Violenta in familie?
 

Bine cunoscuta poveste: barbat bate femeie, femeie suporta ca n-are unde fugi, repeta, repeta de n ori. La un moment dat, dupa ani de zile, femeia gaseste unde sa fuga si fuge. De multe ori, fuge la un alt barbat, care nu o bate.
Este ea condamnata sa isi petreaca vesnicia in iad?

Nu
 

Nu este nicio faptura creata de Dumnezeu "condamnata" decat la dragoste. Iar Judecata sa o lasam in seama LUI.

Doamne ajuta!

O casnicie intru Hristos semnifica pace,iubire,armonie,in ce fel traia respectiva femeie acele lucruri,langa un barbat care ii distrugea sufletul?Pacat ca au trebuit sa treaca atatia ani pentru a invata aceasta lectie...
Cu urmatorul barbat sa aiba grija ce anume sta ca fundament pentru relatia lor.Unei case daca ii faci temelia subreda se va prabusi.
Este sigura ca o iubire sincera o leaga de acel om sau din disperarea de a fugi de celalalt a ajuns sa il vada pe al doilea ca pe colacul de salvare?

sper
 

Nu stiu cu siguranta, dar cred ca nu este numai disperarea de a fugi de celalalt. Cred ca orice femeie va iubi barbatul care are grija de ea si o trateaza cu respect si iubire, mai ales daca a iesit dintr-un cosmar de ani de zile de suferinta si maltratare.

Cand cineva vorbeste de o femeie, care a fost batuta sistematic, iar ea a suportat acest lucru ani de-arandul, mie imi suna un clopotel, caci ceva nu e in ordine. Noi nu trebuie sa asistam pasivi la viata noastra, ci trebuie sa ne analizam in primul rand pe noi insine si apoi si pe sotul violent. Cu ce am provocat iar si iar violenta lui; cu ce am fost Eu de vina, ca s-a suparat pe mine intr-atat, incat a apelat la violenta?
Daca consider ca eu, ca sotie, nu am gresit cu nimic, care sa determine agresiunea sotului meu, chiar daca imi voi schimba partenerul, voi da tot peste acest gen de barbat agresiv si ma voi simti vesnic nedreptatita.
Este clar ca o problema exista si in ceea ce o priveste pe sotia violentata, dar daca ea nu va constientiza problema aceasta, va perpetua la nesfarsit propria ei suferinta.
Sunt femei, care dau tot peste acelasi tip de barbati: ori violenti, ori betivi, ori neseriosi. Aceste femei au ochi doar pentru a privi la greselile partenerului, dar niciodata pentru a se autoanaliza in mod sincer si a gasi adevaratele cauze ale nefericirii lor.

hmm
 

Poate ca ai dreptate, dar daca nu ai cunoscut niciodata un om violent, e dificil sa intelegi. Sunt oameni atat de violenti si de incrancenati, incat nu au nevoie de un motiv ca sa loveasca. Si pana la urma, indiferent ce ar face biata femeie, chiar si un lucru oribil daca ar face, el nu are dreptul sa o loveasca. La modul general, nimeni nu se baga in asemenea situatii, fiindca toti gandesc ca e treaba sotilor sa si-o rezolve si nu vor sa isi aprinda paie in cap. Majoritatea femeilor maltratate stiu ca el le va haitui si se tem pentru copii, se tem ca o sa le omoare daca fug. Femeia asta a parasit tara.

Ca sa nu mai spun ca este vorba de oameni fara o educatie deosebita, ce autoanaliza sa isi faca biata femeie?

Violenta nu este decat patima,boala a sufletului,destramare a familiei traume pentru copii si iad in cele din urma.Blandetea,tandretea,pacea sunt opusul violentei.Ele deriva din dragostea divina.Lipsa vietii duhovnicesti este cauza multor patimi inclusiv a violentei.
"pentru panza de iubire
e razboiul cel mai greu
diavolul tot rupe fire
noi le innodam mereu"
"Cine scoate sabia de sabie va pieri"

In general: Cand vezi ca nu e bine, ar trebui sa-ti pui intrebari. Nu trebuie multa scoala, ca sa fii sincera cu tine.
Cum vrei sa schimbi o situatie, daca nu faci nici o schimbare de nici un fel. Ai impresia ca tu le faci pe toate bine, si dai vina doar celuilalt...
Deci, ceea ce vroiam sa spun, este ca trebuie sa faci niste schimbari , daca vrei sa iti fie bine. Unde exista un efect, exista si o cauza. Cauta cauza, vezi ce e de facut si imbunatateste situatia.
Mie nu-mi plac situatiile, in care cineva se aseaza neputincios si isi plange de mila, fara a indrepta ceva. Se cheama pasivitate si lipsa de comunicare.
In cazul in care barbatul este betiv, Pr. Arsenie Boca recomanda divortul, pentru a se evita punerea in pericol a vietii unuia dintre soti.
Violenta este un efect. Care este insa cauza? Raspunzand la aceasta intrebare, vei gasi solutia.

Ciclul violentei domestice
 

Violenta

In cele mai multe cazuri cind este vorba de violenta domestica, este amestecat alcoolul sau alte dependente.
Problema nu este unde a gresit de sotia, ca de cele mai multe ori ea este nevinovata.
Problema este alta: care este motivul ca acel om / sot. tata este atit de violent?
Pentru a raspunde la aceasta intrebare, trebuie cautat in familia in care a crescut acel sot/ tata/ barbat si de cele mai multe ori cind se casatoresc, violenta din copilaria lui vine mascata, ascunsa. Acel barbat/ sot/ tata va repeta ca adult tot ceea ce el a trait ca si copil.
In acest sens sint studii, facute de oameni de stiinta, si demonstreaza ca acea biata femeie, pentru a-si mentine familia, de rusine, nu merge sa se planga la vecini sau chiar la familiari, crezand ca este vina ei.
Ei bine, s-a demonstrat, psihologic, nu este vina ei, nici macar 5% din cazurile sa de batai, scandaluri. El asteapta o privire, un gest, orice care-l scoate din sarite, sau daca nu gaseste nimic, atunci incepe abuzul de alta natura, cel psihologic: nu ai gatit bine, nu ai curatat bine samd.

Pentru a inteleg o situatie de violenta domestica, trebuie s-o traiesti, sau cel putin sa ai o prietena, care iti spune zilnic prin ce trece, cu ce monstru traieste in casa, cita teama are pentru ea si copiii ei, si poate cineva atunci va intelege situatia.

Cel mai bine este, ca o persoana, sa nu se exprime, daca niciodata nu a trait o situatie similara. Sa nu incerce sa invinovateasca pe cineva care este deja la pamint cu moralul si cu o teama in suflet cit casa.

