- medicul mi-a recomandat să încetez cu chefurile.
- care medic?
- cel de deasupra noastră.

la biserica preotul întâlneşte un tânăr enoriaş:
- ce vă aduce la biserica, domnul meu?
- vreau să mă spovedesc.
- nu este nevoie. ţi-am citit blogul.

într-o frizerie. frizerul după ce l-a tăiat pe client de vreo două ori, încearcă să facă conversaţie:
- aţi mai fosy pe la noi?
- nu! mâna mi-am pierdut-o în război.

2 purici câştiga la loto potul cel mare.
- tu ce vrei să faci cu banii? întreabă unul.
- în primul rând, vreau să-mi cumpăr un câine, să fie numai al meu.

în Sicilia nu există Martorii lui Iehova.
sicilienilor nu le plac martorii.

la magazinul de mobilă:
- aveţi paturi mici cu picioare înalte?
- da, dar la ce vă trebuie?
- să auzim când cade copilul.

Serios Dumitre, chiar si glumind sunt lucruri care ar fi de preferat sa nu fie spuse...

de ce daca Ion se consideră Napoleon, este internat la spitalul de nebuni, iar dacă îşi spune Izabela, este considerat minoritate sexuală?

la ce te referi?!

serios acum. unde am sărit calul?

Sa ne amuzam oleaca'
 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=a_vpCiOxZ2g

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=uGL__6o9uzU

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=62m1WSZLnng

O fată n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de cinci ani. Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl său se răsteşte la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poştală? De n-ai dat un telefon măcar?
Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi:
- Tată, eu am devenit prostituată...
- Cuum??? Pleacă de-aici, păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
- Cum crezi tu, tată! Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau cecul acesta de 10 000 de euro şi titlul de proprietate supra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu zece camere şi piscină. De asemenea, să vă invit în vacanţa de vară pe iahtul meu...
Tatăl întreabă: - Ce ziceai c-ai devenit?
Fata începe din nou să plângă şi spune:
- Prostituată
- O, ce m-ai speriat! Am înţeles protestantă!

tare, tare de tot asta

eu chiar nu înțeleg de ce

Un barbier s-a gandit odata ca trebuie sa-si impartaseasca credinta cu clientii sai mai mult decat a facut-o in ultima vreme. Urmatoare zi cand soarele a rasarit, barbierul s-a ridicat din pat si a spus, “Astazi voi marturisi la primul om care intra pe usa mea”. Curând a intrat si primul client si a spus, “Doresc un barbierit”! Barbierul a spus, “Sigur, va rog sa luati loc si voi veni imediat la dumneavoastra” apoi s-a dus in spate si a facut o rugaciune rapida cu disperare spunand, “Doamne, primul client a intrat si ii voi marturisi despre tine. Da-mi dar intelepciunea sa cunosc lucrul corect care trebuie sa il spun. Amin”. Apoi barbierul a iesit din spate cu un brici intr-o mana si cu o Biblie in cealalta mana si a spus: “Buna dimineata domnule. Am o intrebare pentru dumneavoastra…Sunteti gata sa muriti?


Preotul explica unei clase de baieti intamplarea biblica cu Filip si famenul etiopian. Cum avea obiceiul, povestirea s-a transformat intr-o predica lunga. La sfarsit, pentru a verifica cat au inteles copiii, pastorul a intrebat: – Copii, de ce credeti voi ca famenul etiopian a plecat la drum plin de bucurie? A raspuns un baietel mai smecher: – Pentru ca Filip si-a terminat predica.


Un tanar la vreo 18 ani tocmai isi luase permisul de conducere cand s-a dus la tatal sau sa-i ceara permisiunea de a-i folosi masina.Tatal ii spune ca intai trebuie sa citeasca Biblia, sa devina o persoana credincioasa si sa se tunda pentru a avea acces la masina lui.
Dupa vreo 6 luni tanarul revine in fata tatalui cu aceeasi dorinta de a-i folosi masina. Tatal ii spune “Fiule ma bucur ca m-ai ascultat si acum stii ce este scris in Biblie si mai ales ca esti un baiat credincios, insa tot mai trebuie sa te tunzi pentru a-mi folosi masina!”
Fiul raspunde “Pai tati stii…si Moise avea parul lung si Samson si pana si Iisus”
Tatal “Intradevar si totusi si ei tot pe jos circulau”


Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
“Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt” ??”


