cum stii ca el/ea e alesul/a?

[AlinB]

Casiana,

In mod clar nu esti obisnuita sa oferi dragoste dar ai fost obisnuita sa primesti.
Nu atat dragoste cat atentie.
Nu vrei sa fii iubita cat vrei sa fii sedusa.

Toate aceste lucruri tin de carente de maturitate afectiva si mai ales spirituala care deriva fara doar si poate dintr-o lipsa de experienta afectiva efectiva (adica aici nu intra romane de dragoste, telenovele, filme cu romante comerciale, etc).

Da, cred ca mai sunt cazuri ca ale tale, am cunoscut si eu o astfel de persoane pentru care nu era suficient sa cunoasca un om de treaba, nu puteau sa-l aprecieze pentru ceea ce este pentru ca nu era vorba despre celalat, era vorba despre propria persoana, despre propriul orgoliu care trebuia asaltat cu dovezi de dragoste, cucerit, impresionat.

Si ghici ce, nicioata nu era suficient ce primea, insatisfactia ramanea aceeasi ba chiar crestea o data ce relatia avansa.

Si treceau din relatie in relatie, cautand in afara ceea ce de fapt ceea ce le lipsea in interior.

Una din ele nu e casatorita nici acum din cate stiu iar alta desi e casatorita a facut-o cumva fortata de imprejurari si am convingerea intima ca zambetul ei este doar de fatzada.
Alte cazuri s-au terminat poate mai fericit, persoanele in cauza au inteles in timp util ca e mai important sa ai alaturi de tine un om pe care te poti baza o viata decat unul care sa faca impresie cateva luni sau ani.

Am avut ocazia sa cunosc si cazuri in care desi au o relatie foarte ok (si nu doar de suprafata) unul din cei doi are o "neliniste" care se observa din gesturi, vorbe, priviri. Si s-a vazut mai tarziu cand relatia s-a rupt din motive aparent ridicole, insa substratul era altul - lipsa unei afectiuni autentice, in care celalat este un OM nu o cantitate de satisfactie emotionala sau instrument de (auto??)satisfacere emotionala.

Intr-adevar, daca nu te-ai fi casatorit acum si ai fi avut ocazia sa gasesti un barbat care sa te asalteze cu atentia pe care ti-o doresti pana cand ai ajunge sa nu mai stii de tine iar pe urma toata relatia sa se termine in certuri de durata, injuraturi si poate si lovituri cum am mai cunoscut cazuri, ai fi fost extrem de fericita cu barbatul care il ai acum.

Fara doar si poate nici acum nu e tarziu, poti sa divortezi, sa o iei pe drumul asta dar nu e nici o garantie ce vei mai reusi sa te intorci vreodata acolo unde esti acum.

E adevarat ca poate sotul tau te iubeste si cu o nota de infantilitate sau cel putin asa par lucrurile prin prisma unei femei care nu s-a maturizat afectiv suficient de mult incat sa ajunga din postura de fetita la cea de mama.
Si stiu ca asta deranjeaza genul asta de femei pentru ca pe langa atentia excesiva simt si nevoia de a fi dominate si tratate cu o oarecare indiferenta si superioritate.
Este pe scurt, daca vrei, sado-masochismul imaturitatii afective.

Si cum ziceam, o solutie ar fi sa o iei pe un drum care s-ar putea ca la 40 ani sa te gaseasca tot singura si fara o familie.

Sau sa incepi sa-ti tratezi problemele cu seriozitate, sa incerci sa vezi ca ca rezolvarea lor tine de tine in primul rand.
Este vorba de o maturitate care poate oricum s-ar fi instalat mai devreme sau mai tarziu, dar de ce sa treci prin niste experiente neplacute ca sa ajungi acolo si sa cauti ceea ce de fapt ai ACUM?