Ce il provoaca pe barbatul abuziv sa -si bata sotia?
Absolut nimic.
Este abuzer, si atit. Nu are nevoie sa fie nici macar provocat... este suficient sa fii acolo, prezenta, si el va da in tine...

In acest sens, Maica Siluana, are chiar un program, care ajuta victimele violentei domestice. Oricine are probleme, este bine sa o contacteze, sa nu se simta vinovata, ca sigur nu este vina ei...este doar victima unui abuz si unei violente domestice.
Exista campanie in toata lumea pentru a ajuta victimele violentei domestice.

Aici este cum functioneaza acest ciclu al exploziei violentei domestice:

CICLUL VIOLENTEI DOMESTICE

Abuzul domestic ”alunecă” într-o schemă comună sau ciclu al violenței:



 Abuzul - Abuzatorul atacă printr-un comportament agresiv sau violent. Abuzul este un joc ”de-a puterea”, destinat să-i arate victimei "cine este şeful."
 Vinovăţia - După episodul abuziv, abuzatorul se simte vinovat dar nu pentru ceea ce a făcut victimei. Vinovăția este in legătură cu posibilitatea de a fi prins si de a-și asuma consecințele.
 Raţionalizarea sau scuzarea - Abuzatorul conștientizează ceea ce a făcut. Ar putea sa apară cu un șir de explcații sau chiar sa blameze victima pentru comportamentul său abuziv-orice pentru a muta responsabilitatea de la el.
 Comportament "Normal" - abuzatorul face tot ce-i stă în putință pentru a recâştiga controlul şi a păstra victima în relaţie. El poate să acţioneze ca şi cum nimic nu s-a întâmplat sau încearcă să-și utilizeze farmecul. Această fază paşnică ”de lună de miere” poate să-i dea victimei speranţa că abuzatorul s-a schimbat cu adevarat de data aceasta.
 Fantezie şi planificare - Abuzatorul începe să fantezeze despre cum să-și abuzeze victima, din nou, petrecând timp îndelungat gândindu-se la ce a făcut aceasta greșit și cum să o pună să plătească. Apoi face un plan de transformare a fanteziei în realitate.
 Set-up - Abuzatorul pregătește victima și își pune planul în acțiune, creează o situație în care abuzul asupra ei va fi justificat.

Abuzul asupra partenerului şi bătăile sunt utilizate cu un singur scop: de a câştiga şi a menţine controlul in întregime asupra victimei. În plus faţă de violenţă fizică, abuzatorii utilizează următoarele tactici pentru a-și exercita puterea asupra soţilor sau a partenerilor:
 Dominarea - este nevoia abuziva a indivizilor de a se simti responsabili pentru o relație. Ei vor lua decizii pentru tine si familie, şi aşteptă să te supui indiscutabil. Cel care te abuzează te poate trata ca pe un servitor, copil, sau chiar un bun a lui.

 Umilirea - Abuzatorul va face tot ce-i stă în putință pentru a te face să te simţi prost, sau cu multe deficiențe. Dupa toate acestea, daca crezi ca esti lipsit de valoare şi de faptul că nimeni altcineva nu te vrea, este puţin probabil ca ți-ar plăcea să pleci. Insultele, poreclele, umilirea şi înjosirea în public sunt toate armele abuzatorului menite să erodeze respectul tău de sine şi a te face să te simţi lipsit de putere.
 Izolarea - În scopul de a creşte gradul de dependenţă faţă de el, un partener abuziv te va îndepărta de lumea ta exterioară. Poate te va împiedica să-ți vezi familia sau prietenii sau chiar să te avertizeze să nu mergi la muncă sau la şcoală. Este posibil să trebuiască să ceri permisiunea de a face ceva, de a merge undeva, sau de a vedea pe cineva.
 Ameninţările - Abuzatorii utilizează frecvent amenințarile pentru a evita să fie părăsiți de către victime sau speriindu-le... Abuzatorul te poate amenința că te rănește sau ca te omoară, pe tine sau copiii, alţi membrii ai familiei, sau chiar animale de companie. El poate, de asemenea, să te amenințe ca se va sinucide, o însumare de false amenințari împotriva dumneavoastră sau că vă va denunța la serviciile de protecția copilului.
 Intimidarea - Abuzatorul poate folosi o varietate de tactici aluzive menite să te sperie spre a te umili. Astfel de tactici includ: imagini și gesturi amenințatoare, obiecte sparte în fața ta, distrugerea locuinței, rănirea animalului de casă, sau chiar apariția armelor. Mesajul este clar, dacă nu te supui, consecințele sunt violente.
 Negarea și învinovățirea - Abuzatorii sunt foarte buni la a inventa scuze pentru ceea ce este nescuzabil. Ei vor da vina comportamentului lor abuziv-violent pe o copilărie nefericită, sau pe o zi proastă, şi chiar pe victimele abuzului lor. Abuzatorul poate minimaliza abuzul sau neagă faptul că s-a produs. Frecvent va comuta responsabilitatea pe tine: Cumva, violenţa şi abuzul ar fi din vina ta.

Bătaia e ruptă, dar nu din rai
 

Bătaia e ruptă, dar nu din rai

Casa fără visuri...

Luna trecută, o româncă a fost ucisă de soţul ei din gelozie. Femeia era medic, iar el inginer. Pentru o zi, vestea a îngrozit o ţară întreagă. Mai târziu, un popular show de televiziune şi-a programat două emisiuni pe tema violenţei familiale. „Spectacolul” violenţei face audienţă. Mai trist însă, el sfărâmă visuri şi inimi, de cele mai multe ori pentru totdeauna.
Fenomenul nu este boala „unora”, ci afectează toate mediile sociale şi se extinde înfiorător de repede. Pentru unii, când e vorba de dat, „bătaia e ruptă din rai”, însă când e vorba de primit, aceasta este culeasă din „talpa iadului.”


