|
Sa ne amuzam oleaca
|
Iata cum se smintesc oamenii
Pentru faptele si superstitiile celor ce se prezinta ca ucenici ai Domnului, iata cum au ajuns sa reactioneze laicii? Si nu cred ca omul acela a fost mituit de masoni, cat mai degraba cred ca a fost victima a unei false dogme cu nume crestin.
http://www.youtube.com/watch?v=gPOfurmrjxo La o astfel de abordare, este foarte greu sa speri ca poti sta impotriva prin huiduieli, ironii, injosiri, procesiuni religioase, sau rigide trimiteri la dogme. |
Ițic îl întreabă pe rabin:
- E adevărat că în anul 2020 va fi un*război*mare și sfîrșitul lumii? - Nu-i adevărat! În anul 2020 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singura*țară, Rusia. Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Ițic și Șloim!" |
Citat:
Resping religia, socotind-o ca fiind parte din sistemul acesta bolnav, aceasta pentru ca sunt intradevar victima unei false dogme cu nume crestin, acele multitudini de secte din America unde banul primeaza. |
artistii la impozite si taxe
|
Pentru cine isi doreste sa vada un film de calitate si in acelasi timp sa se destinda, recomand filmul Doi vecini (1959).
http://www.youtube.com/watch?v=gLYeGcqrBks |
Logica de femeie
Intr-un oraș din Franța, pe un afiș cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria :
"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena ?" Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în acești termeni : "Domnilor: Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viața de cuplu foarte activă, rămân gravide și au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia. Balenele cântă foarte bine și chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante și, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate și admirate de toata lumea. Sirenele nu există. Și dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau pește?". Nu au viata "de cuplu", pentru că-i omoara pe bărbații care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, oare cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure și triste. Pentru mine este clar, doresc sa fiu o BALENA. In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copiii mei, cu o cina buna cu alaturi de cei dragi sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele. Cu timpul câștigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Așa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc: - Ahh, ce inteligenta sunt !... " |
Citat:
Lol.. ce imaginatie! |
Doctorul si Tiganul
Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic. Cheama un inginer , un arhitect și le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore , doctore! - Ce este tigane, spune medicul - Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa! - Nu, spune medicul, deoarece nu avem si același mobilier ... Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga: -Doctore, doctore! -Ce este tigane? -Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine! - Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau... Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga: -Doctore,doctore, sunt mai "bine" decat tine! - De ce mai tigane, spune medicul - Pentru ca avem aceasi casa,aceasi mobila, aceasi masina! -Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine? -Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan! |
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred… - Cum adică? Eu, după ce mor, m-aș putea reîncarna într-o vacă?! - Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..! |
Notițele unui turist american
VENEȚIA: Am sosit în oraș după o ploaie torențială, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli și cântă niște canțonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi și broasca de la ușa camerei orăcăie îngrozitor. LONDRA: La Londra n-am văzut nimic din cauza ceții. În ultima zi, ceața s-a ridicat pentru câteva secunde și am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat. MADRID: Orașul este frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre și statui arteziene. Au și un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreți, ospitalieri și se numesc români. PARIS: După câte îmi aduc aminte de la școală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor și renumitelor franțuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru, care reprezintă o italiancă urâțică ce zâmbește tâmp. PRAGA: La Praga am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o șuncă de neuitat... BUCUREȘTI: Ghidul pe care-l am la mine, apărut în New York, îmi reprezintă Bucureștiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greșeală. În Gara de Nord se vorbește mult turcește, ceea ce mă face să cred că nu sunt în București, ci în Frankfurt, pe Main. |
Foarte foarte nostime bancuri!!! :))
Vă mai spun și eu câteva, sper să nu mai fi fost scrise pe aici (n-am citit chiar toate mesajele). Examen la Facultatea de Drept Profesorul: "ce este o fraudă?" Studentul: "Fraudă înseamnă ceea ce faceți dvs acum, domn' profesor". Profesorul: "Cum adică, ce vrei să spui?" Studentul: "Domnule profesor, conform Coduli Penal, comite fraudă cel care profită de ignoranța altuia spre a-l prejudicia...". |
Tot despre examene... Acum, după sesiune, am rămas cu sechele: îmi vin în minte numai bancuri cu examene! :))
La un examen, un student n-a știut nimic. Profesorul: "Măi, măcar știi ce-i ăla un examen?"... Studentul: "Da, știu... Un examen e atunci când doi oameni inteligenți... stau de vorbă între ei". Profesorul, din ce în ce mai enervat: "Și dacă unu' dintre ei e un idiot?" Studentul: "Atunci... celălalt pică examenul". |
Doi studenți, care nu trecuseră tot semestrul pe la facultate, se prezintă la examen. Când așteptau ei să intre în sală, văd o tânără frumoasă, cu un șal. Unul dintre ei zice: "Iată vine-un sol de pace c-o năframă-n vârf de băț".
