Gazeta de perete (insectaru')

[Bast-et]

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad.
Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare
"Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"

[Bast-et]

Noe si Potopul in 2008
In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia
linistit in Australia si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au
uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca
Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un
exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de
zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe
Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca
???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat
intre timp ... Am nevoie de autorizatie de
constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un
sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata
pentru ca am incalcat planul de urbanism construind
Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de
inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca
pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport
si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie
date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la
apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine,
ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este
interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece
acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie
protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca
tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici
n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in
judecata de un grup de activisti pentru protectia
animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice
sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au
sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat
de mica, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa
construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac
un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau
le poate avea asupra mediului.
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii,
deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale
grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul
Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie
copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au
certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat
toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc
tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10
ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar
soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent !!! Haide intra… - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

Trei popi discută metode de alocare a fondurilor din donaţii:
- Pastorul protestant zice: "Eu adun toţi banii din donaţii, trag o linie pe jos şi arunc banii în sus: ce cade în dreapta e al lui Dumnezeu, ce cade în stânga rămâne pentru mine şi biserică."
- Preotul catolic zice: "Eu iau toţi banii din donaţii, desenez un cerc pe jos în jurul meu şi arunc banii în sus: ce cade afară din cerc e al lui Dumnezeu, ce cade înăuntru e pentru mine şi biserică."
- Preotul ortodox: "Eu adun toţi banii şi îi arunc în sus: Dumnezeu îşi opreşte cât vrea, iar ce cade înapoi rămâne pentru mine şi biserică."

Sper ca nu am deranjat pe nimeni, sunt doar niste glume

[Bast-et]

Greierele şi Furnica
(Fabula moderna)

Primăvara.

Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi greierele.
- Ce faci, greieraşule?
- Merg la un tenis cu băieţii.
- Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitară sub braţ.
- Ce faci, măi?
- Mă duc să cânt cu băieţii în parc.
- Să nu uiţi: de la mine să nu ceri de mâncare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, făcea dulceţuri, punea conserve. Trece greierele, tot cu chitara sub braţ.
- Ce faci, măi?
- Mă duc să cânt cu băieţii în bar.
- Bine, măi, da' la muncă nu vii până la iarnă?

Vine iarna.

Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un şal şi cu un ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul.
- Ce faci, greieraşule?
- Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe unu' Topârceanu, zi-i că-mi bag picioarele în "Balada" lui.

[arriel]

Bast-et m-ai facut sa rad,cred ca daca ai facut un om sa zambeasca Dumnezeu se bucura,mai vreau...

[Bast-et]

- O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba: - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in
mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane.
Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o
galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos.
Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce.
Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.

Atunci oamenii de stiinta au inlocuit una din maimute.
Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi
de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu
se mai urca pe scara.
A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat
acelasi lucru.
Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la
baterea novicei.
O a treia a fost schimbata si lucrurile s-au
repetat.
A patra si in fine a cincea au fost schimbate.
In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci maimute care, desi nu primisera
niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care
incercau sa ajunga la banane.

Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau
pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost :
“Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici…”

Un student s-a transferat de la politehnica la teologie. Prelegere... Studentul aţipeste...
Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul ,trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

[Bast-et]

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun īn meseria sa. Se duc īn padure, īsi aleg cāte un urs si īncearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamāna viitoare īl astept la īmpartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din īnvataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, īnfasurat īn bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa īncep cu circumcizia, zice acesta.

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata!

[arriel]

multumesc sunt funny bancurile tale,sa ma iertati daca am ras prea tare