Orice act vătămător fizic sau emoţional care are loc între membrii unei familii intră în categoria violenţei domestice. Aici sunt incluse atât abuzul fizic şi cel sexual, cât şi abuzul psihologic: intimidări, agresiuni verbale, ameninţări la adresa membrilor familiei, izolare, distrugerea bunurilor care aparţin victimei, dar şi controlul finanţelor sau al mijloacelor de comunicare.
Pe plan mondial se estimează că, în medie, una din patru femei suferă din cauza acestui tip de violenţă. În Franţa, o dată la trei zile o femeie moare din cauza violenţei conjugale, iar BBC afirmă că Poliţia din Marea Britanie înregistrează un incident de violenţă domestică la fiecare minut. În Germania şi în SUA, o femeie din trei au fost victimele dezlănţuirii nervilor tatălui, soţului sau concubinului. În Papua-Noua Guinee, două treimi dintre femeile măritate sunt bătute de soţii lor, iar în Pakistan 80% dintre femei cad victime violenţei familiale. La fel de tragică este situaţia şi în Lituania, unde peste 34% din totalul persoanelor ucise sunt femei, criminalii fiind proprii soţi.
În România, judecătorii estimează că 60% dintre cazurile de divorţ din Bucureşti au la bază violenţa fizică. Conform unui sondaj Gallup din 2003, jumătate dintre femeile din Bucureşti au experimentat abuzuri verbale sau emoţionale în cadrul familiei într-un anumit moment al vieţii lor, iar 25% dintre ele au fost victime repetate ale unor astfel de abuzuri în ultimele 12 luni. Dintre bucureştence, 21% au fost victime ale abuzurilor fizice iar 8%, victime ale abuzurilor sexuale în cadrul familiei cel puţin o dată în viaţa lor.
Violenţa domestică afectează întreaga societate şi este comună oricărui tip de familie, chiar dacă în casele cu venituri reduse sau fără educaţie procentele sunt mai ridicate. Astfel, 8% dintre femeile care au fost abuzate fizic de mai multe ori în ultimele 12 luni au studii superioare, iar 6% dintre femeile abuzate sexual mai mult de o dată în ultimul an provin din familii cuprinse în categoria superioară de venit.
Doar o treime (35%) dintre femeile care au experimentat o formă de violenţă domestică au vorbit cu cineva despre acest lucru şi doar 17% au mers la poliţie sau au chemat autorităţile pentru a face o plângere împotriva agresorului. 42% dintre persoanele intervievate spun că violenţa domestică este foarte răspândită în Bucureşti, însă doar 68% consideră violenţa fizică inacceptabilă în orice situaţie.




Miturile agresorilor

Consumul de alcool şi droguri scuză violenţa domestică.
Deşi consumul de alcool multiplică cu 3,6% violenţa familiară, alcoolul în sine nu este o cauză a violenţei. Sunt mulţi bărbaţi care consumă alcool şi nu sunt violenţi, după cum sunt destui care se manifestă violent fără să consume alcool. Consumul de alcool nu poate fi o scuză pentru violenţă. Nici legea circulaţiei nu scuză pe cineva în caz de accident pentru că a fost beat.
Bărbaţii violenţi sunt bolnavi psihic sau au personalităţi psihopate.
Cu toate că există şi situaţii de acest fel, studiile clinice asupra bărbaţilor care îşi abuzează partenerele nu susţin această afirmaţie. Majoritate a bărbaţilor agresivi nu prezintă suferinţe psihice şi nici nu au personalităţi psihopate. Cei mai mulţi agresori sunt persoane obişnuite, respectabile şi cu capacitatea de a se controla. Provin din toate clasele sociale şi ocupaţionale, iar violenţa se manifestă doar asupra partenerei.
Femeile „o cer”.
Este o idee larg răspândită că violenţa din partea soţului este determinată de atitudinea lipsită de respect sau rău-voitoare a soţiei. Cu toate acestea, cercetările au arătat că decizia soţului de a fi violent are mai mult de-a face cu comportamentul agresiv decât cu acţiunile soţiei. Cele mai multe victime fac tot ce pot pentru a-şi mulţumi partenerul şi pentru a-l determina să renunţe la violenţă. Mai mult chiar, violenţa nu este nicio dată o cale de a rezolva conflictele. Nimic nu-i dă dreptul unui partener să-i răspundă celuilalt cu violenţă. Specialiştii în problema conflictelor familiare sunt de părere că toată vina violenţei îi aparţine agresorului.
Soţii violenţi au fost martori la violenţe sau au fost abuzaţi în copilărie.
Deşi fenomenul violenţei familiare se întâlneşte cu o incidenţă mai mare la cei care au fost martori sau victime în copilărie, totuşi statisticile arată că 18% dintre soţii violenţi nu au avut astfel de experienţe în familiile părinţilor lor. Sunt destui copii care, având în familie un părinte violent, aleg să trăiască cu totul altfel la ei acasă. Chiar dacă o experienţă din copilărie poate fi traumatizantă pentru un copil, violenţa în propria familie este o alegere.
Un bărbat violent nu se poate schimba.
Încă o dată: violenţa este o opţiune! De cele mai multe ori, soţii violenţi îşi lovesc partenerul, şi nu şeful de la serviciu sau poliţistul de sector. Unii aleg să fie violenţi acasă şi să lovească în aşa fel încât să nu lase urme la vedere, însă aceasta confirmă caracterul conştient al actului violent. Chiar dacă cei mai mulţi aleg să nu renunţe la acest tip de comportament, cei care au dorit să se schimbe şi au acceptat ajutorul unui prieten sau al unui consilier specializat au reuşit.
Femeilor le place să fie abuzate socotind astfel că au lângă ele bărbaţi puternici.
Acest mit se bazează pe faptul că cele mai multe soţii aleg să rămână cu soţii lor chiar dacă aceştia au un comportament violent. Însă cauzele unei astfel de decizii sunt de cu totul altă natură. Nesiguranţa socială, instabilitatea economică, izolarea, teama de a nu o lua de la capăt şi ameninţările sunt cele mai puternice „funii” care leagă femeia abuzată de soţul violent.

De ce ar fi cineva violent?
 

De ce ar fi cineva violent?

Motivele pentru care cineva alege să fie violent în familie ţin de mai mulţi factori uneori neconştientizaţi în totalitate. Cercetătorii sunt de părere că etiologia violenţei domestice este foarte complexă, însă cel mai probabil aceasta include factori de natură biologică, intrapsihică, socială şi de educaţie.
Astfel, pentru unii, comportamentul violent este un semn al autorităţii prin care se dovedeşte partenerului cine conduce în casă. Alţii aruncă vina fie pe victimă – „eu nu vreau, ea mă obligă” – fie pe alţi factori externi: stresul, alcoolul, problemele de la serviciu. Motivaţia acestora din urmă: violenţa domestică este o cale de refulare a simţămintelor. „Cui nu-i place să plece”, mai spun soţii, folosindu-se de celebra fabulă cu ariciul găzduit de şarpe. Potrivit acestora, în realitate, bătaia e o formă de comunicare şi de exprimare a dragostei, iar femeia nu ar trebui să se plângă prea tare de câteva „mângâieri mai bărbăteşti”. Oricât de bizare ar părea astfel de afirmaţii, avocaţi celebri ai unor vedete locale sau internaţionale le transformă în scuze serioase pentru autojustificarea comportamentului violent în familie.

