Crucea in casnicie - cum ne impartim intre soti si parinti?

[DragosP]

Nu există "neglijarea soţului" când îngrijeşti părinţii. Dacă se ajunge la aşa discuţii, e ceva putred.

[Mariatwix]

Eu am cunostinte teologice foarte sumare, recunosc (tocmai de aceea sunt aici, sa invat de la cei mai intelepti decat mine). Dar atata stiu si eu: "De aceea va lăsa omul pe tatăl său şi pe mama sa şi se va lipi de femeia sa" (Sfanta Evanghelie dupa Marcu, cap 10, versetul 7). De aici deduc ca sotii se desprind de parinti si prioritara devine familia nou creata. Daca gresesc, imi asum criticile.

Cred ca e vorba in primul rand de masura in toate, pentru ca in viata de zi cu zi sunt multe situatii... Nu mi-as neglija parintii dintr-o toana, dar intr-o situatie limita, probabil ca mi-as alege noua familie (fiul si sotul) inaintea mamei. Asta nu inseamna ca nu as ajuta-o la boala, la nevoie, la durere, dar nici nu mi-as abandona sotul cu lunile sa-i tin de urat (locuim in orase diferite). As invita-o la noi, eventual. E doar un exemplu.

In legatura cu intervenitul in noua familie... Cred ca pot da sfaturi. Dar atat. Nu e treaba parintilor si a socrilor sa faca regulile in noua familie, dar uneori intelepciunea lor e binevenita.

E doar parerea mea de femeie casatorita, nu stiu cat e de corecta.

[Jamaica]

parerea mea este ca fiecare ar trebui sa stea la casa lui, asta neinsemnand ca parintii vor fi neglijati, iar parintii sa nu intervina intre cei doi.

tatal meu a fost imposibil de despartit de mama lui , la modul ca sa isi faca fericita mama si ea sa fie pe primul loc ii desconsidera pe restul. bunica a condus toata viata in casa si va dati seama ca numai certuri si dezbinari a adus.( si sunt finuta in exprimare)

Prioritate maxima familiei noi, oricat de intelegatori ar parea socrii la prima vedere odata ce apar conflictele vor tine partea copilului lor si vor il acuza pe celalat. Parintii sa nu intervina in certuri pt ca nu vor putea fi niciodata impartiali

O problema dificila, din pacate. Cred ca prin mijlocirea duhovnicului sau a nasilor se mai poate tempera egoismul. De asemenea, exista carti pe aceasta tema si ele pot deveni un subiect de dezbatere.

In mod normal, parintii trebuie sa inteleaga ca tinerii au familia lor, sa stie cand sa le dea sfaturi si cand sa-i lase sa se descurce singuri, cand si cum sa-i ajute. E cam greu atunci cand apare egoismul si alte meschinarii ascunse bine sub o masca oarecare. Daca toti joaca corect, atunci se pot intelege. Daca unii triseaza, atunci altii sufera, din pacate.

Si tinerii si varstnicii au nevoie de iubire, de respect, de ajutor. Exista niste limite care trebuie respectate si de unii si de altii. ,,Dragostea indelung rabda...'', insa. Da, e greu sa te maturizezi imediat ce ti-ai pus verigheta pe deget si sa gestionezi corect astfel de situatii. Adesea, cei in cauza se infurie. Cu rabdare si cu tact s-ar putea rezolva mai usor astfel de situatii.

[Jamaica]

În prealabil postat de antoniap

Da, e greu sa te maturizezi imediat ce ti-ai pus verigheta pe deget si sa gestionezi corect astfel de situatii. Adesea, cei in cauza se infurie. Cu rabdare si cu tact s-ar putea rezolva mai usor astfel de situatii.

cred ca trebuie sa existe un grad ridicat de maturitate inainte de a consimti la o casatorie.sa nu pleci de la parinti direct la sot/sotie.

[fallen]

Din cate stiu eu, sfintele scripturi spun in cateva randuri destul de explicit ca "omul lasa pe mama si pe tatal sau" si se uneste cu sotul/sotia. Si fara sa am vreo problema, vreun conflict nerezolvat, vreun resentiment (si la noi in familie a fost vreme indelungata o "drama" pe tema asta, mai ales intre parintii mei si parintii lor), practica mi-a demonostrat ca asa e cel mai bine.