Si da, mai sunt cazuri similare ca ale tale dar care se instaleaza altfel, dupa cativa ani de casatorie cand vraja "iubirii" care tine de necunoscut si excesul de hormoni dispare si omul ramane gol cu lipsurile lui: lipsa de dragoste autentica pentru celalatl, lipsa de respect, lipsa de interes pentru altceva decat satisfactia personala.
Si atunci oamenii incep sa se minta, sa insele..

Binenteles ca se poate evita sa se ajunga aici daca oamenii au o viata spirituala si se nevoiesc sa-L cunoasca pe Dumnezeu.
Atunci, ceva din iubirea Lui se reasfrange si in inima ta iar oamenii din jur apar intr-o alta lumine.
Adevarata dragoste este cea care se jertfeste pe sine pentru celalalt, nu care umbla dupa lucrurile superficiale.

Iar ca sa rezum lucrurile, tragedia ta sta in faptul ca nu poti sa iubesti. Si totusi nu intelegi ca tu esti de vina, ci intr-un fel - celalalt. Aici este problema.
O data ce vei accepta ca ai o problema, poti sa comunici cu cel de langa tine, sa-i explici, sa-i ceri sa te inteleaga, sa te ajute.

Faptul ca te-ai casatorit in biserica, ca ai facut niste promisiuni, ca s-au spus anumite lucruri cand ai fost acolo de fata, se pare nu inseamna mai nimic pentru tine.

Lucrurile astea nu-ti dau deloc de gandit, tot ceea ce poti sa te gandesti este ca esti nesatisfacuta afectiv din motive care in cea mai mare masura tin doar de tine, de imaturitatea ta afectiva.

Cei care s-au casatorit cu gandul la Dumnezeu si au reusit sa inteleaga ca adevarata afectiune, profunda si de durata din casnicie este ceva complet diferit de exaltarea afectiva/sentimentala, pot sa-ti spuna ca doar Dumnezeu este cel care poate oferi acest lucru. Si asta nu doar in baza prezentei la cununie ci printr-o viata de credinta traita cat mai intens de ambii soti.
Daca lucrul asta lipseste, nimic nu-l poate suplini. Dar desigur poti cauta iluzorii alternative care mai niciodata nu sfarsesc fericit. Nu in lipsa unei maturizari afective.

[AndruscaCIM]

În prealabil postat de AlinB

Casiana,

In mod clar nu esti obisnuita sa oferi dragoste dar ai fost obisnuita sa primesti.
Nu atat dragoste cat atentie.
Nu vrei sa fii iubita cat vrei sa fii sedusa.

Toate aceste lucruri tin de carente de maturitate afectiva si mai ales spirituala care deriva fara doar si poate dintr-o lipsa de experienta afectiva efectiva (adica aici nu intra romane de dragoste, telenovele, filme cu romante comerciale, etc).

Da, cred ca mai sunt cazuri ca ale tale, am cunoscut si eu o astfel de persoane pentru care nu era suficient sa cunoasca un om de treaba, nu puteau sa-l aprecieze pentru ceea ce este pentru ca nu era vorba despre celalat, era vorba despre propria persoana, despre propriul orgoliu care trebuia asaltat cu dovezi de dragoste, cucerit, impresionat.

Si ghici ce, nicioata nu era suficient ce primea, insatisfactia ramanea aceeasi ba chiar crestea o data ce relatia avansa.

Si treceau din relatie in relatie, cautand in afara ceea ce de fapt ceea ce le lipsea in interior.

Una din ele nu e casatorita nici acum din cate stiu iar alta desi e casatorita a facut-o cumva fortata de imprejurari si am convingerea intima ca zambetul ei este doar de fatzada.
Alte cazuri s-au terminat poate mai fericit, persoanele in cauza au inteles in timp util ca e mai important sa ai alaturi de tine un om pe care te poti baza o viata decat unul care sa faca impresie cateva luni sau ani.

Am avut ocazia sa cunosc si cazuri in care desi au o relatie foarte ok (si nu doar de suprafata) unul din cei doi are o "neliniste" care se observa din gesturi, vorbe, priviri. Si s-a vazut mai tarziu cand relatia s-a rupt din motive aparent ridicole, insa substratul era altul - lipsa unei afectiuni autentice, in care celalat este un OM nu o cantitate de satisfactie emotionala sau instrument de (auto??)satisfacere emotionala.