Cele trei faze ale violenţei

Chiar dacă sunt periodic victime ale violenţei soţilor, cele mai multe femei aleg să rămână cu un astfel de partener. Motivele ţin atât de psihologia agresorului, cât şi de temerile victimei.
Ciclul violenţei formulat de Lenore Walker poate fi o explicaţie a acestui fapt. Conform acestuia, prima fază este aceea a bătăilor minore şi a furiei. În această fază, victima speră că lucrurile se vor schimba. Dimpotrivă, spune Walker, problemele evoluează şi bătăile se înteţesc, în ciuda încercărilor disperate de a inhiba orice factor ce ar putea declanşa conflictul. În vreme ce agresorul devine tot mai opresiv, victima devine tot mai închisă în sine, incapabilă să se protejeze împotriva durerii şi suferinţei.
Faza a doua este faza exploziei violente. Agresorul loveşte, jigneşte şi ţipă până când simte că deţine în mod deplin controlul şi puterea. În această fază, victima are un colaps emoţional de până la 48 de ore, dar tot acum se poate ajunge chiar şi la crimă.
Faza a treia este numită uneori „luna de miere”. Un timp neobişnuit de calm, în care soţul promite că nu se va mai întâmpla. În acelaşi timp, agresorul convinge victima că ea a „cerut-o” făcând-o să se simtă vinovată pentru ceea ce s-a întâmplat. Violentul se cuminţeşte, devine sincer şi iubitor, iar victima începe să creadă că aşa sunt ei în realitate. Apar toate avantajele unei căsătorii fericite ceea ce o convinge pe victimă să rămână. Se estimează că această fază poate dura până la 6 luni, apoi ciclul se reia.
Cercetătorii sunt însă de părere că acest model nu este un dat universal. Chiar dacă intensitatea violenţei fizice poate fi diferită, trauma psihică a unui act violent nu poate fi măsurată. Pentru unele cupluri, perioada de calm poate fi exagerat de scurtă sau inexistentă. În plus, în cele mai multe cazuri, fără un efort conştient şi fără ajutor din afară, odată pornit acest ciclu, şansele de a fi repetat din ce în ce mai des sunt foarte mari.

Casa fără visuri…

Din cauza efectelor sale, violenţa domestică este una dintre cele mai mari ameninţări la adresa umanităţii. Familia este, fără îndoială, locul unde oamenii ar trebui să se simtă cel mai bine. Dacă acest colţ de rai devine un petic de iad, suntem infinit mai săraci, indiferent cât de mult am avea.
„Scenele de violenţă domestică la care copiii sunt martori creează traume psihice pe termen lung asupra acestora, putându-se ajunge până la afectarea definitivă a creierului”, apreciază dr. Bruce Pery, unul dintre cercetătorii de top în domeniul traumelor neurologice. Acesta spune că, uneori, certurile părinţilor care sunt ascultate de copii din alte camere influenţează cel mai mult copiii, traumele fiind amplificate de imaginaţie.
Este curios că, deşi se face paradă de creştinism în multe aspecte ale vieţii, viaţa de familie e trăită la întâmplare. Recurgerea la argumente de genul „Biblia spune că bărbatul e capul nevestei”, ignorându-le pe cele care vorbesc despre supunerea reciprocă şi despre dragostea cu care soţii trebuie să împodobească viaţa soţiilor , demonstrează încă o dată nevoia de a ne întoarce la creştinismul Bibliei.
Soluţiile nu sunt nici pe departe simple sau rapide. Fiind vorba de sfaturi, prudenţa nu este niciodată de prisos. Cu toate acestea, a tăcea înseamnă a ignora, a stinge visurile multor copii sau soţii, adică a participa tăcut la acest masacru infinit.
Campaniile împotriva violenţei domestice pun accentul întâi pe educaţie. Copiii trebuie învăţaţi încă din familie respectul şi dragostea. „L-ai învăţat pe copilul tău ce să nu lovească?”, este un slogan ce sugerează importanţa educaţiei în combaterea violenţei dintre soţi.
Cât priveşte agresorul, teoretic, acesta ar trebui să renunţe la comportamentul violent imediat. Însă practic, lupta nu este totdeauna uşoară; unii agresori mărturisindu-se chiar dependenţi de un astfel de comportament. Tocmai de aceea sfaturile unui consilier sau ale unui prieten se dovedesc a fi vitale. Tăcerea nu face decât să amplifice problema. Hotărârea de a rămâne sau nu într-o astfel de familie nu e un medicament care se eliberează fără reţetă. În plus, negarea problemelor nu înseamnă rezolvarea lor. Din ce în ce mai multe organizaţii neguvernamentale sau de stat pun la dispoziţie linii telefonice directe sau centre de consiliere la care victimele abuzate pot apela . Dacă ai încercat deja o mulţime de reţete, nu uita că Dumnezeu ne-a creat fericiţi. În plus, El vrea să rămânem aşa... fericiţi. Ne-a dat familia ca pe un crâmpei de rai pe pământ şi încă are reţeta pentru asta. Încearc-o!



Capitolul cu miturile
Adolescenţii şi violenţa domestică
Comportament agresiv faţă de sexul opus se manifestă încă de la vârsta adolescenţei, se arată într-un studiu publicat de.... . Astfel, 13% dintre fetele de această vârstă au recunoscut că au fost lovite sau înjurate de prietenii lor. Una din trei fete a recunoscut că are cel puţin o prietenă care a fost lovită, pălmuită sau agresată fizic de prietenul ei. Aproape una din cinci adolescente care au avut o relaţie a mărturisit că prietenul s-a purtat violent cu ea. (cf Priscila, spring 2007)

Cuvinte pentru o familie fericită
 

Cuvinte pentru o familie fericită

o Soţii creştini au aceeaşi lege divină, care se impune pentru amândoi. Ceea ce e slobod pentru unul e slobod şi pentru celălalt; ceea ce e interzis unuia nu se îngăduie nici celuilalt. Aceleaşi drepturi şi aceleaşi datorii sunt pentru amândoi soţii. (Ieronim)
o Voieşti ca femeia să te asculte, aşa cum Biserica ascultă pe Hristos? Îngrijeşte-te şi tu de ea aşa cu Hristos S-a îngrijit de Biserică. (Ioan Gură de Aur)
o Atunci când se simte iubită, femeia devine şi ea iubitoare. (Ioan Gură de Aur)
o Armonia dintre soţ şi soţie este climatul şi izvorul tuturor bucuriilor din cămin. (Ioan Gură de Aur)
-------------------------------
Efeseni 5,21.25 – „Supuneţi-vă unii altora în frica lui Hristos… Bărbaţilor, iubiţi-vă nevestele cum a iubit şi Hristos Biserica”; 1 Petru 3,7 – „Bărbaţilor, purtaţi-vă cu înţelepciune…, dând cinste femeii ca uni vas mai slab, ca să nu fie împiedicate rugăciunile voastre”; 1 Ioan 4,18 „În dragoste nu este frică”.
Numere de telefon la care victimele violenţei familiare pot apela: 0800.8200.200 – Protecţia Copilului,
021/314.83.22 – Agenţia Naţională pentru Protecţia Familiei;
021/983 – linie telefonică cu program nonstop,
Centrul Pilot de Asistenţă şi Protecţie a Victimelor Violenţei în Familie;
021/3132505 – Centrul de Informare şi Consultanţă în Familie.

