sa ne amuzam oleaca

[tabitha]

Diferentele dintre un barbat si o femeie

1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule” sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, sunt calcate de autobuz in timpul noptii.

12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici si zgomotosi.

În prealabil postat de mirela.t

Și ultimul banc pe ziua de azi :)

John își invită mama la cină.

În timpul mesei, mama nu își poate dezlipi ochii de la colega lui de apartament, Julie. O frumoasă! Mamă, mamă !

De mult bănuia mama că cei doi nu sunt doar amici, iar John bănuind ce se leagă la mama lui în cap, o invită discret în bucătărie și-i spuse a mia oară că nu este nimic între el și Julie în afară de plata fifty-fifty la chirie.

A doua zi Julie îl anunță pe John că nu mai găsește sosiera de argint folosită la cină aseară și că ea personal o bănuiește pe mama lui, că prea se uita la ea urât peste masă.

John îi scrie imediat o scrisoare mamei:

“Dragă mamă.
Nu spun că AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseară dar adevărul e că ea lipsește și trebuia să-ți trimit o notificare.
Cu drag al tău,
John”

Răspunsul mamei a fost prompt :

“Dragă John,
Nu spun că TE CULCI sau NU TE CULCI cu Julie, dar adevărul este că dacă ar fi dormit azi noapte în patul ei, ar fi găsit sosiera de argint ascunsă de mine sub pernă.
Cu mult drag,
Mama”

Auzisem ca mamele evreice au deosebit de mult umor... si intr-adevar asa este. Bun banc!

[Parascheva16]

Eu nu am 337 de obiecte in baie si nici mama :P.
Nu toate femeile arata urat cand se trezesc, doar daca s-au culcat cu machiajul nesters si fata nespalata.

[tabitha]

1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn’t have received anything at all.

3. Sorry to have missed you, but I’m at the doctor’s having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.

4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.

5. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.

6. The email server is unable to verify your server connection. Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again.

7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

8. Hi, I’m thinking about what you’ve just sent me. Please wait by your PC for my response.

9. I’ve run away to join a different circus.

10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as ‘Lucille’ instead of Dave.

[claudiadcd]

Ce seamana ei amandoi...