[antiecumenism]

Comunistii nu suportau sa se glumeasca pe seama lor, iar o fraza cu subinteles spusa in public sau o sotie care astazi ne starneste un zambet putea aduce, batai crunte sau chiar condamnarea la inchisoare. "Cine-i mare, da din mana/si-are patru la romana?/Cine-i la Academie/si-are patru la chimie?/Cine’n tara este tare/si-are patru la purtare?/ Toate trei de le ghicesti, douazeci de ani primesti!" exprimau in timpul "Epocii de aur" o realitate periculoasa.

bancuri cu comunisti:

Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a. Intra noul profesor in clasa, se face linişte si incepe ora.
- Tovarasi, uite cum sta treaba: dragostea intre doua femei este imorală. Intre doi barbati e caz penal. Intre un barbat si o femeie mai merge, dar cea mai importanta si mai importanta este dragostea de partid si despre asta vom discuta tot anul.

Iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Manifestatie mare, mare. Lumea striga: - Ceausescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba: - Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

Supa de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori.

asta e un banc pt Florinvs:

Gigel, fericit, către învățătoare:
- Tovarășa, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățatoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi…

Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărăți, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

Soțul și soția stau la masă.
Deodată, ușa e trântită de perete și patru securisti dau buzna. Se reped la soț și spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glonțul rece…

Ce deosebire există între Decebal și Ceaușescu ?
Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.

Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!