Metodele abuzului
 

• ABUZUL VERBAL

[SIZE=5]Consecintele abuzului verbal

1. Umilinta cruda, dura, nediluata[/SIZE]

[SIZE=5]2. Dorinta de revolta[/SIZE]
[SIZE=5]3. Lipsa de comunicare[/SIZE]



[SIZE=5]Vrei sa iesi din cercul vicios al agresivitatii verbale?

1. Incepe prin a te simti bine cu tine[/SIZE]
[SIZE=5]2. Cere-ti dreptul de a nu fi jignita[/SIZE]
[SIZE=5]3. Invata sa ceri iertare[/SIZE]

• Hartuirea publica
• Abuzul emotional
• Abuzuri impotriva femeilor
• [SIZE=5]Hartuirea domestica[/SIZE]

[SIZE=5][/SIZE]

[SIZE=5]In acest tip de relatii abuzive, agresorul utilizeaza diferite tactici pentru a obtine puterea:[/SIZE]
[SIZE=5]Copiii pe post de pioni [/SIZE]
[SIZE=5]Constrangere si amenintari -[/SIZE]
[SIZE=5]Negare si cenzura [/SIZE]
[SIZE=5]Abuzul economic [/SIZE]
[SIZE=5]Abuzul emotional[/SIZE]
[SIZE=5]Izolare[/SIZE]
[SIZE=5]Intimidare [/SIZE]
[SIZE=5]Putere[/SIZE]

Esti o persoana abuzata?
 

[SIZE=5]Esti intr-o postura delicata, de abuz, daca:
[/SIZE]

• [SIZE=5]ai fost vreodata lovita sau amenintata cu violenta;[/SIZE]
• [SIZE=5]simti ca nu ai nici un cuvant de spus in privinta lucrurilor pe care sa le imbraci cand parasesti casa sau a petrecerii timpului liber;[/SIZE]
• [SIZE=5]esti acuzata de partener de lucruri sau actiuni pe care nu le-ai facut niciodata;[/SIZE]
• [SIZE=5]trebuie sa-ti intrebi partenerul pentru deciziile cotidiene - de exemplu cine ia copilul de la scoala? cine cumpara azi paine?[/SIZE]
• [SIZE=5]nu mai ai incredere in sine pentru ca partenerul te insulta si foloseste diferite epitete negative la adresa ta;[/SIZE]
• [SIZE=5]iti limitezi timpul petrecut in compania prietenilor si a familiei din cauza cererilor partenerului;[/SIZE]
• [SIZE=5]partenerul pretinde raporturi sexuale impotriva vointei tale;[/SIZE]
• [SIZE=5]accepti deciziile luate de partener pentru ca te temi sa nu-l enervezi;[/SIZE]
• [SIZE=5]primesti acuze de infidelitate;[/SIZE]
• [SIZE=5]iti schimbi comportamentul de frica sa nu starnesti mania si furia partenerului.[/SIZE]

[SIZE=5]Spargerea ciclului - dificila, dar imperioasa

Violenta domestica devine parte a unui ciclu dificil de intrerupt. Daca esti intr-una din situatiile abuzive, este posibil sa recunosti una din caracteristicile de mai jos:

[/SIZE]

• [SIZE=5]partenerul recurge atat la comunicarea violenta verbala, cat si la cea non-verbala (gesturi, mimica etc.) pentru a te intimida;[/SIZE]
• [SIZE=5]partenerul implora iertare, iti aduce cadouri si promite ca se va schimba;[/SIZE]
• [SIZE=5]partenerul isi schimba rapid starea de spirit; poate deveni oricand tensionat, manios sau deprimat;[/SIZE]
• [SIZE=5]promite sa inceteze, insa repeta comportamentul abuziv.[/SIZE]

[SIZE=5]De obicei, de fiecare data cand se intampla abuzul, se inrautateste si posibilitatea de evadare se scurteaza. Iesirea din acest tipar al violentei se desfasoara destul de dificil, mai ales daca esti singura si nu primesti sprijin din partea nimanui.

Cand traiesti intr-un mediu haotic, ostil si stresant, incepi sa te indoiesti de tine si de abilitatile de a avea grija de tine. Aceasta forma de violenta iti diminueaza increderea in sine si sensul realitatii.

Este important sa-ti dai seama daca esti sau nu capabila sa depasesti aceasta situatie de una singura. De cele mai multe ori, unica solutie consta in parasirea partenerului.[/SIZE]

Codependenta
 

Codependenta - este acea stare care aduce victima unui abuz domestic, in aceeasi situatie.
Pentru a se elibera, are nevoie de o terapie, care se poate face si in Romania, acuma, prin intermediul site-ului Maicii Siluana.
Orice persoana, care a suferit abuz, are nevoie de a iesi din starea de "Codependenta".
Oricine este in situatie, sa contacteze site-ul Maicii Siluana, este de mare ajutor!
Curaj, victima, nu esti singura!

multumesc
 

Multumesc. Inteleg acum mai bine, este un sablon. Este asa de ... adevarat.

Multumim,Patinina!Ceea ce tu ai scris poate fi de folos si altor femei care trec prin asa ceva sau care inca nu au ajuns la faza de abuz fizic din partea partenerilor,in schimb sunt abuzate psihologic,verbal etc.De acolo pana la violenta pur fizica nu mai este foarte mult,din momentul in care partenerul abuziv considera ca detine in totalitate puterea.
Abuzatorii trebuie priviti la randul lor ca niste persoane bolnave,cu traume,probleme nerezolvate,de obicei venite inca din copilarie,dar care nu au dreptul sa ceara nimanui sa indure astfel de atrocitati langa ei.
Se pot vindeca in momentul in care constientizeaza ca au o problema si cauta rezolvare pentru ea.
Un duhovnic cu har si terapia la psiholog ar fi niste pasi esentiali in acest proces de vindecare.
Foarte importanta este si contributia partenerei,care inca de la primele semne de violenta psihologica sau verbala trebuie sa sesizeze respectivului barbat ca nu se simte comfortabil in prezenta sa atunci cand procedeaza astfel si sa il indrume in constientizarea problemei,dar si solutionarea ei.
Asta,daca respectivul realmente iubeste femeia alaturi de care sta si doreste sa faca o schimbare.Daca nu,dupa cum s-a spus si anterior,singura solutie este parasirea partenerului .