Intr-adevar, daca nu te-ai fi casatorit acum si ai fi avut ocazia sa gasesti un barbat care sa te asalteze cu atentia pe care ti-o doresti pana cand ai ajunge sa nu mai stii de tine iar pe urma toata relatia sa se termine in certuri de durata, injuraturi si poate si lovituri cum am mai cunoscut cazuri, ai fi fost extrem de fericita cu barbatul care il ai acum.

Fara doar si poate nici acum nu e tarziu, poti sa divortezi, sa o iei pe drumul asta dar nu e nici o garantie ce vei mai reusi sa te intorci vreodata acolo unde esti acum.

E adevarat ca poate sotul tau te iubeste si cu o nota de infantilitate sau cel putin asa par lucrurile prin prisma unei femei care nu s-a maturizat afectiv suficient de mult incat sa ajunga din postura de fetita la cea de mama.
Si stiu ca asta deranjeaza genul asta de femei pentru ca pe langa atentia excesiva simt si nevoia de a fi dominate si tratate cu o oarecare indiferenta si superioritate.
Este pe scurt, daca vrei, sado-masochismul imaturitatii afective.

Si cum ziceam, o solutie ar fi sa o iei pe un drum care s-ar putea ca la 40 ani sa te gaseasca tot singura si fara o familie.

Sau sa incepi sa-ti tratezi problemele cu seriozitate, sa incerci sa vezi ca ca rezolvarea lor tine de tine in primul rand.
Este vorba de o maturitate care poate oricum s-ar fi instalat mai devreme sau mai tarziu, dar de ce sa treci prin niste experiente neplacute ca sa ajungi acolo si sa cauti ceea ce de fapt ai ACUM?

Si da, mai sunt cazuri similare ca ale tale dar care se instaleaza altfel, dupa cativa ani de casatorie cand vraja "iubirii" care tine de necunoscut si excesul de hormoni dispare si omul ramane gol cu lipsurile lui: lipsa de dragoste autentica pentru celalatl, lipsa de respect, lipsa de interes pentru altceva decat satisfactia personala.
Si atunci oamenii incep sa se minta, sa insele..

Binenteles ca se poate evita sa se ajunga aici daca oamenii au o viata spirituala si se nevoiesc sa-L cunoasca pe Dumnezeu.
Atunci, ceva din iubirea Lui se reasfrange si in inima ta iar oamenii din jur apar intr-o alta lumine.
Adevarata dragoste este cea care se jertfeste pe sine pentru celalalt, nu care umbla dupa lucrurile superficiale.

Iar ca sa rezum lucrurile, tragedia ta sta in faptul ca nu poti sa iubesti. Si totusi nu intelegi ca tu esti de vina, ci intr-un fel - celalalt. Aici este problema.
O data ce vei accepta ca ai o problema, poti sa comunici cu cel de langa tine, sa-i explici, sa-i ceri sa te inteleaga, sa te ajute.

Faptul ca te-ai casatorit in biserica, ca ai facut niste promisiuni, ca s-au spus anumite lucruri cand ai fost acolo de fata, se pare nu inseamna mai nimic pentru tine.

Lucrurile astea nu-ti dau deloc de gandit, tot ceea ce poti sa te gandesti este ca esti nesatisfacuta afectiv din motive care in cea mai mare masura tin doar de tine, de imaturitatea ta afectiva.

Cei care s-au casatorit cu gandul la Dumnezeu si au reusit sa inteleaga ca adevarata afectiune, profunda si de durata din casnicie este ceva complet diferit de exaltarea afectiva/sentimentala, pot sa-ti spuna ca doar Dumnezeu este cel care poate oferi acest lucru. Si asta nu doar in baza prezentei la cununie ci printr-o viata de credinta traita cat mai intens de ambii soti.
Daca lucrul asta lipseste, nimic nu-l poate suplini. Dar desigur poti cauta iluzorii alternative care mai niciodata nu sfarsesc fericit. Nu in lipsa unei maturizari afective.

