/watch?v=hwH_P...endscreen&NR=1

Un clip dragut cu o pisica f simpatica si iubareata :)

http://www.youtube.com/watch?v=C-UKb...ture=endscreen

Superb clip cu pisica si bebel :))

(imi aminteste de mine).

animalele la o mica sueta,pe deck.

http://www.youtube.com/watch?v=NSEd6...endscreen&NR=1

f haios :)

http://www.youtube.com/watch?v=7IsWd...endscreen&NR=1

pentru cei ce "sarbatoresc" peste măsură, sau "sărbătoresc" în fiecare zi:
- surprinde-ţi ficatul: bea nişte apă.

Sa ne amuzam oleaca''
 

http://www.youtube.com/watch?v=ItLum...yer_detailpage

http://www.youtube.com/watch?v=EQXv8...yer_detailpage

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=eDUyBSZTZSU

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=TFNZah_RPhE

http://www.youtube.com/watch?v=puzxp...yer_detailpage

...super...!

Sa ne amuzam oleaca
 

'Multumesc! Din pacate aproape toata "generatia de aur"a filmului s-a stins (au fost mari, bucurand milioane de oameni: Toma Caragiu, Amza Pellea, Dem Radulescu, Jean Constantin, Marin Moraru, Victor Rebengiuc, Stefan Mihailescu Braila, Octavian Cotescu, STefan Banica , Puiu Calinescu, Iurie Darie, Dan Mihaiescu si acum si Sergiu Nicolaescu)!

In vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda" o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera , daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu ,WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC.
In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel).
Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune.
Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.

"Stimata Doamna,
Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune , in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme , cu toate ca este suficient loc de stat in picioare .
Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era : erau cate 10 oameni pe un sg loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele .
Acustica este impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete.
Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme . Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, i provoaca mare suferinta.
Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc , astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.

Cu stima si respect, Directorul

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...


Intr-o zi, la poarta Raiului apare Ossama Bin Laden.

Sf. Petru iese si intreaba: "Tu?! Aici?! Cum crezi tu ca poti intra in Rai?" Bin Laden ii raspunde: "Pai nu vreau sa intru. Am venit doar sa va spun ca aveti cinci minute sa iesiti".




S-a dus un preot sa se spovedeasca. Si a primit canon sa faca o fapta buna.

Mergand el acasa, a vazut masina rabinului care era vecin cu el plina de noroi. Am sa-i spal masina s-a gandit ; si i-a spălat-o.

A doua zi cand sa plece in oras il vede pe vecinul sau rabinul, sub masina preotului taind cu un fierastrau teava de esapament .

Pai ce faci vecine? Intreaba preotul. Eu iti spăl masina si tu mi-o distrugi pe a mea?

Pai ce? A raspuns rabinul... Daca tu mi-ai botezat-o eu sa nu ti-i tai imprejur?...

Din cate stiu Marin Moraru, pe care l-am vazut vara asta la Teatrul National, mai e in viata. La fel si Victor Rebenciuc. Mai sunt si altii: Radu Beligan, Mircea Albulescu (actualmente bolnav), Aimee Iacobescu, Florin Piersic, Irina Petrescu, etc.

lol... si mie de tine...nu de alta, dar de fiecare data cand postam ceva (ff rar) tu erai aproape de fiecare data gica contra...si nu numai cu mine ;))

am vrut o data sa te abordez mai ,,aspru" dar te-am ,,iertat" :p si bine am facut ca iata ce dragalas ti-ai dat tocmai raspunsul

have a nice day!

Pleacă Ion din sat în America şi devine John, mare om de afaceri.
După un timp, fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui
sătean câte 100 de dolari. Toată lumea e mulţumită şi îl laudă pe
John ce băiat bun este. Următorul an, la fel, oferă câte 100 de
dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă
pentru John. În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 de
dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile.
GHEORGHE: Vasile, ţie tot 50 de dolari ţi-a dat?
VASILE (nemulţumit): Tot, măi Gheorghe!
GHEORGHE: Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce!..
Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl chestionează.
GHEORGHE: Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai
dat numai 50 de dolari?
JOHN: Ştii, măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel
mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e
viaţa, e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
GHEORGHE: Vezi, măi Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe
banii noştri!

Ion, pe patul de moarte.
ION: Mărie, eu acum mă duc, mult nu mai am, dar vreu să ştiu şi
eu un lucru: m-ai înşelat tu vreodată?
MARIA: Apăi mă Ioane dragă, io ţ-aş zice, dar dacă nu mori?...

La tribunal.
- Ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca la slujbă, în ziua respectivă, mi-a
zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o
trezi, omoar-o!”.

Un cuplu decide să plece în Caraibe.
Ea decide să vină mai târziu, din cauza serviciului.
Când soţul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un mail soţiei dar a greşit o literă din adresa şi mailul a fost trimis la altă adresă.
Mailul ajunge, din greseala, la o văduvă ce venise tocmai de la înmormantarea soţului.
Citeste mailul si leşină.
În mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia aştept să te văd şi sper ca această călătorie să fie la fel de liniştită, ca a mea. Nu-ţi lua multe haine, că aici e o căldură infernală.

Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi... de ce aveţi nevoie de mine?!
- Nu poate să deschidă geamul.

Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
A luat Premiul Întâi!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund!
- Afara!
- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea!

Maria la vrăjitoare:
- Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea pune cărţile, apoi se uită atent la ea şi spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei căsători cu Ion.

Trei amici, evident, români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte,
când, deodată, un înger vindecător apare lângă ei. Ăştia, înmărmuriţi,
după ce le revine glasul, încep să ceară una alta.
PRIMUL ROMÂN: Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu
pot să scap de ea...
Îngerul îi atinge spatele şi primul român e vindecat.
AL DOILEA ROMÂN: Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu
văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede
perfect. Se uită îngerul şi la al treilea român, care, însă, se tot
fereşte de el.
AL TREILEA ROMÂN: Pe mine să nu mă atingi! Eu primesc pensie
de boală!

Discuţie între doi pensionari români.
PENSIONAR 1: Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit
două luni!
PENSIONAR 1: Din ce, bă? Din ce?!

Soțul ideal și soția ideală.
Soția: - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: - Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

un videoclip tare haios,sper doar ca nu a mai fost postat
http://www.youtube.com/watch?v=_8WDUQo_Ltw

Angajare. Idei despre idei. Planeta Moldova
 

unde trebuie trimis CV-ul ?

:21: Vlad, nu iti lipseste simtul umorului.

Mai pun un link, in cinstea topicului pe care l-ai deschis, spre a ne mai destinde putin. Nu e rau sa incepem noul an o idee mai relaxati, ca ce ne asteapta, vom vedea (ca si in filmuletul de mai jos) :)

http://www.youtube.com/watch?v=7q3zQIDfryE

zambiti. Dumnezeu nu va vrea tristi (nu e de la mine).

:) superbă parabola cu Prikoke.

Profesoara: Unde e tema la matematică?
Elevul: S-a sinucis, că avea prea multe probleme.

un arab îşi scutura covorul pe balcon.
îl vede un trecător şi îi strigă:
- ce are? nu porneşte?