castiga bani cu retetele tale
 

Fa-ti timp pentru lucrurile importante in viata,redescopera pasiunea de a gati pentru tine si cei dragi tie si noi te premiem cu bani si premii surpriza,intra acum pe www.retetecupremii.ro pentru detalii (vezi meniul Regulament concurs din cadrul siteului)

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!

sa nu se supere ardelenii de pe forum ;-)
 

Doi ardeleni: – No, ce masina ti-ai luat? – Nokia… – No, da’ asta-i telefon!… – No, ca esti prost! Ii “Kia”

Un belgian, un francez şi un român sunt chemaţi la interviu pentru o slujbă bine plătită în Londra şi primesc următorul test:
- Vreau să-mi formulaţi o frază care să conţină următoarele cuvinte: “green, pink, yellow”.
Belgianul spune :
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune :
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself I hope it will be a pink day.
Românul, sigur pe el începe să turuie:
- I wake up in ză morning, and i hear ză phone: green… green… green… so i pink up the phone and I say… Yellow?


Profesoara:
- Bulă, conjugă verbul a merge!
- Eu merg… tu mergi… el merge..
- Mai repede!
- Eu fug.. tu fugi.. el fuge…

Catorva persoane li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.

Iata rezultatele:

Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Politicanul: "unele numere sunt prime. dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele să fie prime"!

Scurtă istorie a medicinei
 

2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos, iubito”?
Raspuns:
- La Sol, Fa !

Bancuri
 

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: "Nu vreau să vorbesc cu tine!".
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere şi se aşază în faţa televizorului.
Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş: "Dar ştii de ce?"


Doi români:
- Auzi, tu cât ai salariul?
- 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără 150.


-Într-o zi regele călărea prin împaratia sa. La un moment dat a întâlnit un țăran, care semăna perfect cu el. Regele îl întreabă:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Da’ a lucrat tata!
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!


O femeie nervoasa isi suna barbatul:
- Pe unde mai esti?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar…
Femeia, cu un glas moale:
- Of, iubitul meu, da, imi amintesc.
- Ei, eu sunt la barul de langa.


O doamna merge la psiholog. Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred ca sotul meu va dori sa vina...
[SIZE=2][/SIZE]

Trei meseriasi se cearta care este cea mai veche meserie din lume.
-Noi am construit piramidele, care sunt foarte vechi, spune pietrarul.
-Aiurea, replica tamplarul. Arca lui Noe, cea mai cunoscuta realizare a breslei noastre, a fost construita cu mult inaintea piramidelor.
-Fara indoiala ca meseria noastra este cea mai veche, declara electricianul.Atunci cand Dumnezeu a spus:,,Sa fie lumina!”, noi traseseram deja cablurile.