sa ne amuzam oleaca

[Mihailc]

Notiţele unui turist american


VENEŢIA:
Am sosit în oraş după o ploaie torenţială, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli şi cântă nişte canţonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi şi broasca de la uşa camerei orăcăie îngrozitor.


LONDRA:
La Londra n-am văzut nimic din cauza ceţii. În ultima zi, ceaţa s-a ridicat pentru câteva secunde şi am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat.


MADRID:
Oraşul este frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre şi statui arteziene. Au şi un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreţi, ospitalieri şi se numesc români.


PARIS:
După câte îmi aduc aminte de la şcoală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor şi renumitelor franţuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru, care reprezintă o italiancă urâţică ce zâmbeşte tâmp.


PRAGA:
La Praga am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o şuncă de neuitat...


BUCUREŞTI:
Ghidul pe care-l am la mine, apărut în New York, îmi reprezintă Bucureştiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greşeală. În Gara de Nord se vorbeşte mult turceşte, ceea ce mă face să cred că nu sunt în Bucureşti, ci în Frankfurt, pe Main.

[laurastifter]

Foarte foarte nostime bancuri!!! :))
Vă mai spun şi eu câteva, sper să nu mai fi fost scrise pe aici (n-am citit chiar toate mesajele).
Examen la Facultatea de Drept
Profesorul: "ce este o fraudă?"
Studentul: "Fraudă înseamnă ceea ce faceţi dvs acum, domn' profesor".
Profesorul: "Cum adică, ce vrei să spui?"
Studentul: "Domnule profesor, conform Coduli Penal, comite fraudă cel care profită de ignoranţa altuia spre a-l prejudicia...".

[laurastifter]

Tot despre examene... Acum, după sesiune, am rămas cu sechele: îmi vin în minte numai bancuri cu examene! :))
La un examen, un student n-a ştiut nimic.
Profesorul: "Măi, măcar ştii ce-i ăla un examen?"...
Studentul: "Da, ştiu... Un examen e atunci când doi oameni inteligenţi... stau de vorbă între ei".
Profesorul, din ce în ce mai enervat: "Şi dacă unu' dintre ei e un idiot?"
Studentul: "Atunci... celălalt pică examenul".

[laurastifter]

Doi studenţi, care nu trecuseră tot semestrul pe la facultate, se prezintă la examen. Când aşteptau ei să intre în sală, văd o tânără frumoasă, cu un şal. Unul dintre ei zice: "Iată vine-un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ".
Când intră ei în sală, îşi dau seama că... aceea era profesoara.
Studentul cu pricina se gândeşte că... a încurcat-o.
Vine rândul lui, se apropie timid de catedră şi alege un bilet.
Profesoara: "Tu eşti Mircea?"...
Studentul: "Eu sunt, doamnă; dau acum, sau vin la toamnă?" :)

[laurastifter]

Bulă merge la psiholog şi spune: "Ştiţi, de mai bine de o lună, am acelaşi coşmar în fiecare noapte".
Psihologul: "Mai exact, ce visaţi?"
Bulă: "Visez că tot trag de o uşă pe care scrie ceva...".
Psihologul: "Ce anume scrie?".
Bulă: "împingeţi!".

[laurastifter]

Un psihiatru adună mai mulţi nebuni la consultaţie şi-i întreabă: "cât fac 7+7?".
Gălăgie generală... Într-un târziu, răspunde unul: "1245!".
Psihiatrul: "Alte păreri?...".
Alt nebun răspunde hotărât: "miercuri!".
Până la urmă, unul ridică mâna şi spune: "7+7=14".
Doctorul, bucuros: "Bravo, acesta este răspunsul corect! Cum ai calculat?".
Nebunul: "Foarte simplu am calculat: am împărţit 1245 la miercuri".

[laurastifter]

Doi evrei merg la rabin.
Unul dintre ei întreabă: "Rabi, negrul e culoare?".
Rabinul se gândeşte, cercetează în scrierile religioase şi răspunde: "da, negrul este culoare pentru că în Talmud scrie că, atunci când moare cineva, trebuie să ne îmbrăcăm în doliu".
Evreul întreabă din nou: "Dar albul este culoare, rabi?".
Rabinul cercetează, se gândeşte, face socoteli şi răspunde: "Da, într-adevăr şi albul este culoare fiindcă în Talmud stă scris că mireasa, la nuntă, trebuie să fie îmbrăcată în alb".
Evreul care întrebase îi spune celuilalt evreu, care venise împreună cu el: "Vezi... vezi că televizorul acela pe care ţi l-am vândut era color?".

[laurastifter]

Dialog între un masochist şi un sadic
Masochistul: "ah, fă-mi ceva să mă doară!".
Sadicul: "Eee... nu vreau!".

[laurastifter]

În vremea lui Ceauşescu, într-o noapte, un beţiv se plimba pe străzi, cântând cât îl ţinea gura: "Lume, lume, soro lume...".
Un miliţian îl ia la întrebări: "Tovarăşe, de ce tulburi liniştea publică la ora asta?".
Beţivul: "Păi, eu n-am făcut nimic rău, doar cânt: lume, lume, soro lume...".
Miliţianul: "bine, cetăţene, da' un cântec patriotic nu ştii?".
Beţivul: "Nu, eu îl ştiu doar pe ăsta: lume, lume, soro lume...".
Miliţianul: "Cum aşa? Nu ştii nici măcar imnul ţării?".
Beţivul: "Da, asta ştiu".
Miliţianul: "S-auzim...".
Beţivul: "Trei culori cunosc pe... lume, lume, soro lume...". :))

[laurastifter]

O mămică şi băieţelul ei pleacă de la psiholog.
Copilul: "Mami, domnul psiholog a spus că sufăr de complexul lui Oedip".
Mama: "Lasă, puişor, nu fii îngrijorat; important este că tu o iubeşti mult pe mămica!".