sa ne amuzam oleaca

[Florinvs]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=dQQtvznXJHw (tot cu Dem Radulescu)

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=uGL__6o9uzU (Toma Caragiu- petrecerea continuua)

Atunci a fost o intreaga generatie de aur in acest domeniu! Nu stiu daca vor mai aparea vreodata asa de multi actori cu un asemenea talent!

[heaven]

"Domn’ părinte, ştiţi… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa… după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă de'aici şi îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Merge Ioan acasă şi a doua zi, vine iar:
-Domn’ părinte, apoi io, m-am gândit că totuşi… o mică slujbă acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea, să ţi-l îngroape, du-te la neoprotestanţi şi nu mă mai bate la cap.
Ioan se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
-Apoi, dacă aşa stă situaţia, eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru înmormântarea lui AZORICĂ…
Preotul:
-Apoi mă, stai aşa, despre AZORICĂ-i vorba? No stai aşa mă..!. că Azorică-i câine ortdox, mă!"

[antiecumenism]

Dem Radulescu - Musafiri de Revelion

http://www.youtube.com/watch?v=q7CiKfcIHeE

Dem Radulescu - In autobuz 1969

http://www.youtube.com/watch?v=z4Yd_IpxQOA

[Florinvs]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=puzxpabTv_k (Amza Pellea- Revelion la munte)

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=UH_OKhjWug0

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=6UCDODgW69Q

[Florinvs]

Din "colectia" marelui Constantin Tanase (nascut la Vaslui):

„Rău era cu der, die, das ;
Da-i mai rău cu davai ceas;
De la Nistru pân' la Don
Davai ceas, davai palton
Davai ceas, davai moșie
Harașo, tovărășie”

[Florinvs]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_g2of7H7K5k
(Gheorghe Urschi Avansul)

[Florinvs]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=niavDrvvp9E

[tabitha]

Un afis la intrarea unei banci:

Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.

PROCEDURA "BARBATI"

1. Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2. Coborati geamul portierei.
3. Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
4. Tastati suma dorita.
5. Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
6. Ridicati geamul portierei.
7. Continuati-va drumul.

PROCEDURA "FEMEI"

1 Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2 Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati sa reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie.
3 Trageti frana de mana si coborati geamul portierei
4 Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc in poseta.
5 Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul.
6 Incercati sa introduceti cardul in fanta Bancomatului
7 Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca pozitia in care ati oprit este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat.
8 Introduceti cardul in fanta Bancomatului.
9 Reintroduceti cardul in pozitia corecta.
10 Cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina .
11 Introduceti PIN-ul.
12 Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect.
13 Tastati suma dorita.
14 Verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare.
15 Luati banii si chitanta.
16 Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.
17 Notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel.
18 Verificati-va inca odata machiajul.
19 Avansati doi metri cu masina. Opriti.
20 Dati inapoi pana in dreptul Bancomatului.
21 Recuperati cardul din Bancomat.
22 Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card.
23 Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta in spatele dumneavoastra.
24 Demarati si continuati-va drumul.
25 Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea.
26 Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocati frana de mana.

[cezar_ioan]

.............:))))

Haios şi graţios.

[tabitha]

An old man in Miami calls up his son in New York and says, "Listen, your mother and I are getting divorced. Forty-five years of misery is enough."

"Dad, what are you talking about?" the son screams.

“We can't stand the sight of each other any longer,” he says. "I'm sick of her face, and I'm sick of talking about this, so call your sister in Chicago and tell her," and he hangs up.

Now, the son is worried. So he calls up his sister.

She says, "Like hell they’re getting divorced!" and calls her father immediately. "You’re not getting divorced! Don't do another thing, the two of us are flying home tomorrow to talk about this. Until then, don't call a lawyer, don't file a paper, DO YOU HEAR ME?” and she hangs up.

The old man turns to his wife and says "Okay, they’re coming for Christmas and paying their own airfares."