Ridendo castigat mores
 

Perle culese din buletinele parohiale si de pe la anunturi din gazeta de perete parohiala.

"Pentru toti cei care au copii si nu sunt la curent cu acest lucru: exista langa biserica un spatiu pentru copii."

"Joi la orele 17 are loc reuniunea grupului mamelor. Toate doamnele care vor sa faca parte dintre mame sunt rugate sa se adreseze preotului la cancelarie."

"Vineri seara, la ora 19, copiii Oratoriului vor oferi un spectacol cu piesa "Hamlet" de W. Shakespeare. Toata comunitatea parohiala este invitata sa ia parte la aceasta tragedie."

"Stimate doamne, nu uitati ca Duminica dupa slujba are loc vanzarea pentru opere de binefaceri. E o buna ocazie de a va debarasa de lucrurile inutile din casa. Sunteti asteptate cu sotii dumneavoastra!"

"Tema catehezei din aceasta saptamana: "Isus mergand pe apa". Tema catehezei de saptamana viitoare: "Cautandu-L pe Isus"."

"Corul seniorilor parohiei isi va inceta activitatea in timpul verii. Cu multumirile intregii congregatii".

"Aminititi-va in rugaciunile dumneavoastra de toti cei disperati si obositi din parohia noastra!"

"Ultima duminica din noiembrie: Missa Cantata cu toti defunctii parohiei nostre".

"Turneul interparohial de baschet continua miercuri: echipa noastra va infrunta pe "Cristos Regele" [denumirea echipei adverse...]

"Tariful cursului "Postul si rugaciunea" cuprinde costul agapei fratesti".

"Va rugam introduceti obolul in plic, impreuna cu defunctii pe care doriti sa-i pomenim la Missa".

"Joia viitoare incepe cateheza in vederea Primei Comuniuni pentru fete si baieti de ambele sexe".

Drăgute, mai ales aceea cu "sunteti asteptate cu sotii dvs." :)

Dar la astea două nu le găsesc nimic amuzant.

O manastire era renumita pentru austeritatea ei. Acolo, calugarii nu rosteau decat o fraza la zece ani.

Intr-o zi, un frate declara: "Mancarea de aici este groaznica".

Dupa zece ani, un alt frate spune: "Mancarea este foarte buna!".

Mai trec zece ani. Deodata, un frate se ridica in picioare si spune: "Destul! Aici nu vorbim decat despre mancare!".

Pai cum asa?

"Tema catehezei din aceasta saptamana: "Isus mergand pe apa". Tema catehezei de saptamana viitoare: "Cautandu-L pe Isus"."

Sugereaza ideea ca Mantuitorul ori s-a inecat, ori mai rataceste inca!...

"Aminititi-va in rugaciunile dumneavoastra de toti cei disperati si obositi din parohia noastra!"

Apoi, bietii disperati si obositi, ar avea nevoie si de ceva mai concret ca degeaba ajungem sa spunem parintelui nostru imbatranit de ani: "Cu ce te-as fi putut ajuta, o sa-ti daruiasca Dumnezeu!" (sau ceva asemanator, ca nu mai stau acum sa caut exact citatul la sf apostoli...) Deci sugereaza: "Rugati-va si dormiti linistiti, ca mai mult de-atat nu va cere nimeni!"

Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Surorile de Rit Republican lucreaza serios la propasirea si emanciparea Frantei si Lumii. Apare si o liturghie neagra. In slujba Printului:

https://www.youtube.com/watch?v=IYgDvkrife8

Un silogism de nota 10
 

Superbă, asta cu fratele chelar.

Intr-o buna zi, Adam se intoarse acasa de la barul din Paradis. Eva, furioasa, il intampina: "sunt sigura ca te vezi cu o alta femeie!". Cam obosit, Adam raspunde: "Nu fi stupida, doar stii ca esti singura femeie din lume!". Apoi adoarme. Dar se trezeste in timp ce Eva il pipaia: "Ce faci?!" murmura el. "Iti numar coastele" raspunse ea.

Mda. Si unii zic ca lumea s-a schimbat mult...

Un tanar preot fusese numit intr-o parohie aflata in dificultate. Dupa un an, episcopul sau viziteaza parohia si constata cu multa bucurie ca a evoluat foarte favorabil. Dornic sa isi manifeste multumirea, dar si de a incuraja smerenia tanarului preot, episcopul ii spune: "Ce lucrare minunata a facut Spiritul Sfant in aceasta parohie, prin intermediul dv!" La care preotul raspunde: "Da, preasfintite! Daca ati fi vazut in ce stare era parohia in vremea cand se ocupa de ea Sfantul Spirit singur!"

Patru batrane femei se intalnisera si isi beau ceaiul impreuna.
"Fiul meu este preot" spune prima. "Cand intra intr-o incapere, se face linsite si toata lumea ii spune "parinte!"

