|
#11
|
|||
|
|||
Citat:
|
#12
|
|||
|
|||
de pe mail
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou. ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA N-ai nici-o vaca. Cumperi 2 cu imprumut de la stat.Apoi accesezi fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o declari grajd .Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR NORD-EST. Last edited by VladCat; 10.11.2012 at 11:03:28. |
#13
|
||||
|
||||
Citat:
|
#14
|
|||
|
|||
Iaca uitai de biografia ta vast descrisă la care scrie „olteancă” ...oricum eu spun că reiese foarte clar din context faptul că pasajul respectiv se referea de fapt la bănățeni fiindcă dânșii sunt mai la sud-vest ca voi...deci e vorba de o nevinovată greșeală de tipar
|
#15
|
||||
|
||||
Un banc pe care cred ca il stiti:
Fiscul la animale Intr-o zi vine Fiscul in padure. Melcul repede o ia la fuga. Se intalneste cu ursul: - Ce-i cu tine, melcule, de fugi asa? - Pai vine Fiscul, ma! Eu casa, nevasta-mea casa, fiica-mea casa.. e nasol!! Sta ursul si se gandeste un pic si incepe si el sa fuga. Se intalneste cu maimuta: - Ce ai, mai ursule, ma, de fugi asa? - Pai e Fiscul in padure si e nasol... gandeste-te si tu.. eu blana de urs, nevasta-mea blana de urs, fiica-mea blana de urs... Sta maimuta si se gandeste si incepe si ea sa fuga. La un moment dat se intreaba maimuta: - Dar eu de ce fug? Eu in fundul gol, nevasta-mea in fundul gol, fiica-mea in fundul gol...
__________________
Pe noi inșine și unii pe alții și toată viața noastră lui Hristos Dumnezeu să o dăm. |
#16
|
|||
|
|||
:)))) Istoria României (post)moderniste (vorbesc de psihologia maimuței desigur...măcar melcul și ursul aveau de ce să fugă)
|
#17
|
||||
|
||||
Citat:
__________________
Cuvine-se cu adevarat sa te fericim pe tine, Nascatoare de Dumnezeu, cea pururea fericita si prea nevinovata si Maica Dumnezeului nostru. Ceea ce esti mai cinstita decat Heruvimii si mai slavita fara de asemanare decat Serafimii, care fara stricaciune pe Dumnezeu-Cuvantul ai nascut, pe tine, cea cu adevarat Nascatoare de Dumnezeu, te marim. |
#18
|
||||
|
||||
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. − Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa! În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Soră medicală completează fișa și întreabă: - Căsătorit? - Nu, accident. |
#19
|
||||
|
||||
Citat:
|
#20
|
|||
|
|||
Cugetări despre căsnicie
„Am citit recent că dragostea este o chestie ce ține de chimie... Probabil de aceea nevastă-mea mă tratează ca pe un deșeu toxic” (David Bissonette) „Căsătorește-te orice ar fi. Dacă vei avea o soție bună, vei fi fericit; dacă vei avea una rea, vei deveni filosof” (Socrate) „Femeile ne inspiră la lucruri mărețe și apoi ne împiedică să le realizăm” (Alexandre Dumas) „Eu i-am spus câteva cuvinte soției mele, și ea mea răspuns câteva... paragrafe” „Unii m-au întrebat despre secretul lungului meu mariaj. Iată-l: Ne facem timp să mergem la restaurant de două ori pe săptămână. Lumânări, cină, muzică în surdină și dans. Ea merge marți, eu vineri” (Henry Youngman) „Terorismul nu mă îngrijorează. Sunt căsătorit de doi ani” (Sam Kinison) „Două secrete pentru un mariaj fericit: De câte ori greșești, recunoaște; de câte ori ai dreptate, taci” (Nash) „Cea mai bună modalitate de a-ți aminti ziua de naștere a soției este s-o uiți o dată” „Am avut ghinion cu ambele soții: prima m-a părăsit; a doua nu.” (Patrick Murray) „Știți ce făceam înainte să mă căsătoresc? Orice vroiam” (Henry Youngman) „Eu și soția mea am fost fericiți treizeci de ani. Apoi ne-am întâlnit” (Rodney Dagenfield) „O soție bună își iartă întotdeauna soțul... atunci când ea greșește” (Milton Berle) |
|