Eu sincer cred ca nu conteaza cum e o femeie si ce face..si asta pentru ca nicio femeie nu ar trebui lovita, batuta sau orice altceva din gama asta.

Un barbat intreg la minte si educat si care e de respectat nu da intr-o femeie oricum ar fi ea.

Nici femeia adulterina, nici cea betiva, nici cea cu gura mare ( pentru ca orice barbat stie cu cine se insoara si atunci trebuie sa accepte alegerea facuta!!!!)...si nici un gen de femeie nu trebuie sa fie batuta de nimeni, cu atat mai mult de sot.

Imi pare rau, dar nu imi place deloc autovictimizarea sau indreptatirea barbatului de a ridica mana...in nici un caz!!!

De acord, cu atat mai mult ca cat nu da semne ca isi constientizeaza problemele psihice si carentele in eduacatie...

Cum a fost demostrat de catre specialisti care studiaza efectul abuzului, abuserul nu este un psihopat, in cele mai multe cazuri, din pacate, desi ne pare tuturor ca este o boala psihica.
Aici este vorba de control, cine este"boss" atit.

Aceste persoane, unele dintre ele, s-au vindecat, pentru ca au cautat vindecarea lor, au inteles unde au gresit, s-au indreptat si au o viata normala.

Problema este a victimelor, care din teama, din rusine si umilinta de a nu fii judecate din nou de catre altii care se considera "perfecti" in viata asta, nu denunta agresorul de cele mai multe ori.

Uneori se rupe relatia, alteori, din pacate se termina foarte rau pentru victima. Problema este ca victima d emulte ori nu primeste ajutor din partea familiei, sau a pritenilor, deoarece sint amenintati de catre agresor, deci societatea se implica prea putin in viata de zi cu zi, biserica uneori este nepasatoare, familia, prietenii - apoi ce prieteni sint aceia care nu ajuta pe cel in necaz? nu sint nici prieteni, nici credinciosi, nici nimic, doar numele de ei si fala lor fata de altii, adica falsi crestini- deci biata victima, se vede singura si fara nici un tip de ajutor. A lasa partenerul agresor, uneori implica sa ai un loc unde sa mergi, insa nu intotdeauna acesta este de gasit...din pacate.


Abuzul , nu e o boala psihologica, nu depinde de educatia agresorului, sau lipsa educatiei acestuia, depinde doar de copilaria lui, taina de obicei nedezvaluita inainte de casatorii...

Patinina,abuzul nu este o boala psihica,ci este un efect al altor probleme si traume ramase nerezolvate,aflate in inconstientul agresorului,de cele mai multe ori ele provenind din copilarie.
La asta m-am referit cand am spus ca si partenerul agresor trebuie privit ca un om bolnav care are nevoie si el la randul sau de ajutor pentru a intelege de unde i se trag aceste lucruri si cum sa le solutioneze.
Dupa cum ai spus si tu,insa,problema se afla si la victime,care la randul lor pot purta cu ele alte probleme ale trecutului ce le determina sa caute in mod inconstient,ba chiar sa stea ani de-a randul langa un abuzator.
Alte ori,simplul fapt ca ajung sa traiasca langa o astfel de persoana le submineaza increderea in ele,nu mai stiu unde este adevarul,realitatea fiind privita distorsionat,de multe ori acest gen de femei fiind singure,fara sprijinul familiei sau al prietenilor.Si ele au mare nevoie de ajutorul mentionat anterior-preot,terapie la psiholog.

Corect.
Se numeste Codependenta.
Victima are mare nevoie de ajutor, deoarece altfel, se va trezi in aceeasi situatie. Sau mai rau.

De curand am primit aceasta informatie despre violenta:

"Potrivit unui studiu realizat de cercetatorii de la Universitatea de Stat din Florida, baietii care prezinta o anumita mutatie a genei monoaminoxidaza A (MAOA), denumita si "gena razboinicilor", sunt predispusi sa devina extrem de violenti.

Gena MAOA este localizata pe cromozomul X. Barbatii, care au un cromozom X si un cromozom Y, prezinta o singura copie a acestei gene, in timp ce femeile, care au doi cromozomi X, prezinta doua copii ale acesteia. Barbatii care sunt purtatori ai acestei mutatii a genei MAOA asociata cu violenta nu beneficiaza de o a doua copie care sa o pondereze, asa cum se intampla in cazul femeilor. Specialistii considera ca acesta este motivul pentru care efectele violente provocate de mutatiile genei MAOA au fost detectate doar in cazul barbatilor."

Dincolo de aceasta informatie asupra careia nu ma pot pronunta, eu sunt de parere ca cel ce vietuieste in Biserica nu iese din fire. Iar violenta este nefiresca.

violenta in familie
 

Sunt interesata de acest subiect deoarece are cumva legatura cu viata mea. Sunt multe pareri care considera ca femeia se mantuieste rabdand chinurile cauzate de un sot violent. Mai mult, se spune ca daca sotul se caieste pe patul de moarte , femeia si-a indeplinit cumva misiunea si se mantuieste in felul acesta. Chiar daca nu accept violenta sub nici o forma, inteleg ca exista femei care aleg aceasta cale de mantuire, care se sacrifica. Este alegerea lor si probabil pe lumea cealalta li se vor ierta toate pacatele. Insa ma gandesc la situatia in care exista si copii in familie. Are oare dreptul femeia sa sacrifice si copiii , alegand sa ramana langa sotul violent? Vreau un raspuns mai ales de la cei care cunosc bine Scriptura. Multumesc.

Ma iarta ca iti spun,dar asta nu este sacrificiu,este prostie...
Te poti sacrifica pentru o cauza nobila,dar sa iti distrugi tie sufletul pe care ti l-a dat Tatal Ceresc spre pastrare,ingrijire si mantuire si sa fii instrumentul care ii permite altuia sa persiste in greseala la infinit?Unde este in acest caz mantuirea cand ai sufletul facut zdrente?Unde este mantuirea sotului,cand femeia respectiva devine unealta care il ajuta sa se transforme in ceva monstruos permitand astfel de abuzuri?
Omul are liber arbitru,poti incerca sa il ajuti sa iasa din pacat,insa cu limite!Nici Tatal Ceresc nu intervine peste liberul arbitru,deci,cine suntem noi oamenii sa credem ca am putea-o face,ca am putea schimba pe cineva contrar vointei sale?Asta este mai curand o amagire cruda din partea femeii respective.O amagire pentru a nu se smulge dintr-o relatie distructiva de care este dependenta.
Iar cei ce dau astfel de sfaturi unor femei abuzate ar trebui sa deschida ochii larg si sa vada cate femei "au fost mantuite" cu niste topoare in spate si cati copii fara copilarie,distrusi si compromisi sa ajunga chiar ei insisi abuzatori sau abuzati la maturitate au iesit din aceste familii.