Când intră ei în sală, își dau seama că... aceea era profesoara. Studentul cu pricina se gândește că... a încurcat-o. Vine rândul lui, se apropie timid de catedră și alege un bilet. Profesoara: "Tu ești Mircea?"... Studentul: "Eu sunt, doamnă; dau acum, sau vin la toamnă?" :) |
Bulă merge la psiholog și spune: "Știți, de mai bine de o lună, am același coșmar în fiecare noapte".
Psihologul: "Mai exact, ce visați?" Bulă: "Visez că tot trag de o ușă pe care scrie ceva...". Psihologul: "Ce anume scrie?". Bulă: "împingeți!". |
Un psihiatru adună mai mulți nebuni la consultație și-i întreabă: "cât fac 7+7?".
Gălăgie generală... Într-un târziu, răspunde unul: "1245!". Psihiatrul: "Alte păreri?...". Alt nebun răspunde hotărât: "miercuri!". Până la urmă, unul ridică mâna și spune: "7+7=14". Doctorul, bucuros: "Bravo, acesta este răspunsul corect! Cum ai calculat?". Nebunul: "Foarte simplu am calculat: am împărțit 1245 la miercuri". |
Doi evrei merg la rabin.
Unul dintre ei întreabă: "Rabi, negrul e culoare?". Rabinul se gândește, cercetează în scrierile religioase și răspunde: "da, negrul este culoare pentru că în Talmud scrie că, atunci când moare cineva, trebuie să ne îmbrăcăm în doliu". Evreul întreabă din nou: "Dar albul este culoare, rabi?". Rabinul cercetează, se gândește, face socoteli și răspunde: "Da, într-adevăr și albul este culoare fiindcă în Talmud stă scris că mireasa, la nuntă, trebuie să fie îmbrăcată în alb". Evreul care întrebase îi spune celuilalt evreu, care venise împreună cu el: "Vezi... vezi că televizorul acela pe care ți l-am vândut era color?". |
Dialog între un masochist și un sadic
Masochistul: "ah, fă-mi ceva să mă doară!". Sadicul: "Eee... nu vreau!". |
În vremea lui Ceaușescu, într-o noapte, un bețiv se plimba pe străzi, cântând cât îl ținea gura: "Lume, lume, soro lume...".
Un milițian îl ia la întrebări: "Tovarășe, de ce tulburi liniștea publică la ora asta?". Bețivul: "Păi, eu n-am făcut nimic rău, doar cânt: lume, lume, soro lume...". Milițianul: "bine, cetățene, da' un cântec patriotic nu știi?". Bețivul: "Nu, eu îl știu doar pe ăsta: lume, lume, soro lume...". Milițianul: "Cum așa? Nu știi nici măcar imnul țării?". Bețivul: "Da, asta știu". Milițianul: "S-auzim...". Bețivul: "Trei culori cunosc pe... lume, lume, soro lume...". :)) |
O mămică și băiețelul ei pleacă de la psiholog.
Copilul: "Mami, domnul psiholog a spus că sufăr de complexul lui Oedip". Mama: "Lasă, puișor, nu fii îngrijorat; important este că tu o iubești mult pe mămica!". |
Bulă vine supărat de la școală și-i spune tatălui său: "Tati, azi am luat 4 la Română".
Tatăl: "Atunci, este necesară o pedeapsă...". Bulă: "A, vrei să-ți dau adresa profei?". |
Un copil arab, în Franța, merge la școală.
