sa ne amuzam oleaca

[Florinvs]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=a_vpCiOxZ2g

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=uGL__6o9uzU

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=62m1WSZLnng

[Mihailc]

O fată n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de cinci ani. Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl său se răsteşte la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poştală? De n-ai dat un telefon măcar?
Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi:
- Tată, eu am devenit prostituată...
- Cuum??? Pleacă de-aici, păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
- Cum crezi tu, tată! Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau cecul acesta de 10 000 de euro şi titlul de proprietate supra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu zece camere şi piscină. De asemenea, să vă invit în vacanţa de vară pe iahtul meu...
Tatăl întreabă: - Ce ziceai c-ai devenit?
Fata începe din nou să plângă şi spune:
- Prostituată
- O, ce m-ai speriat! Am înţeles protestantă!

[stefan florin]

În prealabil postat de Mihailc

O fată n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de cinci ani. Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl său se răsteşte la ea:
- Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poştală? De n-ai dat un telefon măcar?
Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi:
- Tată, eu am devenit prostituată...
- Cuum??? Pleacă de-aici, păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
- Cum crezi tu, tată! Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau cecul acesta de 10 000 de euro şi titlul de proprietate supra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu zece camere şi piscină. De asemenea, să vă invit în vacanţa de vară pe iahtul meu...
Tatăl întreabă: - Ce ziceai c-ai devenit?
Fata începe din nou să plângă şi spune:
- Prostituată
- O, ce m-ai speriat! Am înţeles protestantă!

tare, tare de tot asta

În prealabil postat de Dumitru73

de ce daca Ion se consideră Napoleon, este internat la spitalul de nebuni, iar dacă îşi spune Izabela, este considerat minoritate sexuală?

eu chiar nu înțeleg de ce

Un barbier s-a gandit odata ca trebuie sa-si impartaseasca credinta cu clientii sai mai mult decat a facut-o in ultima vreme. Urmatoare zi cand soarele a rasarit, barbierul s-a ridicat din pat si a spus, “Astazi voi marturisi la primul om care intra pe usa mea”. Curând a intrat si primul client si a spus, “Doresc un barbierit”! Barbierul a spus, “Sigur, va rog sa luati loc si voi veni imediat la dumneavoastra” apoi s-a dus in spate si a facut o rugaciune rapida cu disperare spunand, “Doamne, primul client a intrat si ii voi marturisi despre tine. Da-mi dar intelepciunea sa cunosc lucrul corect care trebuie sa il spun. Amin”. Apoi barbierul a iesit din spate cu un brici intr-o mana si cu o Biblie in cealalta mana si a spus: “Buna dimineata domnule. Am o intrebare pentru dumneavoastra…Sunteti gata sa muriti?


Preotul explica unei clase de baieti intamplarea biblica cu Filip si famenul etiopian. Cum avea obiceiul, povestirea s-a transformat intr-o predica lunga. La sfarsit, pentru a verifica cat au inteles copiii, pastorul a intrebat: – Copii, de ce credeti voi ca famenul etiopian a plecat la drum plin de bucurie? A raspuns un baietel mai smecher: – Pentru ca Filip si-a terminat predica.


Un tanar la vreo 18 ani tocmai isi luase permisul de conducere cand s-a dus la tatal sau sa-i ceara permisiunea de a-i folosi masina.Tatal ii spune ca intai trebuie sa citeasca Biblia, sa devina o persoana credincioasa si sa se tunda pentru a avea acces la masina lui.
Dupa vreo 6 luni tanarul revine in fata tatalui cu aceeasi dorinta de a-i folosi masina. Tatal ii spune “Fiule ma bucur ca m-ai ascultat si acum stii ce este scris in Biblie si mai ales ca esti un baiat credincios, insa tot mai trebuie sa te tunzi pentru a-mi folosi masina!”
Fiul raspunde “Pai tati stii…si Moise avea parul lung si Samson si pana si Iisus”
Tatal “Intradevar si totusi si ei tot pe jos circulau”


Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
“Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt” ??”


Erau doi care calcau oameni cu masina. Merg astia pe starda si tot ce iesea in calea lor calcau cand in fata lor iese preotul. -Hai ma sa il calcam! zice unul din ei. -Ba, ce naiba! Totusi e popa. Hai sa il luam cu noi in masina. Zis si facut. Mai merg ce mai merg si le iese unu in cale. -Peste asta dam? -Ba ai innebuni? E preotu cu noi in masina…Pacatuim… Se hotarasc astia doi sa nu il calce pe bietu om. Trec pe langa el cu masina, cand se uita in spate ala zacea jos mort. -Ba l-am omorat pe ala cu popa in masina! La care preotu: -Ai vazut, taica, ce frumos l-am luat cu usa?


Un tip, merge la preot să se spovedească şi îi spune:
- Părinte sunt plin de păcate şi aş vrea să mă spovedesc.
- Bine faci băiatul tatii. Ultimele păcate să mi le spui.
- Păi s-a-nsurat un vecin de-al meu şi-a luat o fată aşa de frumoasă. Şi eu mă uitam prin gard la ea, ea la mine şi până într-o zi, o văd aşa tristă.
- Şi?
- Şi-am îmbujorat-o.
- O, păcat băiatul taichii. Douăzeci de mătănii.
Face tipul douăzeci de mătănii.
- Şi alte păcate, ce-ai mai făcut?
- Mergând pe stradă, m-am întâlnit c-o altă fată parcă mai frumoasă decât vecina mea.
- Şi?
- Era şi ea cam palidă.
- Şi?
- Şi-am îmbujorat-o.
Păcat. Încă douăzeci de mătănii. Şi nu te-a mustrat conştiinţa venind către biserică?
- Ba da, dar m-am întâlnit şi cu coana preoteasă.
- Şi?
- Mh, era şi dânsa cam palidă.
- Şi?
- Şi-am îmbujorat-o.
Rămâne popa blocat, dar tipul:
- Părinte, eşti cam palid.

[tabitha]

Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.
Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: “souvenir”.
- E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră!

[tabitha]

Ziarisul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!

[tabitha]

Mark Twain spunea:
- Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui!

[tabitha]

O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?
În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!*

[Dumitru73]

În prealabil postat de mirela.t

O doamnă îl întrebă odată pe dramaturgul George Bernard Shaw:
- Cum credeţi, de ce Dumnezeu a creat întâi bărbatul şi abia apoi femeia?
În stilul său inconfundabil, Shaw răspunse:
- Probabil, Dumnezeu nu dorea ca în timp ce va crea bărbatul, femeia să-l sâcâie cu sfaturile ei!*

asta poate un răspuns la discuţiile "de ce fiul şi nu fiica?" :))