OK.Heaven...si daca tu ca sotie il parasesti pentru violenta lui si el merge si se spanzura pentru ca l-ai parasit, m-ai poti trai cu constiinta impacata ???(Stiu caz concret!!!) Cum ai jurat acolo, la biserica??? LA BINE SI LA RAU PANA CE MOARTEA NE VA DESPARTI! BARBATUL NECREDINCIOS SE MANTUIESTE PRIN FEMEIA CREDINCIOASA SI INVERS! Asa spune Sfanta Scriptura. Asa ca eu indemn toate femeile SA-SI DUCA CRUCEA. Si vor avea mare rasplata de la Dumnezeu.

Alissa, un barbat care isi bate zilnic sotia, nu se va spanzura niciodata din cauza parasirii. Poate face acest lucru, dar nu din acest motiv, ci din faptul ca nu este sanatos mintal.

Violenta este semnul lipsei iubirii. Atunci cand iubesti, te daruiesti, nu lovesti.

Ti-ai imaginat ca din lovirile zilnice, se poate muri? Ca poti ramane o viata paralizat? ...

Eu nu as raspunde la loviri, dar l-as parasi pe cel ce ma loveste permanent. Caci unde este violenta, nu mai este loc de imbratisare, de iubire, de petrecere a unuia in altul.

Minunat raspuns, Costel. Dar daca sotul face asta doar pe fondul bauturii? Ca omul acela se lupta cu patima sa de ani buni sa scape. Iubirea lui e una patimasa, amestecata cu o gelozie nebuna. Atunci cand e treaz e sotul perfect, tatal ideal. Si sotia spera, se roaga, si iar spera ca Bunul Dumnezeu il va intelepti intr-o buna zi sa nu mai faca asta. In cazul acesta... ce e de facut? Sa-l parasesti cand il iubesti enorm dincolo de nebunia lui, cand stiiiiii ca e si el, sarmanul, o victima a propriilor patimi cu care nu are puterea sa lupte, cand stii ca ai copii de crescut? Copii care-l adora (pe care nu i-a lovit vreodata si care n-au vazut ce i se intampla mamei.)

Sotul respectiv nu ar accepta sa faca o cura de dezintoxicare alcoolica si sa incerce sa nu se mai atinga de bautura? Exista astfel de cure. Daca chiar isi iubeste sotia si cat de cat pe el insusi, poate ar fi gata sa incerce.

Merge si se spanzura nu din cauza mea pentru ca fiecare este responsabil pentru faptele sale.
Este o mare dovada de trufie,chiar inconstienta sa crezi ca poti duce pe umeri pacatele altuia.
Poti sa il ajuti,da,dar acolo unde nu se vrea...nu ai ce face,iar daca respectivul doreste sa traiasca in cel mai negru pacat,cu siguranta nu se va mantui pentru ca am facut eu ca sotie pe martira langa el.
Eu zic ca inainte sa iei ad literam ce spune Sfanta Scriptura,ar trebui sa te mai gandesti,sa vizitezi centre unde sunt consiliate si adapostite femeile abuzate,sa le vezi copiii,iar daca si atunci iti vei pastra vehementa in afirmatii...ma iarta,dar inseamna ca ai ajuns pe panta abrupta a ceea ce se numeste fanatism,iar atunci cand ajungem acolo,religia nu mai este calea adevarata,ci un refugiu in care ne adapostim de propriile temeri.

De acord, de fapt este doar gaselnita celor care nu au curaj nici sa ii dea un ultimatum sotului in sensul ca e imperios necesar sa faca ceva ca altfel nu va fi bine...si nici sa il paraseasca!

Nu cred ca Biblia sugereaza sa te mariti cu betivani, adulterini ca sa ii mantuiesti ...si nici sa ramai cu ei daca nu mai vrei sau nu mai poti!

Fiecare cred ca e liber sa ia decizia cea mai potrivita, in functie de caracterul sau si de limitele pe care le are!:39:

P.S. Cat priveste spanzuratul, cred ca nu e vina nimanui atunci cand se intampla asta, e pur si simplu alegerea respectivilor...nici nu poti sta cu oameni doar pentru ca ameninta ca se spanzura daca pleci, mai bine sa faca ce stiu ca trebuie pentru a nu fi parasiti...ca doar nu ei sunt in masura sa mai aiba si pretentii, e exact invers!!!

...
 

Din cate am mai citit din Sfintii Parinti, sunt mai multe cauze care duc la violenta in familie. una ar fi pacatele parintilor sau bunicilor, atat pt femeia care ia bataie, cat si pt sotul violent. O alta cauza ar fi ca sotia, inainte de casatorie, nu a avut o viata ortodoxa, si sufera pt greselile din trecut. O alta cauza, dar asta e foarte delicata, si stiu s-o explice parintii induhovniciti, e ca atat femeia pacatoasa cat si barbatul pacatos, se mantuiesc prin barbatul credincios si femeia credincioasa. Daca am gresit sau am spus prostii, ca am obiceiul asta, iertare. Doamne ajuta!

Da, asa stiu si eu..insa in acelasi timp cred totusi ca femeia are si datoria sa(incerce) il aduca pe calea cea dreapta, si prin rugaciuni bineinteles dar si prin atitudinea adoptata vis a vis de pacatul sotului....

Depinde de la caz la caz.

Dar in majoritatea cazurilor mai grave se intampla pentru ca el este bolnav si pentru ca isi da seama ca ea n-are alternativa. O simte slaba. O simte victima. E a lui poate, face ce vrea cu ea.
Pentru ca ea n-are alternative:
Nu poate pleca, pentru ca nu are pe nimeni sa o primeasca. Poate nici nu mai are parinti, sau daca are sunt mai in greutate ca ea.
Nu poate trai pe cont propriu ca n-are casa, n-are calificare sa se poata sustine.
Nu are prietene nici care sa o ajute, nici carora sa le spuna drama lor.

Daca are un dram de alternativa sunt convins ca pleaca, si bine face.
Si din ce are un dram de alternativa, nici barbatul nu o mai trateaza asa... ca nu mai e chiar victima.

Acum problema mare nu este cu cele care au alternativa, cum a fost doamna de la care s-a inceput postul.
Problema e cu cele care nu au. Ce pot ele sa faca? Le primeste cineva? Cine?

Vazusem la televizor ca statul le-a dus intr-un bloc fara utilitati, fara geamuri unde stau toti homlesii si aurolacii. Mai se aciuisera si niste bruneti pe acolo....
Credeti ca acolo sunt mai in siguranta?

