sa ne amuzam oleaca
 

folosind funcția de căutare a forumului am găsit un singur topic similar care fusese căsăpit de lupta dintre jandarmeria ortodoxă și dușmanii ei. Poate merge un topic cu anecdote, bancuri, filmulețe, etc. amuzante. Spre exemplu:

De câți forumiști e nevoie pt a schimba un bec ?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este “lampa”
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul “bec” este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse
modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde “si eu”
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia “cautare”
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune “cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum”
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…

I-ai uitat pe cei 53 care spun ca ceilalti abordeaza subiectul in mod eretic si pe cei 72 care citaza din sfintii parinti tot ce li se pare ca se refera la becuri.

Păi nu e textul meu...și oricum nu îi adugam pe ăia fiindcă eu mă număr printre cei care acuză (mai mult în gând) că subiectele sunt abordate eretic și smerenia-mi nu îmi permite să fac mișto de mine însumi :1:

Pai, a rade de noi insine cred ca ne face f bine... Ca sa nu ne luam prea in serios.
Ca veni vorba, am uitat de cer 23 de forumisti care le amintesc celorlalti sa discute despre becuri ca niste gentlemani. :-)

Cel mai mult mi-a plăcut asta, haha :

- Cum pastrati armonia conjugala?
- Prin reciprocitate: cand sotia e nervoasa, eu tac.
Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!

:))))....lovește aproape de bază ăsta

iaca alta primită pe mail
 

De ce a traversat puiul strada ?

INVATATOAREA : Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PROFESORUL DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.

KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.

BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce ? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2004, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dumneavoastra.

EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitatea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor de Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individual de cunostinte, atat explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul de succes cu implementarea unui cadru de valori prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, oferind un impact strategic centrat in industrie si elaborand un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale ale puilor. Toate acestea au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.

BUDDHA: A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITATE DE PROFIL: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica: "Afacerile necurate ale lui Puiu"

TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constrange puiul sa traverseze autostrada !

TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata.

REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora aceea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor, a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cate picioare are). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

ZIARUL ADEVARUL: "Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii". "Ce este in spatele afacerii autostrazilor ?" "Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?"

ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"

JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.

CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit, daca nu oprim puiul corupt acum, o sa ajunga pana la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul !

ILIESCU: Pentru ca e un "pui" de taranist iresponsabil !

BASESCU: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.

MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole.

SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre (322€ la cursul zilei plus TVA).

Sfaturi de la IT-isti
1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentrunoi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice!
8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin scurt timp?". Acest lucru ne motiveaza.
10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !
11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui.
12. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
13. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
14. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!
15. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
16. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
17. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
18. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
19. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
20. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.

sursa: "http://lauraspataru.blogspot.ro/2009/10/sfaturi-de-la-it-isti.html"

ultimul material postat,de cred_cu _adevarat,chiar este foarte tare,mi-a inveselit ziua :)))
multumim!

:24::24::24::24:

de pe mail
 

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.


COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.


COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.


COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.


COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.


COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.


COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.


COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.


COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.


COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.


COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.


ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA
N-ai nici-o vaca.
Cumperi 2 cu imprumut de la stat.Apoi accesezi fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o declari grajd .Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR NORD-EST.

De-ar fi oltenii așa "deștepți" ar arăta altfel România, nu-i așa?@ :))

Iaca uitai de biografia ta vast descrisă la care scrie „olteancă” :42:...oricum eu spun că reiese foarte clar din context faptul că pasajul respectiv se referea de fapt la bănățeni fiindcă dânșii sunt mai la sud-vest ca voi...deci e vorba de o nevinovată greșeală de tipar:10:

Un banc pe care cred ca il stiti:

Fiscul la animale

Intr-o zi vine Fiscul in padure. Melcul repede o ia la fuga. Se intalneste cu ursul:
- Ce-i cu tine, melcule, de fugi asa?
- Pai vine Fiscul, ma! Eu casa, nevasta-mea casa, fiica-mea casa.. e nasol!!
Sta ursul si se gandeste un pic si incepe si el sa fuga. Se intalneste cu maimuta:
- Ce ai, mai ursule, ma, de fugi asa?
- Pai e Fiscul in padure si e nasol... gandeste-te si tu.. eu blana de urs, nevasta-mea blana de urs, fiica-mea blana de urs...
Sta maimuta si se gandeste si incepe si ea sa fuga. La un moment dat se intreaba maimuta:
- Dar eu de ce fug? Eu in fundul gol, nevasta-mea in fundul gol, fiica-mea in fundul gol...

:)))) Istoria României (post)moderniste (vorbesc de psihologia maimuței desigur...măcar melcul și ursul aveau de ce să fugă)

Am ras chiar de inceput,cand melcul a rupt-o la fuga... :))))

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul
infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident.

