Mi-au placut ai lu' Gorobete part 1-6, multumim de postare !

O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, fă, maică?
- Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!

Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om. Se aşează lângă o
femeie sexi şi-i pune mâna pe sân.
- Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor.
- Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi!

@dumitru73
 

Eu zic ca un pic de bun simt si obraz nu ar strica.
Vad ca tu continui cu glumele tale fara perdea...sti - e plina lumea de ele si de cei ca tine.
Daca nu ai prieteni si locuri in care sa-ti pierzi vremea si tot stai pe acest site, daca pe noi nu, macar pe tine sa te respecti!
Dar poate vorbele mele sunt prea subtile pentru tine...

Men vs Women - pilot

Men vs Women ep1

Men vs Women ep 2

Men vs Women ep 3

Men vs Women - ultimul episod

Am ras cu lacrimi,foarte tare!

Sa ne amuzam oleaca
 

Ma bucur ca v-a placut!

Doi politisti mergeau pe stada. Ei dau de un "rahat". Primul politist gusta si zice:
-Ba asta este rahat!
Gusta si al doilea si spune:
-Fugi ba de aici ca nu e!
Primul gusta iar:
-Ba da ba rahat e!
Al doilea gusta si el si spune:
-Da ba ai dreptate bine ca n-am calcat in el!

Sa ne amuzam oleaca
 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=FjZY0dScMRk

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=w_0Er4dGB5A

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=0scNMJgTzWM

(cu marii Nae Lazarescu si Vasile Murariu)

Sa ne amuzam oleaca
 

La pescuit, o grămadă de pescari cu scule de mii de dolari, momeală de sute de euroi, etc.
Apare și Bulă cu un băț de 1.5 metri, o sfoară și un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac, și aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, și-i aruncă înapoi. Restul pescarilor, înnebuniți.
- Măi Bulă, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adică, cum, sportiv?
- Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie așa mare acasă.

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor :
Primul : - Eu am o nevasta ca o libelula !
Al doilea : - Nevasta-mea e ca o caprioara !
Al treilea :- Pai ... nici a mea nu prea seamana a om !

Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că
poate si singur......

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Presedintele Lincoln isi facea ghetele si un strain il intreaba, plin de mirare:
Cum?
Va lustruiti singur ghetele?
Presedintele se facu ca nu intelege rostul intrebarii si raspunse: Dar cu cine sa le lustruiesc?

Ce inseamna sa fi copil
 

http://www.youtube.com/watch?v=1Cj_rPuU7-g


Super Vlad fragmentul pe care l-ai gasit, uite asa ne torturam noi sotii, sarmanii de ei :))

:)..las că îi bine...îi întăriți pentru vremurile grele ce au să vină :P

Sa ne amuzam oleaca
 

[http://www.youtube.com/watch?feature...&v=h03FLLAvNW8

Sa ne amuzam oleaca
 

Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de
biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai
mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...

Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar :0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul : 1, 3 kg !
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!

Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!



O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria
economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu
are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o
întreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
- Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!
Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:
- Petrică.

Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei* la biserică. Si iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm :
- Pentru amândoi !!!

Sa ne amuzam oleaca'
 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Isdc6rUmDIQ

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=G7Ect_ZJ5vc

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=aRw38eNy1io

-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioan acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioan se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma..!. ca Azorica-i caine ortdox ,ma !

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”!*

:)))) tare rau asta cu cainele ortodox :))

Reteta de viata

Ingrediente:
- o cana de ganduri curate
- o cana de fapte bune
- o cana de respect pentru ceilalti
- 3 cani de iertare
- 2 cani de greseli bine batute

Mod de preparare:
Amesteca bine si adauga lacrimi de bucurie, durere si simpatie pentru ceilalti. Toarna 4 cani de rugaciuni si credinta ca sa faci celelalte ingrediente mai usoare si sa ridici plamadeala la cele mai inalte culmi de traire crestina. Dupa ce torni compozitia in viata de zi cu zi, coace bine la caldura bunatatii umane si apoi serveste cu un zambet si cu multa dragoste!