Erau doi care calcau oameni cu masina. Merg astia pe starda si tot ce iesea in calea lor calcau cand in fata lor iese preotul. -Hai ma sa il calcam! zice unul din ei. -Ba, ce naiba! Totusi e popa. Hai sa il luam cu noi in masina. Zis si facut. Mai merg ce mai merg si le iese unu in cale. -Peste asta dam? -Ba ai innebuni? E preotu cu noi in masina…Pacatuim… Se hotarasc astia doi sa nu il calce pe bietu om. Trec pe langa el cu masina, cand se uita in spate ala zacea jos mort. -Ba l-am omorat pe ala cu popa in masina! La care preotu: -Ai vazut, taica, ce frumos l-am luat cu usa?


Un tip, merge la preot să se spovedească şi îi spune:
- Părinte sunt plin de păcate şi aş vrea să mă spovedesc.
- Bine faci băiatul tatii. Ultimele păcate să mi le spui.
- Păi s-a-nsurat un vecin de-al meu şi-a luat o fată aşa de frumoasă. Şi eu mă uitam prin gard la ea, ea la mine şi până într-o zi, o văd aşa tristă.
- Şi?
- Şi-am îmbujorat-o.
- O, păcat băiatul taichii. Douăzeci de mătănii.
Face tipul douăzeci de mătănii.
- Şi alte păcate, ce-ai mai făcut?
- Mergând pe stradă, m-am întâlnit c-o altă fată parcă mai frumoasă decât vecina mea.
- Şi?
- Era şi ea cam palidă.
- Şi?
- Şi-am îmbujorat-o.
Păcat. Încă douăzeci de mătănii. Şi nu te-a mustrat conştiinţa venind către biserică?
- Ba da, dar m-am întâlnit şi cu coana preoteasă.
- Şi?
- Mh, era şi dânsa cam palidă.
- Şi?
- Şi-am îmbujorat-o.
Rămâne popa blocat, dar tipul:
- Părinte, eşti cam palid.

Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.
Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: “souvenir”.
- E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră!

Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!

Mark Twain spunea:
- Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui!

O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?
În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!*

asta poate un răspuns la discuţiile "de ce fiul şi nu fiica?" :))

un cunoscut scriitor lansează o dezbatere cu tema: care este diferenţa dintre "polotician" şi "hoţ".
un singur răspuns i-a atras atenţia:
"diferenţa dintre politician şi hoţ este că pe primul îl aleg eu, iar al doilea mă alege el pe mine. am nimerit-o?"
iar replica scriitorului a fost:
" stimate domn ... sunteţi un geniu. sunteţi singura persoană care a reuşit să găsească o diferenţa între cei doi".

un tip intră într-un restaurant şi îi spune chelnerului:
- daţi-mi cea mai bună mâncare pe care o serviţi.
- limba de vita cu măsline, e bine?
- uhh, ce scarbos. nu vreau să mănânc ceva ce a fost în gura cuiva. mai bine da-mi în ou fiert.

- cum arată diavolul?
- câteodată atât de bine că îl ceri ne nevastă.

Parintele Adrian Fageteanu avea un rafinat simt al umorului. Cei care l-au cunoscut au avut ocazia sa auda de multe ori raspunsuri ce i-au facu sa zambeasca.

"L-am intrebat de parintele Adrian:
- Vreo telegrama ceva, parinte?
Si batranul a zis:
- Cred ca am ajuns asa de batran, mic, rau si urat, ca nici zana aia cu coasa nu ma mai cauta..."

Am gasit o intamplare amuzanta si am s-o astern aici, iar pentru cine nu stie engleza, am sa incerc sa va si traduc, dupa cum ma pricep.

It happened at a New York Airport. This is hilarious. An award should go to the United
Airlines gate agent in New York for being smart and funny, while
making her point, when confronted with a passenger who probably
deserved to fly as cargo.

S-a intamplat pe aeroportul din New York si e amuzant. O recompensa ar trebui primita de angajata de la "porti", care a dat dovada de inteligenta, stapanire de sine si fin simt al umorului in in disputa cu un individ care ar fi meritat sa calatoreasca mai degraba la... bagaje!

A crowded United Airlines flight was canceled. A
single agent was re-booking a long line of inconvenienced travelers.