Învățătoarea: "Cum te cheamă pe tine?". Copilul: "Ahmed". Învățătoarea: "Nu se poate! Aici suntem în Franța și toți elevii trebuie să aibă nume franțuzești. De astăzi înainte, numele tău va fi Jean Francois". Copilul se întoarce acasă. Mama lui îl întreabă: "Ei, Ahmed, cum a fost în prima zi de școală?". Copilul: "Pe mine nu mă mai cheamă Ahmed, fiindcă aici suntem în Franța. Numele meu este Jean Francois". Mama lui Ahmed îl ia la bătaie spunându-i: "Cum se poate așa ceva, Ahmed? Încă din prima zi de școală ți-e rușine de naționalitatea ta?". Tatăl lui Ahmed aude gălăgie, întreabă ce s-a întâmplat și, când i se spune, îl bate și el pe Ahmed. A doua zi, Ahmed merge la școală bătut. Învățătoarea: "Jean Francois, ce ai pățit?". Copilul: "Este incredibil, doamna învățătoare: nici nu am apucat bine să mă fac francez, că m-au și atacat doi cetățeni arabi!". |
Citat:
|
Sa ne amuzam oleaca
|
|
Citat:
Tare ,mi-a placut la nebunie !!!! |
Bancuri cu Calculatoare:
I: Care este diferenta dintre windows si un virus? R: virusul nu se blocheaza niciodata Hiroshima 45 Cernobal 86 Windows 95 Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?" Bancuri cu Evrei Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat. Hitler se duce la astrologul său și il intreabă cand va muri. Acesta, după ce isi consultă harta astrală, spune: - Vei muri intr-o zi de sărbătoare evreiască! - Cum așa? - Păi in orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască? Ițic il intreabă pe rabin: - E adevărat că in anul 2000 va fi un război mare și sfarșitul lumii? - Nuuuu-i adevărat! in anul 2000 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură țară, URSS. Capitala va fi la Washington și va fi condusă de doi chinezi: Ițac si Șloim!" |
Foarte hazlii glumele :)
Multumesc tuturor, mi-a facut placere sa le citesc. Sa incerc si eu una. Probabil e stiuta de unii dar o s-o spun pentru ca ne da de gandit: - Am inventat un computer aproape uman!- se lauda un savant unui coleg. - Vrei sa spui ca gandeste singur?!? - Nu, dar de cate ori face o eroare, o pune in seama altui computer!... |
"-Părinte, ce sfat îmi dați, că soțul meu care e profesor universitar, trăiește cu o studentă, stă la ea acasă? Am avut o căsnicie bună, ne-am înțeles bine până ce a apărut această femeie.
-Uite ce faci, afli adresa fetei, iei un lăutar cu matale, niște rachiu și câteva femei să chiuie și când ajungi la ușa aceleia, începeți să cântați, matale spui că ai bărbat de însurat până ies ei din casă. Părintele a binecuvântat-o, iar ea s-a dus și a făcut așa cum a învățat-o părintele. S-a dus la ușa aceleia cu toți, lăutarii au început să cânte, femeile să chiuie și ea să strige că are bărbat de însurat. La auzul acestora, fata din casă s-a enervat, a deschis ușa și l-a dat afară pe domnul profesor și i-a spus să nu-l mai prindă pe acolo că a făcut-o de râs în bloc. Așa și-a putut recăpăta femeia soțul înapoi." (buna idee) |
- Părinte, am o femeie care se ține de bărbatul meu și nu știu ce să fac! Lucrează cu el în birou și nu mă mai înțeleg cu el, ce să fac?
-Uite ce să faci, iei într-o zi toate lucrurile intime murdare ale soțului și te duci în birou când mai sunt și alții de față și îi dai pe la nas în batjocură și îi spui: Uite, astea-s lucrurile bărbatului meu și dacă la tine vine curat înseamnă că eu i le spăl, dar dacă iți place de el spală-le tu! Și insiști pe la nasul ei, apoi o iei și puțin de păr și-i spui: “să-mi lași bărbatul în pace ca asta e doar începutul, iți pregătesc și altceva”. Să nu o lași până nu plânge de ciudă sau de rușine că o văd ceilalți. Să țineți minte de la mine: căsnicia se ține cu dinții! Și i-a mai spus încă o dată, așa să faci ! |
Parascheva, astea ar fi de râs dacă n-ar fi de plâns.
|
actori adevarati...
