Forum Crestin Ortodox Crestin Ortodox
 
 


Du-te înapoi   Forum Crestin Ortodox > Generalitati > Generalitati
Răspunde
 
Thread Tools Moduri de afișare
  #501  
Vechi 22.09.2013, 03:31:16
laurastifter laurastifter is offline
Senior Member
 
Data înregistrării: 14.06.2008
Locație: România
Religia: Ortodox
Mesaje: 1.362
Implicit

Un filosof merge la munte și întâlnește un baci cu o turmă de oițe.
Filosoful:
"O, păstorule ancestral, ale tale sunt mirificele ovine, care se autofurajează pe acest mioritic plai?"
Baciul:
"Indubitabil!"
__________________
"Duh este Dumnezeu și unde este Duhul Domnului, acolo este libertate." (II Cor3, 17)
"Pentru Tine trăiesc, vorbesc și cânt!" (Sf. Grigorie Teologul)
"Dați-mi-L pe Hristos și aruncați-mă în iad!"
"Acesta este unul dintre motivele pentru care eu cred în creștinism: e o religie pe care n-ai fi putut-o născoci." (C. S. Lewis)
Câteva gânduri scrise de mine:
http://www.ortodoxiatinerilor.ro/iis...-duhovniceasca
Reply With Quote
  #502  
Vechi 22.09.2013, 03:33:30
VladCat
Guest
 
Mesaje: n/a
Implicit

Citat:
În prealabil postat de laurastifter Vezi mesajul
Sau decât să te împuști pentru o dispută legată de Kant,
mai bine te-mpuști pt o dispută legată de Hegel! :))
:)))))))))))))))))))))))))))))))) corect, e mai metafizic asa :P
Reply With Quote
  #503  
Vechi 23.09.2013, 19:22:06
Ekaterina's Avatar
Ekaterina Ekaterina is offline
Senior Member
 
Data înregistrării: 24.03.2012
Locație: Bucuresti
Religia: Ortodox
Mesaje: 2.286
Implicit

"Testele ADN dezvăluie adevărul: maidanezii nu au făcut niciodată rău nimănui, totul a fost o înscenare pusă la cale de pisici!

Câinii închiși pe nedrept în ultimele zile au fost eliberați în această dimineață de hingheri, cu scuzele de rigoare

Răsturnare de situație în cazul câinilor fără stăpân! După ce legiștii au realizat toate testele ADN, EuroNCAP, TUV și cu carbon 14, concluzia finală a fost absolut șocantă: toate atacurile și incidentele violente atribuite până acum maidanezilor sunt de fapt înscenări puse la cale de pisici!

Acestea au încercat să manipuleze opinia publică pentru a curăța străzile de eternii lor rivali, câinii, ba, mai mult, se pare că pregăteau o campanie de denigrare și la adresa șoriceilor. De asemenea, atunci când au văzut că înscenarea lor a fost demascată mâțele au încercat o diversiune, aruncând vina pe câinii de luptă. Realitatea este însă că niciun câine nu a făcut vreodată ceva rău, totul fiind o campanie de PR negativ făcută de pisici.

Ca urmare, hingherii i-au eliberat în această dimineață pe toți maidanezii închiși pe nedrept în ultimele zile și le-au adresat scuzele de rigoare. Polițiștii au demarat, la rândul lor, o anchetă pentru a stabili dacă nu cumva pisicile sunt de vină și pentru starea proastă a drumurilor din orașe, pentru rezultatele slabe de la Bac și pentru rata scăzută de absorbție a fondurilor europene." (sursa: audvoci.ro)
Reply With Quote
  #504  
Vechi 26.09.2013, 01:57:13
Albinutza303's Avatar
Albinutza303 Albinutza303 is offline
Member
 
Data înregistrării: 29.01.2011
Locație: Londra, Iasi
Religia: Ortodox
Mesaje: 51
Implicit Bancuri

Om de stiinta renumit. Vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera,
observa ca deasupra patului are o potcoava.
-Cum se intampla asa ceva ? Doar nu sunteti superstitios ?
-Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.