Din cauza aglomeratiei, compania a cancelat zborul. La ghiseu, o singura angajata inceraca din rasputeri sa re-planifice zborul fiecarui calator, bineinteles nemultumit de situatie.

Suddenly, an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it has to be FIRST CLASS."

Dintr-o data, un pasager foarte nervos, iese din rand si isi face loc pana la ghiseu, unde isi impinge biletul catre angajata, spunand: "Eu voi fi in ACEST zbor, si chiar la clasa I !!!"

The agent replied, "I'm sorry, sir. I'll be happy to try
to help you, but I've got to help these folks first; and then I'm
sure we'll be able to work something out."

Angajata raspunde: "Imi pare rau, domnule! Va voi ajuta cu placere, dupa ce ii voi ajuta pe cei din fata dumneavoastra. Sunt convinsa ca voi gasi o cale sa rezolvam problema!"

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that
the passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Pasagerul nu fu impresionat de vorbele ei. O intreba tare, astfel incat sa auda si ceilalti pasageri din spate: "TU AI IDEE CINE SUNT EU?"

Without hesitating, the agent smiled and grabbed her public address microphone. "May I have your attention, please?", she began, her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him with his identity, please come to Gate 14".

Fara ezitare, femeia zambi si isi trase microfonul, vorbind clar ca sa se inteleaga in tot terminalul: "Putina atentie, va rugam! Avem aici la poarta 14 un pasager care nu stie cine este. Daca cineva il poate ajuta sa-si gaseasca identitatea, sa vina la poata 14, va rugam!"

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the United Airlines agent, gritted his teeth, and said, "F*** You!"

Cu lumea din spate razand in hohote, individul urla printre dinti: "Sa te... !"

Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry sir,
you'll have to get in line for that, too."

Fara sa clipeasca, femeia zambi si zise: "Imi pare rau, domnule, dar si pentru asta, trebuie sa stati la rand!"

In afara de postari fara perdea sau chiar macabre, puteti sa postati si ceva de care sa ne amuzam?

bine, bine, uite, de pe siteul bisericii:
http://www.stlukeorthodox.com/html/humor.cfm

asta mi-a placut rau:

A new priest moved into town and went out one Saturday to visit his parishioners. All went well until he came to one house. It was obvious that someone was home, but no one came to the door even after he had knocked several times. Finally, he took out his card, wrote on the back "Revelation 3:20" and stuck it in the door. (Revelation 3:20 reads: "Behold, I stand at the door and knock. If any man hear my voice, and opens the door, I will come in to him, and will dine with him, and he will with me.")

The next day, as he was counting the offering he found his card in the collection plate. Below his message was a notation "Genesis 3:10" ("And he said, I heard thy voice in the garden, and I was afraid, because I was naked.").

Interviu Bartolomeu Anania - Integral
 

http://www.youtube.com/watch?v=LG55DSTkLmw


Pentru unii, erminiile preacuvioșiei sale pot fi privite sub forma unor numene epigramatice. Așa că vă rog frumos, fără centoane vindicative!

Socot aproape la unison evocarea unei astfel de personalități a bisericii, ca a decripsare a precarității imunde.

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog".
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga p ana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa . Si latra, si latra... Niciun raspuns din spatele uşii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa . Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip: "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde:"Geniu, pe dracu... Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!"

şi folosit de două ori cuvântul "drac". ai putea fi "taxata" pentru asta :D

Da, nici mie nu prea mi-a plăcut treaba asta, dar am zis să las textul original. :)

Wife texts husband on a cold winter’s morning:* "Windows frozen, won't open."
*
Husband texts back:* "Gently pour some lukewarm water over it."
*
Wife texts back 5 minutes later:* "Computer really screwed up now.”

Putine sunt mesajele care ma fac sa izbucnesc in hohot, dar asta este unul dintre ele!...

Sa ne amuzam oleaca'
 

Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!

Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov.Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.

copilul:
- tati, de ce te-ai căsătorit cu mama?
soţul către soţie:
- vezi, până si copilul este surprins!

accident grav... politistul , la capul unui sofer ranit , in spital :
-Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ?
- Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga..
- Siii???
- Contrar tuturor previziunilor mele , a virat stanga...

- Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?...
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfecla...
- Le fierbi sau le prajesti?
- Le SAP !!!

Sa ne amuzam oleaca'
 

Sa ne amuzam oleaca
 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=HuOx0RPLZmw

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=MPdU6eRqJ1k