...imi plac foarte mult sfaturile date de tine....

[casiana]

Scuza-ma, am confundat numele..Alin, nu Andrei

In mare sunt de acord cu ce ai scris, cu toate astea ai tras unele concluzii fara sa ma cunosti...doar din postarea mea nu stiu daca e corect sa ma incadrezi intr-o anumita categorie (a celor care nu sunt obisnuiti sa ofere afectiune, ci doar sa primeasca). Gandeste-te ca am stat multi ani impreuna cu sotul meu (adica cat am fost prieteni, nu am locuit impreuna) si i-am oferit suficienta atentie, afectiune, iubire atat cat sa-si doreasca sa fie cu mine pentru toata viata. Daca langa mine i-ar fi lipsit toate astea, cu siguranta nu-si mai dorea cu orice chip sa ne casatorim, sa-i fiu sotie. Au fost cativa ani in care l-am iubit, l-am iubit din tot sufletul (asa cum puteam sa iubesc la varsta aia) ma refer la perioada de la inceputul relatiei, dar porblema e ca iubirea a disparut.. asa in timp..pana am inceput sa nu-l mai vad decat ca pe un prieten chiar ca pe un frate.
Poate nu m-am maturizat suficient, poate unele probleme sunt din cauza ca mi-as fi dorit sa mai copilaresc (desi sunt departe de perioada aceea), dar dupa 11 luni eu nu ma pot obisnui cu gandul ca sunt casatorita. Uneori chiar mi-e rusine sa zic asta celor care nu ma cunosc. Simt ca sunt alergica si nu ma pot obisnui cu noul statut, acela de sotie, si nu poate nimeni sa ma convinga ca asta inseamna ceva, altceva. N-am fost niciodata o fire exuberanta, dar cu toate astea tot o povara simt faptul ca trebuie sa stau cu cineva in aceeasi casa, camera, in acelasi pat. Mi-am dorit f mult copii, inca din liceu visam la o casa plina de copiii.. la o familie mare..bunici, parinti, nepoti..dar toate astea vor ramane la stadiul de vis.. nici macar asta nu pot face. Patrand proportiile cred ca as trai vesnic cu un sentiment de viol...va puteti imagina cata durere ar trebui sa indur daca nu as gasi macar putina intelegere?
Sunt perfect de acord ca ar fi fost mai sanatos sa ma scutur de toate aceste ganduri si sa am mintea ceva mai coapta inainte de a ma casatori...pentru ca atunci cand ajungi in fata altarului trebuie sa fii senin si increzator, si nu asteptand ca numai Binecuvantarea lui Dumnezeu sa vindece aceste lucruri, fara ca tu sa depui eforturi raportate la gravitatea lor, dar daca tot s- a intamplat... ce mai pot face acum?
Si in plus, nu-l acuz pe el de nimic, nu-l acuz ca eu din cauza lui sufar, si sunt perfect constienta ca principala problema vine de la mine, dar povesteam prin ce trec cu regretul ca nu am stat sa analizez mai bine situatia, nu am fost suficient de hotarata sa zic NU si sa mai astept si poate altcineva are de invatat din greseala mea sau din chinul vietii mele. Am vorbit cu sotul meu, stie ce simt, e si el constient ca poate ar fi trebuit sa mai asteptam o perioada, dar imi este alaturi si incearca sa ma ajute asa cum poate (desi uneori mare lucru nu poate face pentru mine in noptile cand se trezeste din cauza plansetelor si suspinelor mele...ii e imposibil sa ma linisteasca in vreun fel la cat de daramata si nefericita ma simt in acele momente).
Si nu de asta am nevoie, nu sa fiu curtata, apreciata, iubita, sedusa… simt nevoia acuta de LIBERTATE. Atat. Nimic mai mult. Eu sunt cat se poate de sincera si am scris cu lacrimi in ochi totul, ba chiar a trebuit sa ma opresc pentru ca m-au podidit lacrimile...poate ajuta pe cineva sau chiar pe initiatoarea acestui topic.
A nu se intelege ca sunt impotriva familiei, impotriva casatoriei, ideea principala la tot ce vreau sa spun este ca inainte de a face un astfel de pas trebuie sa te gandesti foarte bine, sa fii convins/a ca poti, vrei, simti.