-Salut, bine ca te-am intalnit ! Poti sa-mi imprumuti 100 de lei ?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine !
-Dar acasa ?
-Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc !


-Sa vezi ca ieri am facut vreo 10 insi sa fuga.
-Da cum asa ?
-Eu fugeam in fata, ei dupa mine.

Un barbat se plimba agitat, de vreo 10 minute, in fata unei gradinite.
Educatoarea il intreaba :
-Buna ziua! Asteptati un copil ?
-Nu, doamna, asa sunt eu, mai gras !!!

Tatal vine de la cresa cu copilul.
Mama isi pune mainile in cap :
-Mai, asta nu-i copilul nostru !
El, mirat :
-Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.
__________________
Bucura-te, Sfinte Ioane, alesule marturisitor al lui Hristos !
Reply With Quote
  #505  
Vechi 26.09.2013, 02:21:26
Albinutza303's Avatar
Albinutza303 Albinutza303 is offline
Member
 
Data înregistrării: 29.01.2011
Locație: Londra, Iasi
Religia: Ortodox
Mesaje: 51
Implicit

Scrisoare catre postul de televiziune :
-Va rog terminati cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului !
Soacra-mea crede ca e karaoke !


Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta :
-Unde mergi, mama draga ?
-La cimitir.
-Si cine aduce inapoi bicicleta ?


Doua blonde la dus:
-Da-mi, te rog, samponul tau !
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud !


Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt se numeste complice
si va plati pentru asta... Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta
se numeste avocat si este platit pentru asta.


Doi oameni se plimbau printr-un desert foarte mare. Amandoi cara cate ceva dupa ei.
Unul dintre ei cara o portiera de masina, iar celalalt un butoi.
Primul i se adreseaza celui de al doilea :
-Mai, dar tu de ce cari butoiul ala dupa tine ?
Cel de al doilea raspunde :
-Pai ca sa am ce bea ca aici este apa.
Cel de al doilea i se adreseaza primului :
-Dar tu de ce cari portiera aia dupa tine ?
Primul raspunde :
-Pai daca mi-i cald nu trebuie sa mai deschid si eu geamul ??
__________________
Bucura-te, Sfinte Ioane, alesule marturisitor al lui Hristos !
Reply With Quote
  #506  
Vechi 26.09.2013, 02:42:50
Albinutza303's Avatar
Albinutza303 Albinutza303 is offline
Member
 
Data înregistrării: 29.01.2011
Locație: Londra, Iasi
Religia: Ortodox
Mesaje: 51
Implicit

-Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dvs. Am incercat tot felul de medicamente
dar tot n-am ramas gravida!
-Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate.
Mama dvs a avut copii ?


Intr-un autobuz un barbat se plange :
-Ce tineret in ziua de azi?! Needucat! Se asaza, nu le pasa ca sunt femei care stau in picioare!
-Ce nu va convine ? Sunteti pe scaun.
-Da, dar sotia sta in picioare !


Doi prieteni la vanatoare :
-De ce nu ai tras in potarnichea aia ? Puteai s-o dobori !
-Zbura asa de incet ca am crezut ca nu e proaspata !


Un englez merge prin Carpati sa culeaga folclor.
Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit dibacia baciului si cand acesta isi termina doina
isi rasfoieste ghidul de conversatie si ii zice :
-Tu cantat forte frumos, badje...
La care baciul :
-Yes, I like music ! ...
__________________
Bucura-te, Sfinte Ioane, alesule marturisitor al lui Hristos !
Reply With Quote
  #507  
Vechi 27.09.2013, 01:48:23
laurastifter laurastifter is offline
Senior Member
 
Data înregistrării: 14.06.2008
Locație: România
Religia: Ortodox
Mesaje: 1.362
Implicit

