|
|
|
|
|
#721
03.11.2014, 09:44:52
|
|||
|
|||
Of, barbatii astia...
- Tu de ce nu te-ai bărbierit? doar stii că trebuie să plecam la teatru!
- Dar m-am bărbierit. - Când? - Când ai început tu să te îmbraci.  Doi colegi povesteau, la munca, despre neveste: - Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. Asta da afectiune! - Fii serios, prietene! Se numeste investigatie!  Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore. Soțul, obosit, îi zice: - Gata, fie cum zici tu, așa vom face! - Nu, e prea târziu, m-am răzgândit! 
|
|
#722
03.11.2014, 10:36:32
|
|||
|
|||
|
glume (doar glume!)
- Ma Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da' cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'  Un ardelean urca in tren, intra in compartiment si sta tacut la locul lui. In compartiment era si un oltean. Pentru ca se plictisea, olteanul vrea sa intre in vorba: - Pe mine ma cheama Marin... Nici un raspuns. - Pe mine ma cheama Marin! Tacere... nici un raspuns. - Pe mine ma cheama Mariiin!! - No, apoi du-te ma, daca te cheama...nu-l mai lasa sa astepte!!  Un oltean si un ardelean (altii...) in tren. Olteanul: - Pe mine ma cheama Suca... Ardeleanul: - Pe mine nu ma cheama nimeni... numa' ma trimite... 
|
|
#723
03.11.2014, 20:12:56
|
|||
|
|||
|
Un individ se vede nevoit să oprească mașina din cauza traficului blocat. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Ce s-a întâmplat? - Teroriștii au răpit 322 de parlamentari și cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel, amenință că îi vor stropi cu benzină și le vor da foc. Acum mergem din mașina în mașină și facem o chetă. - Bine. Cam cât dă fiecare? - Cam 5 litri. Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata sediului partidului, trece, intr-o dimineata, pe acolo, un mos. Sta mosul si se holbeaza la statuie. Un tip: - Ce-i tataie? De ce esti nelamurit? Mosul: - Pai, are 2 baiuri! Unul ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace". Tipul: - Pai, da` nu-i mort, inca! Mosul: - No, ca asta-i al doilea bai!
|
|
#724
06.11.2014, 12:12:57
|
|||
|
|||
|
Duminica seara se duce dl Ponta acasa la doamna lui si ii spune :" draga mea, in seara asta te vei culca cu viitorul presedinte al Romaniei"; " pai cum, zice ea, ma duc la Sibiu sau vine dansul incoace?"
|
|
#725
06.11.2014, 14:40:12
|
|||
|
|||
|
Un betiv bea pana nu mai stie de el si se trezeste pe malul unui lac. In zare se vedea soarele ca rasare ori apune, insa el nu-si dadea seama, asa ca intreaba pe u n trecator : nu te supara, rasare soarelele sau apune ( e dimineata ori seara)? Iar acela ii raspunde : nu stiu ca nu sunt de pe aici!
|
|
#726
07.11.2014, 09:22:24
|
||||
|
||||
|
- Părinte, dar la judecată, Dumnezeu va ține seama de realitățile în care trăim?
- Da, fiule, clar că va ține seama! - Și atunci cum va fi judecata? - Cred că lui Dumnezeu îi va fi suficient să se uite în istoricul browserului tău, ca să vadă cei ai căutat și ai iubit mai mult...
|
|
#727
07.11.2014, 11:18:06
|
|||
|
|||
|
Sa stiti ca si eu ma intreb de multe ori daca Dumnezeu vede tot ce scriu eu pe net :)
( ce ar fi la Judecata sa scoata ingerul pazitor un dosar, din care sa extraga niste printuri cu cele mai nenorocite si hulitoare statusuri si postari de-ale mele? Am mai scris eu odata un mail unor prieteni, si a doua zi a venit seful la mine cu printul intr-o mana si demisia mea in cealalta :))
|
|
#728
23.11.2014, 01:15:00
|
||||
|
||||
Bancuri cu scoțieni
John, din Glasgow, îi cumpără soției sale, la venirea iernii, un inel foarte ieftin.
- De ce ești, dintr-o dată, așa de risipitor? îl întreabă un coleg de birou. - Am un motiv întemeiat, colega. Acum, Liz nu va mai avea nevoie de mănuși, până la venirea primăverii! - Să bea toată lumea! strigă un scoțian bine dispus, de cum intră în cârciumă. Când beau eu, toată lumea trebuie să bea! Barmanul i-a servit pe toți cei prezenți. Scoțianul ridică paharul și spuse: -Toată lumea să fie fericită! Când eu sunt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită! După ce-și termină paharul, omul trânti o sumă de bani pe tejghea și dădu să plece. - Hei, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce ați consumat dumneavoastră! - Așa este! Când plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească! Last edited by mirela.t; 23.11.2014 at 03:48:33.
|
|
#729
23.11.2014, 06:05:56
|
||||
|
||||
|
Revoluție în domeniul fizicii ! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule !
fara ofense,iubesc ardelenii :)
__________________
Cuvine-se cu adevarat sa te fericim pe tine, Nascatoare de Dumnezeu, cea pururea fericita si prea nevinovata si Maica Dumnezeului nostru. Ceea ce esti mai cinstita decat Heruvimii si mai slavita fara de asemanare decat Serafimii, care fara stricaciune pe Dumnezeu-Cuvantul ai nascut, pe tine, cea cu adevarat Nascatoare de Dumnezeu, te marim.
|
|
#730
23.11.2014, 06:35:29
|
||||
|
||||
|
Iliescu la Londra, se cazează la hotel. Seara sună la recepție și spune:
- Tu ti tu tu tu tu. Recepționerul îi cere să repete: - Tu ti tu tu tu tu. Nedumerit, recepționerul sună la ambasada României și află ce dorea domnul fost președinte: - Două ceaiuri la (camera) 222!
__________________
Cuvine-se cu adevarat sa te fericim pe tine, Nascatoare de Dumnezeu, cea pururea fericita si prea nevinovata si Maica Dumnezeului nostru. Ceea ce esti mai cinstita decat Heruvimii si mai slavita fara de asemanare decat Serafimii, care fara stricaciune pe Dumnezeu-Cuvantul ai nascut, pe tine, cea cu adevarat Nascatoare de Dumnezeu, te marim.
|
|
|
Mod linear