Intre Biblie, Sfintii Parinti si femeia batuta, sint multe semne de intrebare.
Pacatele parintilor?
Pentru femeie?
Pentru barbat?
Cine le poate spala?
Realitatea dura si cruda este ca cineva maninca bataie cind altcineva se simte tare si mai ales cind femeia nu prea are unde sa plece fiind judecata si de familie si de prieteni si chiar si de voi aici.
Oare credinta ortodoxa zice sa iei bataie, sa fii umilit pina la moarte?
Te mantuiesti asa?
Doar daca o faci in numele Domnului, nu al familiei tale, ceea ce e un scop personal.
Barbatul care loveste in femeia mai slaba, nu este bolnav, este un fapt demonstrat...

Omul este creat dupa chipul lui Dumnezeu. Ajunge la asemanarea cu El iubind, nu lovind. Tatal nu a dat si nu va da niciodata in Fiul Sau. Asta ar trebui sa faca si omul. Insa, omul nu se mai vede pe sine una cu ceilalti, asa cum Se vede Tatal cu Fiul. Si pentru ca ii lipseste aceasta unitate, lovind sotia, copilul, nu-l doare, caci acestia au incetat sa mai faca parte din el.

Am citit cu atentie discutia despre acest subiect si mi-a placut analiza facuta de Patinina, precum si raspunsurile celorlalti.
Draga alexaa, prin natura profesiei pe care o am , de multe, de foarte multe ori sunt chemat in diverse familii cu probleme domestice pentru a aplica "Legea". Problema este ca legea noastra este foarte deficitara la acest capitol si nu poti sa gasesti o rezolvare prin forta.
Toate cazurile de violenta familiala pe care la-em vazut sunt cam la fel: sotul care isi loveste sotia sistematic, o abuzeaza psihic, o ameninta, o chinuie zilnic, se tranforma intr-un mielusel la aparitia noastra si se jura ca el nu face si nu drege, ca e om bun, etc. Vecinii spun acelasi lucru: Bataile si tipetele se tin lant, veniti si faceti ceva, de aia sunteti politisti.
Daca ai vazut vreodata privirea copiilor dintr-o astfel de familie, asta iti spune tot. Bietii copii sunt pur si simplu terorizati.
In cele mei multe cazuri incercam sa luam sotia din casa aceea dar ea nu prea vrea si aici se ajunge la un cerc vicios. Inainte de 1989 barbatul putea fi luat de Militie din casa dus la sectie si arestat cateva zile, in care primea cam acelasi tratament de la militieni (bataie dimineata, la pranz, si seara). Din pacate, acum toata lumea are drepturi si politia nu mai foloseste asemenea tratamente, dar femeia agresata ce drepturi are?
Ca o concluzie: BARBATUL VA CONTINUA SA ISI LOVEASCA SOTIA PANA ACEASTA VA MURI! NIMIC NU JUSTIFICA RAMANEAREA INTR-O ATARE SITUATIOE, TREBUIE SA FUGI!!
NU CONTEAZA UNDE, TREBUIE SA FUGI CA SA-TI SALVEZI VIATA.
BATAILE, O DATA INCEPUTE NU SE VOR TERMINA NICIODATA.
Mai sunt femei care nu au suportat si au luat viata sotilor. Nu este o solutie fiindca in cele din urma Cel de Sus va avea grija si de cel care chinuie o fiinta fara aparare.
Radu

Draga Alissa,
Nu stiu daca tu ai sau nu ai constiinta neimpacata daca cineva decide sa-si dea sufletul celui rau. Nu esti raspunzatoare absolut d eloc de sufletul si deciziile nimanui.
Biblia ne spune, ca trebuie sa ne pazim corpul, ca un Temlu al Domnului, deoarece sintem creeati dupa chipul si asemanarea Sa.
Violenta in familie, din pacate, asa cum spune aici Dl Radu, nu prea are solutie, la acest moment, in Romania, deoarece libertatea si drepturile omului sint prost si exact pe dos intelese.
Normal este in capitalism, in Canada, ca agresorul sa fie eliminat d ela locul agresiunii, deoarece el este acela care a comis o infractiune, iar victima cu copiii trebuie sa ramana in casa deoarece este mediul lor in care au crescut si au trait.
Barbatul apoi sa mearga la counselling, sa invete unde greseste, sa se indrepte.

Vad ca nimeni nu a mai fost interesat de violenta in familie. Oare aceasta si-a luat concediu?

Pentru ca lucrez in domeniul statisticii hai sa va spun adevarul trist din Romania:

- femeile sunt principalele victime ale violentei in familie (peste 70% din totalul violentelor petrecute in familie)
- o data la doua minute o femeie este lovita
- violenta in familie se petrece indiferent de studii - am si grafice daca intereseaza pe cineva - de ex spre deosebire de anul 2005 cand 32 la suta din pers. abuzate aveau studii medii si superioare, in anul 2008 procentul este de 42%.


Sunt foarte suparata pe Institutia Bisericii Ortodoxe ca nu a luat atitudine impotriva acestui flagel al societatii actuale. Este inadmisibil dupa mine, dar deh, tot ea e cea care incurajeaza barbatul sa se creada stapan asupra femeii. Si femeia sa sufere batai si umilinte ca sa spele pacatele abuzatorului? Unde traim oameni buni, in evul mediu mi se pare, si nu vrem sa iesim de acolo, cel putin oamenii bisericii (pardon, barbatii bisericii) nu vor sa ajute oile sa iasa din gandirea respectiva, sa mearga pe o gandire rationala, pe egalitatea dintre barbati si femei in ceea ce priveste drepturile si obligatiile (nu am spus vreodata ca cele doua sexe ar fi egale fizic).

Si ca sa justific, 72% femei din mediul rural consideră, că bărbaţii au mai multe posibilităţi şi drepturi în familie, pe când în cazul celor din mediul urban ponderea lor alcătuieşte 59,9%.
In mediul rural, daca in 2005 cazurile de violenta in familie constituiau 45% , in 2008 crescusera la aproape 52% din totalul pe (rural urban).

Biserica nu a facut nimic sa explice oamenilor - adeseori fara prea multa educatie - ca Dumnezeu ne-a facut pe toti egali. As merge mai departe sa zic ca natura - plantele, animalele, insectele, omul au fost toate creeate intr-o perfecta armonie, stricata cu brio de catre om (stiinta ne-o justifica cu varf si indesat si se vede si cu ochiul liber).

Ma opresc aici, dar ar fi atatea de spus. Astept aruncatul cu rosii .
Nu promit insa ca intorc si obrazul celalalt....am si eu un stoc de tomate la indemana ^.^ .