Noe si Potopul in 2008
In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia
linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au
uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca
Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un
exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de
zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe
Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca
???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat
intre timp ... Am nevoie de autorizatie de
constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un
sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata
pentru ca am incalcat planul de urbanism construind
Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de
inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca
pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport
si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie
date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la
apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine,
ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este
interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece
acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie
protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca
tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici
n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in
judecata de un grup de activisti pentru protectia
animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice
sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au
sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat
de mica, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa
construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac
un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau
le poate avea asupra mediului.
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii,
deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale
grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul
Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie
copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au
certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat
toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc
tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10
ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar
soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent !!! Haide intra… - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
Trei popi discută metode de alocare a fondurilor din donații:
- Pastorul protestant zice: "Eu adun toți banii din donații, trag o linie pe jos și arunc banii în sus: ce cade în dreapta e al lui Dumnezeu, ce cade în stânga rămâne pentru mine și biserică."
- Preotul catolic zice: "Eu iau toți banii din donații, desenez un cerc pe jos în jurul meu și arunc banii în sus: ce cade afară din cerc e al lui Dumnezeu, ce cade înăuntru e pentru mine și biserică."
- Preotul ortodox: "Eu adun toți banii și îi arunc în sus: Dumnezeu își oprește cât vrea, iar ce cade înapoi rămâne pentru mine și biserică."
Sper ca nu am deranjat pe nimeni, sunt doar niste glume