Mr. Bean - Explosive Paint :

http://www.youtube.com/watch?v=0X1Su...&feature=share

Sa ne amuzam oleaca
 

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=V3nTaUCaVTg

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=VmCYmKQKVjM

Sa ne amuzam oleaca
 

Odată, o maimuţă din neamul Anecdotic
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic
A zis : Atenţiune ! Sunt foarte afectată !
Tot circulă o vorbă , deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă .
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă
Şi , zău , savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneşte
Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte !
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi ?
Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război ?
Am inventat , noi , cipuri şi alte drăcării ?
Însemne sataniste , otrăvuri , şmecherii ?
văzut-aţi pe vreunul , retras în jungla deasă ,
Ca să scornească arma distrugerii în masă
Tot ce lăsăm în urmă , când mai sărbătorim ,
E biodegradabil . Natura o-ngrijim .
Iar omul otrăveşte , în fiecare zi ,
Păduri , câmpii şi ape , şi zările-azurii . . .

N-avem starlete porno sau dive-travestiţi ,
Şi , orişice s-ar zice , nu suntem troglodiţi !
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali
Drogaţi , lacomi de sânge sau homosexuali ,
Escroci , bandiţi , gherile sau vreo tutungerie ?
În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie !
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă ,
Nici terorişti , nici dogme , nici luptele de clasă . . .
Cât am bătut eu jungla ,scuzaţi , n-am observat
În obştea maimuţească vreun cocotier privat .
Urmând calea cea bună şi , evident , corectă ,
Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă .
În ierarhia noastră , cum e firesc şi drept ,
Devine şef acela viteaz , agil , deştept ,
Capabil viaţa obştei s-o ţină , s-o păzească ,
De rele şi primejdii turma să şi-o ferească .*
**
Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană ,
Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană .
Pe când , priviţi ! La oameni , ferească Domnul sfânt ,
Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt ,
Corupţi , vicleni , jigodii , cu gura cât mai mare ,
Nebuni după putere şi după bunăstare !
De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei ,
Contează doar averea şi înmulţirea ei .
Nu veţi vedea vreodată , cât soarele şi luna ,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna .

La om , tot ce înseamnă minciună , intrigi , ură
Sunt legi de referinţă , a doua lui natură .
Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator ,
N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator . . .

Şi iată înc-un lucru din lumea mea frumos :
La noi nu se întâmplă război religios ,
Nici sfinte inchiziţii , nici libertăţi în lanţuri ,
Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri ,
Nici ordine mondială , şi nici naţionalism ,
Şi nici vreo îndoială ce-aduce ateism . . .

E-ADEVĂRAT CĂ OMUL , ACEST BIPED, GUNOI ,
ARATĂ CA MAIMUŢA , DAR N-A DESCINS DIN NOI !

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste
Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat,
Primul-Minstru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos,
doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin,
toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?......

Sa ne amuzam oleaca'
 

Asta cu evreul frumoasa!

Sau alta tot cu de-alde Itic:

Batranul Itic pe patul de moarte isi cheama toata familia:
-Sotia mea rachela esti aici ? Aici sunt Itic!
-Baiatul cel mare David aici esti ? Aici sunt tata!
-Baiatul cel mic Samuel aici esti ? Aici sunt tata!
La care Itic se scoala in capu' oaselor si intreaba suparat:
-Ma, daca toti sunteti aici, atunci cine mai are grija de magazin ?!

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ekMJxLezw74

- Doctore, tuşesc într-una. Ce să fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din neatenție, fiind cu gândul în altă parte, ii da un laxativ puternic. După 3 zile, pacientul revine şi doctorul îl întreabă:
- Ei, mai tuşiți?
- De tuşit aş mai tuşi, dar nu prea mai am curaj!

În restaurant, după o lungă așteptare, clientul întreabă: - Nu vă supărați, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?