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau cartea in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
__________________
"Duh este Dumnezeu și unde este Duhul Domnului, acolo este libertate." (II Cor3, 17)
"Pentru Tine trăiesc, vorbesc și cânt!" (Sf. Grigorie Teologul)
"Dați-mi-L pe Hristos și aruncați-mă în iad!"
"Acesta este unul dintre motivele pentru care eu cred în creștinism: e o religie pe care n-ai fi putut-o născoci." (C. S. Lewis)
Câteva gânduri scrise de mine:
http://www.ortodoxiatinerilor.ro/iis...-duhovniceasca
Reply With Quote
  #508  
Vechi 27.09.2013, 01:52:42
laurastifter laurastifter is offline
Senior Member
 
Data înregistrării: 14.06.2008
Locație: România
Religia: Ortodox
Mesaje: 1.362
Implicit

- Domnule doctor veniti repede ca sotia mea nu se simte prea bine.
Ajunge doctorul, intra in camera si dupa 5 minute iese si ii cere sotului o surubelnita.
Sotul se duce si ii aduce surubelnita. Doctorul ia instrumentul si intra inapoi. Sotul sta pe coridor nerabdator. Dupa alte 5 minute iese doctorul si ii cere o ranga. Sotul se duce sa-i aduca ranga. Ii da instrumentul si intra la loc. Dupa 5 minute doctorul iese din nou si ii cere o dalta si un ciocan. Sotul disperat alearga, se impiedica pe scari, cade, dar in final, ii aduce ciocanul si dalta. Apoi il intreaba pe doctor:
- Ce are sotia mea domnule doctor?
- Pai nu stiu ca de cand am venit ma chinui sa-mi deschid trusa.
__________________
"Duh este Dumnezeu și unde este Duhul Domnului, acolo este libertate." (II Cor3, 17)
"Pentru Tine trăiesc, vorbesc și cânt!" (Sf. Grigorie Teologul)
"Dați-mi-L pe Hristos și aruncați-mă în iad!"
"Acesta este unul dintre motivele pentru care eu cred în creștinism: e o religie pe care n-ai fi putut-o născoci." (C. S. Lewis)
Câteva gânduri scrise de mine:
http://www.ortodoxiatinerilor.ro/iis...-duhovniceasca
Reply With Quote
  #509  
Vechi 27.09.2013, 03:16:55
cezar_ioan cezar_ioan is offline
Banned
 
Data înregistrării: 17.11.2012
Locație: Benidorm, Hotel Bali
Mesaje: 1.946
Implicit

Citat:
În prealabil postat de laurastifter Vezi mesajul
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau cartea in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
Asta merită (s)pusă în scenă!!!
Ar ieși un film de 5 premii Hanibal Lector!
Reply With Quote
  #510  
Vechi 27.09.2013, 23:42:03
antiecumenism antiecumenism is offline
Banned
 
Data înregistrării: 07.08.2006
Locație: ROMANIA,jud. Brasov
Religia: Ortodox
Mesaje: 2.243
Implicit

Pe o autostrada din Italia, are loc un accident; un Mercedes s-a ciocnit cu un Opel. Din Mercedes coboara Papa; iar din Opel, Rabinul.
- O, buna ziua sfintia ta, ai patit ceva? intreaba Rabinul.
- Nu, doar o zgarietura, raspunde Papa, dar sfintia ta?
- Eu, chiar nimic, doar o mare sperietura. In schimb, masinile erau PRAF!
- Hai sa bem ceva, de bucurie ca am scapat, spune Rabinul
Zis si facut. Intra intr-un bar, comanda de baut si Papa imediat da paharul peste cap.
- Tu nu bei, il intreaba Papa pe Rabin?
- Nu, eu dau telefon la Politie, ca sa vada cine este in stare de ebrietate!!!
Reply With Quote
Răspunde

Thread Tools
Moduri de afișare