A doua spune: "Fiul meu este episcop. Cand intra oriunde, i se spune "Monseniore".

"Fiul meu este cardinal. Pe oriunde se duce, lumea i se adreseaza cu "Eminenta Voastra".

Se face liniste si toate privirile se indreapta spre cea de a patra. Aceasta isi lasa, incet, ceasca de ceai si spune:
"Ei bine, fiul meu are 1m 90 cm si 90 de kilograme. Musculatura bronzata ii este pusa in valoare de costumele de firma. Cand intra undeva, toate femeile exclama: "Oh, Doamne, Dumnezeule!".

La ora de catehism, preotul intreaba:

"Pentru ce calugarii sunt tunsi ?"

Copilul raspune: "Deoarece Sfantul Spirit, coborand asupra capetelor lor, le-a ars parul".

Deindata dupa moartea sa, un om este primit in biroul Sfantului Petru. Intrand, vede o multime de orologii care ornau peretii. Dar fiecare arata o ora diferita. "Ce este cu aceasta multime de orologii ?" intraba omul. "Sunt orologiile minciunii" raspunse Sf Petru. "De fiecare data cand un om spune o minciuna, limbile orologiului sau mai aveanseaza putin". Facand cativa pasi impreuna, Sf Petru ii arata noului venit un orologiu ramas la ora 12. "Iata orologiul Maicii Tereza: a ramas fixat la ora 12, fiindca nu a spus nicio minciuna in toata viata ei". Mai apoi: "aici este orologiul lui Martin Luther King: arata ora 12 si doua minute, fiindca a spus, in viata lui, doar doua minciuni". Omul se minuneaza si nu isi poate lua ochii de la multimea de orologii care parea fara sfarsit. "Totusi, nu vad, aici, orologiul presedintelui Obama" remarca el. "A, da!" raspunde Sf Petru "Acela nu este aici, ci este in birou la Domnul Isus Cristos. Il foloseste in chip de ventilator."

Intr-o manastire dominicana, soseste un tanar novice. El primeste ascultarea de a-i ajuta pe ceilalti frati la lucrarea de copiat manuscrise: vechile canoane si randuieli. Dar el observa ca toti isi fac treaba plecand nu de la originale, ci de la copii. Se infiinteaza priorului si ii vorbeste de acest lucru remarcand ca astfel, daca cineva face o greseala de copiere, ea se va propaga in toate manuscrisele ulterioare. "Sunt secole de cand procedam in acest fel si fiecare dintre noi si-a copiat randuielile de la cei dinaintea noastra. Dar, in principiu, remarca ta este pertinenta, fiule! Chiar maine am sa cercetez originalele!"

A doua zi, batranul prior coboara treptele de piatra, descuie vechi grilaje, trece pe sub bolti uitate de vreme, ajungand la locul unde manuscrisele originale scrise chiar de Sf Dominic erau pastrate ca o comoara de mare pret. Dar nu se mai intoarce. Ingrijorati, fratii il trimit pe tanarul novice sa vada ce e cu el. Acesta il gaseste cu hainele ravasite, sfasiate, zgariat pe fata si dand cu capul in piatra rece a zidurilor. "Dar, parinte, ce se petrece cu dv?" Privindu-l pierdut, priorul se tanguieste: "ce prosti, ce prosti, generatii intregi de prosti, dintre care ultimul sunt eu! Era "vot de caritate", si nu "vot de castitate"!"

Doi preoti, pasionati de fotbal, dezbateau o grea problema teologica: oare in Cer, exista sau nu exista terenuri de fotbal ? Si atunci, ei leaga un juramant: primul dintre ei care va muri i se va arata in vis celuilalt si ii va spune daca se joaca ori nu fotbal in lumea de dincolo.

Trec anii si, iata, unul dintre ei este chemat la Domnul. Conform promisiunii, i se arata in vis celuilalat si ii spune: "Am doua vesti: una buna si una rea. Da, aici se joaca fotbal, mult fotbal. Dar ai fost selectionat pentru meciul de martea viitoare."

Dupa un an de cateheza, iata-i pe adolescentii unei parohii gata de a primi Sfantul Mir. Episcopul cerceteaza daca sunt vrednici, punandu-le intrebari.
Se adreseaza primului candidat: "Care sunt cuvintele instituirii Sacramentului Botezului ?" "Eu te botez in numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Spirit" raspunse primul. "Bine, bravo!". Catre al doilea: "ce a spus Domnul cand a instituit Sacramentul Euharistiei ?" Al doilea raspunde pe narasuflate: "Luati si mancati: Acesta este trupul Meu, acesta este sangele Meu". "Bine, bravo!" il lauda episcopul, vizibil multumit. Se intoarce spre al treilea. "Ce a spus Domnul, instituind Sacramentul Casatoriei?" "A....eh...uh...A spus "iarta-i, Parinte, ca nu stiu ce fac!" ?