E amuzant, dar din pacate in ziua de azi sunt destui care fac asemenea confuzii de cuvinte :(
Snobul - Toma Caragiu: http://www.youtube.com/watch?v=VBFxUwESB04 Sotul catre sotie: -Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: -Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… |
Sane amuzam oleaca
|
Sa ne amuzam oleaca
|
|
Citat:
|
Citat:
http://www.parinteleilarionargatu.ro...ti--Fam---Fec/ |
Citat:
-mai am citit eu si alte "invataturi" ale p Argatu pe care eu nu le consider chiar ortodoxe: "Poate auzi soneria de la ușă: a) Dacă sună o dată este un hoț. Este bine să aprinzi luminile, să faci zgomot ca să fugă. b) Dacă sună de două ori, este diavol. Îl alungi cu tămâie, rugăciuni, semnul Sfintei Cruci. Zici de 3 ori: În numele Mântuitorului Iisus Hristos, pleacă de la mine și de la casa mea. Pe pustiu să te duci și aici să nu te mai întorci. c) Dacă sună de trei ori, este un Înger. Fii atent, că îți aduce un mesaj, te avertizează de ceva. Punctele b și c se referă la faptul că soneria sună singură, nu sună o persoană. La scurt timp apare și persoana, dar tu știi ce fel de om este după felul în care a sunat soneria mai înainte. " -chiar asa o fi oameni buni; daca auzi soneria de 3 ori e un inger ? pai ce diavolul nu poate sa apese de 3 ori numai de 2? nu vedeti ce aberatii,ce argatisme... "Poate ai o pernă care conține un ghemotoc cu vrăji, vreun ghemotoc de ațe. Fiecare ață are altă semnificație. Poate găsești două bețe de chibrit puse cu fosforul vârf în vârf, ca să ai ceartă, poate găsești slănină jumări pusă prin toată casa, ca să ai boală, poate găsești o sfoară înnodată, ca să-ți meargă înnodat, cu piedici la tot pasul, vreo batistă cu noduri, vreo cârpă murdară. Tot ce găsești, îngropi în pământ, deci îngropi diavolii." -pai ar fi fost toti diavolii ingropati pana acum... -Dumnezeu sa ma ierte frate dar zi si tu ce invataturi sunt astea,ca ma apuca si rasul: "Poate trimite o pisică care intră și se șterge de tot ce ai în casă. Pisica o stropești cu Agheasmă. Dacă poartă vrăji, va miorlăi ca friptă, iar de Agheasmă fuge. " Va sfatuieste Arhimandritul Ilarion Argatul – Despre vraji si farmece si lupta impotriva lor” pg. 105: Întrebare: “Mi s-a furat ceva din casă și nu știu cine este hoțul. Răspuns: Dumnică duci la Altar un litru de vin (cel sărac duce mai puțin) și o prescură (chiflă, pâine) cu trei lumânări aprinse, și să scoată preotul în timpul Sfintei Liturghii Părticica pentru descoperirea celui care a furat. Scrii: Liturghie Vii : Robul lui Dumneteu (N) se roagă ca Dumnezeu să-i descopere pe cel care i-a furat și să facă judecată dreaptă. Aceasta o dai Preotului. La sfârșitul Sfintei Liturghii ceri preotului Părticica" -Parintele Cleopa zice ca preotii care dau particele acasa la oameni nu mai sunt preoti,trebuie caterisiti. Ratacirile parintelui Ilarion Argatu 1: http://www.youtube.com/watch?v=MTu6p...=results_video Ratacirile parintelui Ilarion Argatu 2: http://www.youtube.com/watch?v=TBpQL...AZ-MsAUH0nwING |
Citat:
Vrajile nu-s ceva de luat in ras,dar ma rog tu faci ce vrei! |
Citat:
|
| Ora este GMT +3. Ora este acum 01:23:53. |
Rulează cu: vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.