[AlinB]

Casiana,

ce am scris eu au fost niste concluzii care le-am tras in baza a ceea ce ai scris prima data si acum vad ca ai omis totusi anumite lucruri care m-ar fi ajutat sa-mi fac o imagine mai exacta despre ceea ce se intampla cu tine.

Afectiunea a disparut inainte de casatorie, sau imediat dupa?
Ce iti lipseste practic din partea lui?

Iar motivul..din cate vad singurul pe care l-ai putut enuntat este ca "am vrut sa mai copilaresc".
Asa ca te intreb, ce ai fi putut face inainte si nu mai poti face acum, astfel incat sa devina o tragedie atat de mare situatia din prezent?


Cu atat mai mare cu cat spui ca iti doreste o familie, copii - dorinta care daca este sincera si profunda, cred eu, ar putea eclipsa orice alte ambitii care pe langa asta sunt fara doar si poate marunte.

Daca "ai mai fi asteptat o perioada", ce ai fi facut in acest timp?
Ce te-ai fi asteptat sa se intample efectiv in acest timp?

Cum intelegi tu libertatea asta de care spui ca ai nevoie, practic?
Iti este de fapt teama de responsabilitati? De ceea ce implica ideea de familie?
Si inca o data: este ceva care inainte puteai sa faci iar acum nu mai poti?
Ai un serviciu stresant?
A gresit grav sotul tau fata de tine in toata perioada asta?
Te tenteaza ideea de a cunoaste alti barbati?

Pentru ca daca nu poti raspunde in mod consistent la intrebarile astea, sau in raspunsuri nu gasesti cauza exacta la problema ta, trebuie sa fie o problema de ordin psihologic, un traumatism poate din copilarie, ceva care n-ar trece in nici un caz de la sine, cu timpul.

Ati putea dormi separat o vreme, sau chiar locui separat o perioada ca sa-ti pui ordine in idei, pentru ca ceea ce se intampla este destul de dramatic si nu trebuie lasate lucrurile la voia intamplarii.

Este nevoie sa pui degetul pe rana si sa vezi cum se pot indrepta efectiv lucrurile.
Daca nu poti singura, sa ceri ajutorul cuiva: sot, prieten, psiholog, nu in ultimul rand preot..
Din ce ai scris ultima data inteleg ca este mai mult decat un capriciu sau o lipsa oarecare de maturitate afectiva , este o boala sufleteasca, o trauma cu cauze nu tocmai vizibile si una deloc minora si trebuie sa cauti vindecare.

Mergi cat mai des la Sf. Maslu, spovedeste-te si te impartaseste.
Eu sunt convins ca Dumnezeu te poate lumina si iti poate oferi vindecare, important este sa nu te lasi in voia acestor stari si sa te rogi mult, mult..

Casiana,mutumesc pentru sinceritate ,e impresionant ce ai spus,cat de mult suferi,nu stiu ce sfat sa-ti dau,Alin B a spus in mare parte ce era de spus.

Nu mai sunt cu baiatul acela,nu ma simteam in regula langa el,noi suntem niste entitati care simtim daca ceva nu e in regula cu noi,cu cei din jur,asa ma simteam si eu.......mi-e teama ca voi ramane singura insa mai bine asa decat sa nu ma simt bine.

[AndruscaCIM]

Ma gandeam...cum uneori poate, nu putem constientiza de cate avem parte, si aici ma refer insasi la dorinta de a fi iubiti/iubite...care e un lux pentru altii, si poate ceva ce ei stiu..ca nu vor avea.