La ora de cateheza, preotul intreaba o fetita cate Sacramente sunt.
-Nu mai este niciunul, raspunde fetita.
-Cum asa ? intreba parintele
-Fiindca bunica mea tocmai a primit aseara Ultimul Sacrament.

Un preot impartasea credinciosii cand, in fata lui, isi face aparitia o femeie avand un strat gros de fard pe fata si un ruj intens inflacarandu-i buzele. Nestiind cum sa procedeze pentru a-i atrage atentia fara ca, totusi, sa o jigneasca, preotul se adreseaza ostiei: "Atentie, Isuse! E proaspat vopsit!"

Un franciscan, un dominican si un iezuit discutau in timpul unui pelerinaj cand, dintr-o data, chiar in fata lor, apare scena Nasterii Domnului. Sfanta Familie reunita in staul, intre cele doua animale. Dar reactiile celor trei calugari sunt foarte diferite. Franciscanul cade la pamant, uimit de saracia lucie in care se nascuse Pruncul Isus. Dominicanul se inchina in fata acestui tablou al Sfintei Familii. Iezuitul se adreseaza Sfantului Iosif: "Ma iertati ca imi permit sa va intreb: v-ati gandit la ce scoala il veti da pe micut ? Poate ca ar fi bine sa il inscrieti inca de pe acum!"

Ratacit prin centrul Romei, un turist vede un calugar invesmantat in negru din cap pana in picioare. Plin de speranta i se adreseaza: "Parinte, pana la Basilica Santa Maria Maggiore imi puteti spune care e drumul cel mai drept ?". "Imi pare rau, fiule" spune calugarul "dar nu iti pot spune. Stii, sunt iezuit!"

Un tanar preot primeste vizita episcopului sau. Inainte de Sf Liturghie, preotul ii marturiseste: "Preasfintite, nu am avut vreme sa pregatesc intreaga predica. In a doua jumatate a predicii, am sa las sa vorbeasca Sfantul Spirit".

Dupa slujba, episcopul ii spune observatiile sale: "Iubite frate, felicitari pentru predica! Am notat faptul ca predicati mai bine decat Sfantul Spirit!"

Un seminarist pasionat de exegeza biblica ii marturiseste spiritualului sau: "Parinte, autorii Evangheliei s-ar fi putut sa creada ca Isus mergea pe apa fiindca este dovedit ca evreii din vremea aceea nu stiau sa inoate, prin urmare lor li se parea ca mergea pe apa!"

Dupa o clipa de gandire, spiritualul raspunde:
"Fiule, daca este asa, rezulta ca nici Isus nu stia sa inoate. Si atunci, cel mai bun mijloc pe care l-a gasit ca sa se deplaseze in apa a fost sa paseasca pe deasupra ei".

Preotul: "Fiule, a trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut duminica la biserica!" Tanarul: "Parinte, stiti, m-am hotarat sa nu mai vin. Sunt prea multi ipocriti acolo."
Preotul: "Nu face nimic, iubite fiu! Este mereu loc pentru inca unul!"

Proaspat hirotonit, un tanar preot este numit vicar parohial. Pregatindu-si predica duminicala, el cere sfatul mai varsticului preot paroh.
"Cum ar trebui sa fie o predica reusita ?"
"Ai grija , mai intai, sa ai o buna introducere si o buna incheiere. Pe urma tot ce iti mai ramane de facut este ca aceste doua lucruri sa fie cat mai aproape unul de celalalt."

Un frizer credincios vede, intr- zi, intrand in frizeria lui un calugar benedictin, care apeleaza la serviciile sale. Multumit de rezultat, calugarul il intreaba pe frizer cat ii datoreaza. Acesta raspunde ca, pentru oamenii Bisericii, serviciile sale sunt gratuite. Emotionat, calugarul ii promite ca un gest frumos merita o replica pe masura. Intr-adevar, a doua zi cineva ii aduce frizerului zece paini mari, aurii, calde, coapte la cuptorul manastirii, pe care scria "Multumesc".

Dupa cateva zile, frizerul nostru primeste vizita unui calugar trapist. Acelasi scenariu, acelasi refuz de plata. Cu o lacrima de recunostinta in ochi, trapistul pleaca. Dar, a doua zi, frizerului nostru cineva ii aduce zece sticle de bere, creatie a mainilor harnicilor frati.

Dupa un timp, in calitate de client apare un iezuit. Din nou, frizerul nostru credincios refuza sa ia bani. Strangandu-i mana, omul in negru il asigura ca asemenea comoara adunata in Cer nu va ramanea fara dobanda. Intr-adevar, nu mai departe de a doua zi alti zece iezuiti stateau aliniati in fata usii frizerului, cerandu-i serviciile.