|
#371
|
||||
|
||||
Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful, turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati? Unu dintre ei raspunde: - Pai... nu suntem frati! |
#372
|
||||
|
||||
-Un rus - un tovarăș. Doi ruși - o celulă. Trei ruși - un partid.
- Un neamț - un soldat. Doi nemți - o armată. Trei nemți - un război mondial. - Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club. Trei englezi - un imperiu cu Regina. - Un francez - un bonhomme. Doi francezi - doi îndrăgostiți. Trei francezi -o familie și prietenul familiei. - Un italian - un tenor. Doi italieni - o ceartă. Trei italieni -Mafia. - Un spaniol - un toreador. Doi spanioli - doi conchistadori. Trei spanioli - Inchiziția. - Un elvețian - un bancher. Doi elvețieni - o gardă. Trei elvețieni - un neamț, un francez și un italian. - Un maghiar - un vitez. Doi maghiari - un ceardaș. Trei maghiari - nu se poate, al treilea e țigan. - Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizație. Trei greci - destui pentru Iliada. - Un evreu - un Einstein. Doi evrei - o bombă. Trei evrei - poporul "ales". - Un arab - un drept-credincios. Doi arabi - o moschee. Trei arabi - Jihad. - Un chinez - un filozof. Doi chinezi - un zid. Trei chinezi - a, nu, și așa sunt prea mulți! - Un japonez - un samurai. Doi japonezi - Banzai! Trei japonezi - unul trebuie să fie Gai-Jin. - Un american - un cowboy. Doi americani - un business. Trei americani - un Pentagon. - Un român - un "poet". Doi români - un caz de corupție. Trei români - Eterna și fascinanta Românie. sursa : www.FunkyDonkey.ro Last edited by mirela.t; 25.05.2013 at 20:50:29. |
#373
|
||||
|
||||
Și ultimul banc pe ziua de azi :)
John își invită mama la cină. În timpul mesei, mama nu își poate dezlipi ochii de la colega lui de apartament, Julie. O frumoasă! Mamă, mamă ! De mult bănuia mama că cei doi nu sunt doar amici, iar John bănuind ce se leagă la mama lui în cap, o invită discret în bucătărie și-i spuse a mia oară că nu este nimic între el și Julie în afară de plata fifty-fifty la chirie. A doua zi Julie îl anunță pe John că nu mai găsește sosiera de argint folosită la cină aseară și că ea personal o bănuiește pe mama lui, că prea se uita la ea urât peste masă. John îi scrie imediat o scrisoare mamei: “Dragă mamă. Nu spun că AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseară dar adevărul e că ea lipsește și trebuia să-ți trimit o notificare. Cu drag al tău, John” Răspunsul mamei a fost prompt : “Dragă John, Nu spun că TE CULCI sau NU TE CULCI cu Julie, dar adevărul este că dacă ar fi dormit azi noapte în patul ei, ar fi găsit sosiera de argint ascunsă de mine sub pernă. Cu mult drag, Mama” |
#374
|
|||
|
|||
Sa ne amuzam oleaca
Felicitari- reusite bancuri!
|
#375
|
|||
|
|||
Sa ne amuzam oleaca
|
#376
|
||||
|
||||
It`s friday!
|
#377
|
||||
|
||||
Imnul elevului care nu vrea sa dea Bacul'
Viata-i grea,nu poa'sa fie
Si carte si jmecherie Ce-ti trebe literatura Cand lovesti cu pumnu'in gura? De atata jmecherie Nu e loc de poezie Nu stiu vreun mare jmenar Sa fie bibliotecar. La ce-i bun Caragiale? Te scoate din inchisoare? La ce-ajuta Eminescu? Face-n locu' tau arestu'? Cand vine Politia Te scapa Bacovia? Nu inveti tu jmecherii Din Vasile Alecsandri !
__________________
Cuvine-se cu adevarat sa te fericim pe tine, Nascatoare de Dumnezeu, cea pururea fericita si prea nevinovata si Maica Dumnezeului nostru. Ceea ce esti mai cinstita decat Heruvimii si mai slavita fara de asemanare decat Serafimii, care fara stricaciune pe Dumnezeu-Cuvantul ai nascut, pe tine, cea cu adevarat Nascatoare de Dumnezeu, te marim. |
#378
|
||||
|
||||
Citat:
Super :))
__________________
Cuvine-se cu adevarat sa te fericim pe tine, Nascatoare de Dumnezeu, cea pururea fericita si prea nevinovata si Maica Dumnezeului nostru. Ceea ce esti mai cinstita decat Heruvimii si mai slavita fara de asemanare decat Serafimii, care fara stricaciune pe Dumnezeu-Cuvantul ai nascut, pe tine, cea cu adevarat Nascatoare de Dumnezeu, te marim. |
#379
|
||||
|
||||
Citat:
|
#380
|
||||
|
||||
Cum să devii angajatul model
Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toți te vor considera un angajat model
07:55 – Intri în clădire. Toți trebuie să vadă că vii la fix la muncă. 08:05 – Intri direct în birou. Nu stai la cafele sau țigări. Ai timp de astea mai târziu. 08:10 – Pornești calculatorul. Între timp scormonești ceva printre hârtiile de pe birou. 08:20 – Înjuri calculatorul că nu pornește. Spui la colegi că te duci la o țigară până pornește “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă. 08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauți electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică. 09:00 – Găsești electriacnul. Îl trimiți să verifice toate prizele de la etajul 2 și apoi să vină la tine în birou. 09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă și apoi vine. 09:15 – Scoți serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboțel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg. 09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicațiile. Spui că este o problemă tehnică și o vei remedia urgent. 09:40 – Bagi serverul în priză. 09:45 – Te sună șeful să-ți mulțumească pentru că merg aplicațiile din nou și să te felicite că îți faci treaba la timp. 10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoți agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău pornește. 10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicațiilor. Dai două click-uri și spui tuturor că pleci la o țigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va ști că îți pasă de ei. 11:00 – Te întorci de la țigară. 11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ți ridici salariul. Spui că nu ai timp și îi rogi să îți trimită banii în cont. 11:35 – Îți verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găsești. 11:45 – Te duci la șef și îi spui că ai nevoie urgent de niște piese și ceri să-ți aprobe o deplasare. Aprobă. 12:15 – Pleci să cumperi piese cu mașina firmei. Iei cei 4 Gb ram și 2 mousi. Te întâlnești cu omul de pe Okazii. Îi vinzi ramii. 13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server. 14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine. 14:10 – Te sună șeful să-ți spună că nu e frumos să vorbești așa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei și erai concentrat. Șeful te scuză. 14:15 – Bagi cablul de rețea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ți-ai făcut un backup cu toate datele clienților. 15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner. 15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbește. Îți dă numărul de telefon și adresa ei. 16:00 – Te duci la șeful tău și îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 și că ai nevoie de o mașină de la firmă și să ți se deconteze cheltuielile. E de acord. 16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi. Last edited by mirela.t; 15.06.2013 at 10:00:58. |
|