sa ne amuzam oleaca

[laurastifter]

Chiar mi-a venit cheful de bancuri în seara asta. :) Am terminat de făcut o lucrare grea, iar acum am o seară liberă (mâine încep cu alte activităţi solicitante...). :)
Un filosof niciodată nu calcă într-o băltoacă... el o transcende.

[laurastifter]

La ora de Psihologie, profesorul: dragi elevi, psihicul uman poate avea 3 stări - starea de calm, starea de iritare şi starea de enervare. Pentru a le exemplifica, profesorul formează un număr de telefon la întâmplare şi întreabă: Alo, Gică-i acasă? Persoana de la telefon răspunde pe un ton liniştit: Nu, este o greşeală. Profesorul închide telefonul şi le spune elevilor: dragii mei, aceasta e starea de calm.
După aceea, formează acelaşi număr şi-ntreabă din nou: Bună ziua, Gică e acasă? Cel care a răspuns răspunde puţin iritat: Nu, domnule, v-am spus că aţi greşit numărul. Profesorul le explică elevilor: După cum aţi observat şi voi, aceasta a fost starea de iritare.
Profesorul formează a treia oară acelaşi număr şi întreabă: Gică este acasă? Persoana de la telefon răspunde pe un ton ridicat: Nu-i, dragă, nici un Gică, lasă-mă-n pace, ţi-am zis că-i greşeală! Profesorul închide şi le spune elevilor: Aţi auzit? Aceasta este starea de enervare.
Bulă ridică mâna şi spune: Domn' profesor, mai există şi a patra stare, starea de disperare.
Profesorul: Cum adică?
Bulă ia telefonul, sună la numărul pe care-l formase profesorul şi întreabă: Bună ziua, sunt Gică... M-a căutat cineva?

[laurastifter]

În timpul celui de-al II-lea Război Mondial, Bulă se ascunde într-o fântână.
Vine un neamţ şi, privind în fântână, întreabă: E cineva acolo?
Bulă se gândeşte să facă pe ecoul şi răspunde: E cineva acolo?... E cineva acolo?
Neamţul: Mai bine mă duc în pădurice.
Bulă: Mai bine mă duc în pădurice.
Neamţul, meditativ: De fapt, mai bine arunc o grenadă.
Bulă: Ba mai bine te duci în pădurice... Mai bine te duci în pădurice.

[laurastifter]

Un francez, un englez şi un neamţ au fost prinşi de către un grup de canibali.
Aceştia l-au luat pe francez şi i-au zis: Spune-ţi ultima dorinţă, că după asta o să-ţi tăiem capul cu ghilotina. Se gândeşte francezul şi spune: Aş vrea să-mi arătaţi cel mai frumos loc din tot ţinutul. Îl duc canibalii şi-i arată cele mai frumoase locuri din regiune, iar apoi îl pun cu capul sub ghilotină... dar, surpriză: nu funcţiona ghilotina. Canibalii, văzând că n-au cum să-l decapiteze pe francez, îl eliberează.
Vine rândul englezului. Canibalii: Care-i ultima ta dorinţă? Că după aceea o să-ţi punem capul sub ghilotină. Englezul cere un trabuc. După ce termină de fumat, canibalii îl pun şi pe el sub ghilotină, dar... tot nu mergea ghilotina. Canibalii îi dau drumul şi lui.
Vine rândul neamţului.
Canibalii îl întreabă pe neamţ: Care e ultima ta dorinţă?
Neamţul: Să mă lăsaţi să văd ce-are ghilotina asta de nu merge. :)

[laurastifter]

Examen cu un profesor excesiv de exigent.
Profesorul îl întreabă pe student: Care este diferenţa?
Studentul, consternat: Diferenţa între ce şi ce, domnule profesor?
Profesorul: Îmi pare rău, nu vă pot da indicii.

[laurastifter]

Un şofer evreu este oprit de un poliţist.
Poliţistul, negăsind nimic în neregulă la şofer, îi spune: Aş putea să te las în pace, dar totuşi îţi voi da o amendă.
Şoferul: Din ce motiv?
Poliţistul: Lasă asta... Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii... Numai din cauza voastră au murit atâţia oameni nevinovaţi în timpul Holocaustului.
Şoferul, uimit: Domnule poliţist, evreii au fost tocmai victimele Holocaustului.
Poliţistul: Lasă... Ştiu eu cum sunteţi voi, evreii... Numai din cauza voastră palestinienii fac atentate teroriste în Israel.
Şoferul: Domn' poliţist, tocmai că evreii sunt victimele actelor teroriste...
Poliţistul, din ce în ce mai enervat: Lasă, măi... Ştiu cum sunteţi voi, evreii... Numai din cauza voastră s-a scufundat Titanicul.
Evreul, uluit: Domnule, ce legătură au evreii cu...
Poliţistul, enervat la culme: Lasă că ştiu eu... Iceberg ăla nu era tot evreu de-al vostru?

[laurastifter]

Fetele dintr-o asociaţie de blonde au hotărât să demonstreze întregii lumi faptul că bancurile pe seama lor sunt neîntemeiate. Cu acest scop, au chemat un juriu să le evalueze cultura generală.
Membrii juriului o cheamă pe una dintre blonde şi o întreabă: Cât fac 2+2?
Blonda, după o lungă pauză: Păi... 10!
Din sală se aude: Mai daţi-i o şansă!
Blonda încearcă din nou: 6!
Blondele din sală: Mai daţi-i o şansă!
Juriul acceptă din nou să-i mai dea blondei o şansă. Blonda: 2+2=... 4!
Blondele din sală: Mai daţi-i o şansă!
Atât pentru astăzi... că am spus cam prea multe multe şi mă tem să nu-l supăr pe admin.
Să aveţi o noapte liniştită! :)

[Albinutza303]

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:
-Ce facem cu ele ?
-Sa le ducem la sectie !?
-Si daca explodeaza una pe drum ?
-Spunem ca am gasit doar doua.

[Albinutza303]

Cineva suna la usa. Barbatul deschide. Moartea se afla in fata lui si ii spune :
-Am venit dupa viata ta !
Barbatul se intoarce si o striga pe nevasta-sa:
-Viata mea! Pe tine te cauta!

[laurastifter]

În prealabil postat de Albinutza303

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:
-Ce facem cu ele ?
-Sa le ducem la sectie !?
-Si daca explodeaza una pe drum ?
-Spunem ca am gasit doar doua.

Foarte nostim, nu-l ştiam!!! :))