Nu sustin in nici un caz relatiile care nu aduc acea implinire, pace si sentimentul ca e EL/EA...daaar cateodata ne este dat sa vedem lucruri, oameni care aduc un plus de meditatie asupra vietii, a noastre...dar si a celorlalti.

Printre colegii de la cursul de limba germana pe care il urmez acum, e si o fata de 17 ani, imobilizata in carucior...o fata deosebita, desteapta, frumusica...dar imobilizata, si de care are grija mama ei.

Siii...ma gandeam asa, in timp ce pentru unii faptul ca pot merge, sa alerge pentru a prinde autobuzul, sau pentru a ajunge undeva, sa se plimbe, sau nu...sunt lucruri total banale, pentru unii aceasta poate fi dorinta cea mai mare.

Nu stiu ce e in sufletelul ei, dar din ceea ce pot eu observa sunt lucruri frumoase...insa in acelasi timp ma gandesc ca mai mult ca sigur si-ar fi dorit si ea sa aiba un prieten, sau sa cunoasca iubirea....dar in acelasi timp, nu stiu daca va avea cum sa simta cum e sa fii iubita, sa iubesti...sa te plictisesti.....

[AndruscaCIM]

Casiana, aceste cuvinte din semnatura ta m-au facut sa imi aduc aminte de fetita asta...."Ma plangeam ca n-am bani pentru sandale, pana cand m-am intalnit cu un om fara picioare..."

Iti doresc multa pace sufleteasca, si reaprinderea scanteii de iubire dintre tine si sotul tau!!!

[Langu]

În prealabil postat de florinna01

Casiana,mutumesc pentru sinceritate ,e impresionant ce ai spus,cat de mult suferi,nu stiu ce sfat sa-ti dau,Alin B a spus in mare parte ce era de spus.

Nu mai sunt cu baiatul acela,nu ma simteam in regula langa el,noi suntem niste entitati care simtim daca ceva nu e in regula cu noi,cu cei din jur,asa ma simteam si eu.......mi-e teama ca voi ramane singura insa mai bine asa decat sa nu ma simt bine.

Copila draga,singuri nu suntem niciodata.Nu-ti imaginezi cate cazuri de "casatoriti" singuri sunt,si e mai grea singuratatea in doi.Tot ce trebuie sa vina va veni,fi fara grija,nu te grabi caci casatoria nu este asa,o hora,in care intram si iesim dupa cum avem chef.Mai bine asteapta doi ani decat sa plangi douazeci.Iti doresc din suflet sa-ti gasesti perechea`potrivita si sa construiti o familie fericita.

În prealabil postat de Langu

Copila draga,singuri nu suntem niciodata.Nu-ti imaginezi cate cazuri de "casatoriti" singuri sunt,si e mai grea singuratatea in doi.Tot ce trebuie sa vina va veni,fi fara grija,nu te grabi caci casatoria nu este asa,o hora,in care intram si iesim dupa cum avem chef.Mai bine asteapta doi ani decat sa plangi douazeci.Iti doresc din suflet sa-ti gasesti perechea`potrivita si sa construiti o familie fericita.

mulumesc Langu pt incurajari,
si eu iti doresc tot binele!

[anamaria.lupu]

În prealabil postat de florinna01

Casiana,mutumesc pentru sinceritate ,e impresionant ce ai spus,cat de mult suferi,nu stiu ce sfat sa-ti dau,Alin B a spus in mare parte ce era de spus.

Nu mai sunt cu baiatul acela,nu ma simteam in regula langa el,noi suntem niste entitati care simtim daca ceva nu e in regula cu noi,cu cei din jur,asa ma simteam si eu.......mi-e teama ca voi ramane singura insa mai bine asa decat sa nu ma simt bine.

Acum am vazut finalul povestii tale cu acel baiat,dupa ce eu iti dadusem deja un sfat.Ai facut alegerea potrivita.Dumnezeu te ocroteste,vei fi bine!