Mi-a placut, ai intors-o (din condei) ca la Ploiesti. :):6:

Cugetări despre căsnicie

„Am citit recent că dragostea este o chestie ce ţine de chimie...
Probabil de aceea nevastă-mea mă tratează ca pe un deşeu toxic” (David Bissonette)

„Căsătoreşte-te orice ar fi. Dacă vei avea o soţie bună, vei fi fericit; dacă vei avea una rea, vei deveni filosof” (Socrate)

„Femeile ne inspiră la lucruri măreţe şi apoi ne împiedică să le realizăm” (Alexandre Dumas)

„Eu i-am spus câteva cuvinte soţiei mele, şi ea mea răspuns câteva... paragrafe”

„Unii m-au întrebat despre secretul lungului meu mariaj. Iată-l: Ne facem timp să mergem la restaurant de două ori pe săptămână. Lumânări, cină, muzică în surdină şi dans. Ea merge marţi, eu vineri” (Henry Youngman)

„Terorismul nu mă îngrijorează. Sunt căsătorit de doi ani” (Sam Kinison)

„Două secrete pentru un mariaj fericit: De câte ori greşeşti, recunoaşte; de câte ori ai dreptate, taci” (Nash)

„Cea mai bună modalitate de a-ţi aminti ziua de naştere a soţiei este s-o uiţi o dată”

„Am avut ghinion cu ambele soţii: prima m-a părăsit; a doua nu.” (Patrick Murray)

„Ştiţi ce făceam înainte să mă căsătoresc? Orice vroiam” (Henry Youngman)

„Eu şi soţia mea am fost fericiţi treizeci de ani. Apoi ne-am întâlnit” (Rodney Dagenfield)

„O soţie bună îşi iartă întotdeauna soţul... atunci când ea greşeşte” (Milton Berle)

Oare asta explica de ce sunt atat de multi filosofi pe forum? :) btw, si al meu sot e cam pasionat de filosofie. Cred ca e mai degraba un "defect" generalizat la barbati.

Da. La unii filosofarea n-are legătură cu mariajul. Aşa sunt ei. Nevestele n-au nicio vină :)

zgarco-economie -


Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Si asa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Intr-o frizerie.

Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

La alegere...

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o
intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?


balenele -

O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri
politici
de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa
supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…

Traim timpuri in care diversi oameni,ingrijorati de efectul predarii religiei crestine in scoli au cerut o analiza domne ca sa fie scoase orice trimiteri textuale la notiuni care ar determina copii sa nu se potriveasca chipului acestei lumi,atat de morala lumea asta de mai are putin si da in primire.Din pacate,la gramada, nici ,,Scufita Rosie"nu a scapat de critici ci a trecut si ea prin furcile logicii moderne :)


,,Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.


Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.


Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.


Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.


Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!


Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghearele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii."

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.


Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti frige nevasta.


Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.


Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.


Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.


Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.


Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.


Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".


Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.


Culmea prostiei: sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.


Culmea veterinarului: sa-i faci pedigree unui catel de usturoi.


Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.


Culmea parazitilor: sa aiba pureciii paduchi.


Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara.


Culmea aglomeratiei: sa mearga soferul pe scara.


Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.


Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.


Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata.


Culmea slabirii: sa pui la slabit un ardei gras.


Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.


Culmea zgarceniei: sa-ti dai ceasul in urma, ca sa faci economie de timp.


Culmea zgarceniei: sa spui bancuri si sa faci economie de poante.


Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool.


Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.


Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.


Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.


Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.


Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.


Culmea strabismului: un ciclop sasiu.


Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.


Cculmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.


Culmea orbirii: sa vezi dublu cu un singur ochi.


Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.


Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.


Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand.


Culmea bogatiei: sa-ti pui la ochelari lentile termopan.


Culmea talk-sow-ului: sa fii singur in emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.


Culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris


Culmea uratului: sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarce la tine.

Viata este in continua miscare. (Parkinson)


- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...


- Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.


- Mă simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!


Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.



Papagalul
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul...



- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

- Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…


Ion il intreaba pe Gheroghe:
- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...


Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa… cred ca… aaa… 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Basescu,Crin Antonescu,Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!…


Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.


Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!

:))))) gluma gluma dar asa au ajuns sa conducă lumea :)...mi-am amintit si eu de un banc:
Un evreu il intreaba pe rabi:
- E adevarat ca va urma un razboi mare si sfirsitul lumii?
- Nuuuu fiule, nu-i adevarat! Va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, Statele Unite ale Americii. Capitala va fi la Moscova si va fi condusa de doi chinezi: Itic si Sloim!

Ce se intampla cand esti prea curios?!
http://www.youtube.com/watch?v=mpOR_...eature=related

Just For Laughs Best Blind Man Prank

http://www.youtube.com/watch?v=JW_r0HPYknA

Glume proaste,marca latino!

Glumele de genul acesta sunt acceptate in familie sau intre prieteni buni,dar facute de oameni straini sunt chiar deplasate si ofensatoare...parerea mea!

hihihi :))
http://www.youtube.com/watch?v=thsbY...zyCkzl&index=0

ce pisica rabdatoare !
 

ii admir puterea de control :))
http://www.youtube.com/watch?v=FHIfY...ture=fvwp&NR=1

:))
 

la dentist...
http://www.youtube.com/watch?v=dz_L9...endscreen&NR=1

In cartea sa"Trezire Duvohniceasca",Parintele Paisie Aghioritul converseaza printre altele,cu un interlocutor despre zborul duhovnicesc.
Acesta din urma,intreaba putin confuz:
"-Dar,Parinte,ce este exact acest zbor?Va referiti la a vrea sa sporesc duhovniceste,sa vreau mantuirea mea?
-Da,mai copile! Cand spun zbor,ma refer la urcusul duhovnicesc,nu inteleg sa zbor si sa ma urc in vreun chiparos."

Delicios :))

„Pelerinii care-l căutau pe cuviosul Paisie Aghioritul aveau parte de multe ori de răspunsuri năucitoare. Odată, au venit la el mai mulți tineri, ispitindu-l să facă o minune. Cuviosul i-a rugat să aștepte puțin. S-a dus la bucătărie de unde s-a întors cu un cuțit mare: „Iată ce minune m-am gândit să fac: să vă tai capetele și să vi le pun la loc”. Altora, care veniseră la el având în gând că monahii sunt niște trântori, când l-au întrebat ce face, le-a replicat: „Păzesc furnicile, să nu se bată”.”

Multumesc,sunt tare hazlii :)