Asta nu inseamna sa nu-ti mai vezi parintii, sa nu-i cinstesti, sa nu-i respecti, dar viata ta merge mai departe alaturi de noua familie pe care ti-ai intemeiat-o. Insa din pacate am observat ca multa lume, mai ales la noi in tara, tinde sa aiba o relatie oarecum "patologica" cu parintii, si daca-mi dati voie am sa expun doua situatii (eu doar le expun, incercand sa ma abtin sa pun vreun diagnostic, pentru ca nu sunt in masura).

Prima situatie care mie mi se pare anormala este aceea a adultului care ar trebui sa fie pe picioarele lui, a terminat o scoala sau o facultate, are un serviciu, o preofesie care ar trebui sa-i asigure independenta, insa el/ea intarzie anormal de mult sa traiasca in casa parinteasca, se teme sa-si inceapa o viata proprie, e dependent afectiv de parinti, datorita lipsei sau inconsistentei afectiunii pe care ar trebui sa o primeasca de la un eventual partener/a de viata, sau datorita temerii, fricii de a incerca sa iubeasca pe altcineva (poate si ca urmare a unei experiente nereusite intr-o relaties sau tentativa de relatie anterioara), sau poate mai grav este atunci cand omul pleaca tarziu intr-o relatie sau casnicie si se intoarce si mai tarziu dupa o experienta ratata. Astfel de persoane, din cate cunosc si eu, investesc toti banii care-i castiga in casa parinteasca, isi intretin parintii si eventual fratii care, aflati si ei la randul lor intr-o situatie "patologica", continua sa "paraziteze" casa parinteasca, profitand de sprijinul si siguranta pe care le-o ofera unul din parinti, ambii sau celalalt frate/sora, urmand ca, cel mai probabil, la moartea parintilor, lumea lor sa para ca se sfarseste, scopul vietii sa devina ingrijirea unui caine sau pisici, in cazul celor singuri la parinti sau cu frati/surori asezati la casa lor, sau mai exista si posibilitatea ca un frate/sora casatorit dar nu cu o situatie financiara prea buna, sa revendice mai multe drepturi la mostenire, pe motiv ca el are copii si tu nu.

A doua situatie frecvent intalnita este aceea cand copiii isi ingrijesc parintii dar purtarea lor de grija e direct proportionala cu potentiala mostenire pe care urmeaza sa o primeasca de la parintii lor. Iar cand sunt mai multi frati situatia se imparte cam in felul urmator: cel care se insoara/marita primul si pleaca la casa lui, nu ar trebui sa aiba aceleasi pretentii cu cel care ramane in casa parinteasca si "ingrijeste" de parinti (sau dupa caz parintii ii poarta lui de grija pana la varste nefiresti). Si dupa cum bine e stiut, parintele intodeauna il vafavoriza pe cel mai slab, mai neputincios (sau mai delasator), iar cel puternic in loc sa fie mandru ca s-a descurcat singur, se va simti discriminat de catre parintii care il favorizeaza pe celalalt si vor zice "las'sa-i ingrijeasca ala, ca lui i-au dat, mie nu mi-au dat nimic".

Ca sa incerc sa fac o legatura intre aceste raporturi parinti - copii si sot- sotie, nu pot spune altceva decat ca uneori sotul/ sotia este cel care "pune paie pe foc" in asemenea situatii, el/ea zicand ca "iti deschide ochii", revelandu-ti aspecte de genul ; "uite, lu'frate-tu /sor-ta i-au dat, i-au facut, i-au dres, tie nu ti-au dat nimic, sau ti-au dat mai putin; sa-i ingrijeasca ala/aia cand or avea nevoie"; mai rau presupun ca ar fii cand afirmatiile s-ar completa cu "uite ai mei ne-au dat mai mult, ai mei fac, ai mei dreg"; de parca relatia dintre sot si sotie n-ar fii si asa destul de complicata, fara sa mai aducem si contributia "parentala". Cu "ajutorul " ei , nu facem decat sa mostenim, sa perpetuam pacatele parintilor nostrii, si sa le ducem mai departe, din generatie in generatie, pana cand la un moment dat se va ivi un dezastru; ale carui semne se prefigureaza dar le ignoram (comportari patologice ale unuia din soti sau copii, consum de alcool, stari depresive, copii recalcitranti, etc).