sa ne amuzam oleaca

[laurastifter]

Un filosof merge la munte şi întâlneşte un baci cu o turmă de oiţe.
Filosoful:
"O, păstorule ancestral, ale tale sunt mirificele ovine, care se autofurajează pe acest mioritic plai?"
Baciul:
"Indubitabil!"

În prealabil postat de laurastifter

Sau decât să te împuşti pentru o dispută legată de Kant,
mai bine te-mpuşti pt o dispută legată de Hegel! :))

:)))))))))))))))))))))))))))))))) corect, e mai metafizic asa :P

[Ekaterina]

"Testele ADN dezvăluie adevărul: maidanezii nu au făcut niciodată rău nimănui, totul a fost o înscenare pusă la cale de pisici!

Câinii închişi pe nedrept în ultimele zile au fost eliberaţi în această dimineaţă de hingheri, cu scuzele de rigoare

Răsturnare de situaţie în cazul câinilor fără stăpân! După ce legiştii au realizat toate testele ADN, EuroNCAP, TUV şi cu carbon 14, concluzia finală a fost absolut şocantă: toate atacurile şi incidentele violente atribuite până acum maidanezilor sunt de fapt înscenări puse la cale de pisici!

Acestea au încercat să manipuleze opinia publică pentru a curăţa străzile de eternii lor rivali, câinii, ba, mai mult, se pare că pregăteau o campanie de denigrare şi la adresa şoriceilor. De asemenea, atunci când au văzut că înscenarea lor a fost demascată mâţele au încercat o diversiune, aruncând vina pe câinii de luptă. Realitatea este însă că niciun câine nu a făcut vreodată ceva rău, totul fiind o campanie de PR negativ făcută de pisici.

Ca urmare, hingherii i-au eliberat în această dimineaţă pe toţi maidanezii închişi pe nedrept în ultimele zile şi le-au adresat scuzele de rigoare. Poliţiştii au demarat, la rândul lor, o anchetă pentru a stabili dacă nu cumva pisicile sunt de vină şi pentru starea proastă a drumurilor din oraşe, pentru rezultatele slabe de la Bac şi pentru rata scăzută de absorbţie a fondurilor europene." (sursa: audvoci.ro)

[Albinutza303]

Om de stiinta renumit. Vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera,
observa ca deasupra patului are o potcoava.
-Cum se intampla asa ceva ? Doar nu sunteti superstitios ?
-Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.


-Salut, bine ca te-am intalnit ! Poti sa-mi imprumuti 100 de lei ?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine !
-Dar acasa ?
-Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc !


-Sa vezi ca ieri am facut vreo 10 insi sa fuga.
-Da cum asa ?
-Eu fugeam in fata, ei dupa mine.

Un barbat se plimba agitat, de vreo 10 minute, in fata unei gradinite.
Educatoarea il intreaba :
-Buna ziua! Asteptati un copil ?
-Nu, doamna, asa sunt eu, mai gras !!!

Tatal vine de la cresa cu copilul.
Mama isi pune mainile in cap :
-Mai, asta nu-i copilul nostru !
El, mirat :
-Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.

[Albinutza303]

Scrisoare catre postul de televiziune :
-Va rog terminati cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului !
Soacra-mea crede ca e karaoke !


Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta :
-Unde mergi, mama draga ?
-La cimitir.
-Si cine aduce inapoi bicicleta ?


Doua blonde la dus:
-Da-mi, te rog, samponul tau !
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud !


Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt se numeste complice
si va plati pentru asta... Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta
se numeste avocat si este platit pentru asta.


Doi oameni se plimbau printr-un desert foarte mare. Amandoi cara cate ceva dupa ei.
Unul dintre ei cara o portiera de masina, iar celalalt un butoi.
Primul i se adreseaza celui de al doilea :
-Mai, dar tu de ce cari butoiul ala dupa tine ?
Cel de al doilea raspunde :
-Pai ca sa am ce bea ca aici este apa.
Cel de al doilea i se adreseaza primului :
-Dar tu de ce cari portiera aia dupa tine ?
Primul raspunde :
-Pai daca mi-i cald nu trebuie sa mai deschid si eu geamul ??

[Albinutza303]

-Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dvs. Am incercat tot felul de medicamente
dar tot n-am ramas gravida!
-Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate.
Mama dvs a avut copii ?


Intr-un autobuz un barbat se plange :
-Ce tineret in ziua de azi?! Needucat! Se asaza, nu le pasa ca sunt femei care stau in picioare!
-Ce nu va convine ? Sunteti pe scaun.
-Da, dar sotia sta in picioare !


Doi prieteni la vanatoare :
-De ce nu ai tras in potarnichea aia ? Puteai s-o dobori !
-Zbura asa de incet ca am crezut ca nu e proaspata !


Un englez merge prin Carpati sa culeaga folclor.
Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit dibacia baciului si cand acesta isi termina doina
isi rasfoieste ghidul de conversatie si ii zice :
-Tu cantat forte frumos, badje...
La care baciul :
-Yes, I like music ! ...

[laurastifter]

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau cartea in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[laurastifter]

- Domnule doctor veniti repede ca sotia mea nu se simte prea bine.
Ajunge doctorul, intra in camera si dupa 5 minute iese si ii cere sotului o surubelnita.
Sotul se duce si ii aduce surubelnita. Doctorul ia instrumentul si intra inapoi. Sotul sta pe coridor nerabdator. Dupa alte 5 minute iese doctorul si ii cere o ranga. Sotul se duce sa-i aduca ranga. Ii da instrumentul si intra la loc. Dupa 5 minute doctorul iese din nou si ii cere o dalta si un ciocan. Sotul disperat alearga, se impiedica pe scari, cade, dar in final, ii aduce ciocanul si dalta. Apoi il intreaba pe doctor:
- Ce are sotia mea domnule doctor?
- Pai nu stiu ca de cand am venit ma chinui sa-mi deschid trusa.

[cezar_ioan]

În prealabil postat de laurastifter

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau cartea in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Asta merită (s)pusă în scenă!!!
Ar ieşi un film de 5 premii Hanibal Lector!

[antiecumenism]

Pe o autostrada din Italia, are loc un accident; un Mercedes s-a ciocnit cu un Opel. Din Mercedes coboara Papa; iar din Opel, Rabinul.
- O, buna ziua sfintia ta, ai patit ceva? intreaba Rabinul.
- Nu, doar o zgarietura, raspunde Papa, dar sfintia ta?
- Eu, chiar nimic, doar o mare sperietura. In schimb, masinile erau PRAF!
- Hai sa bem ceva, de bucurie ca am scapat, spune Rabinul
Zis si facut. Intra intr-un bar, comanda de baut si Papa imediat da paharul peste cap.
- Tu nu bei, il intreaba Papa pe Rabin?
- Nu, eu dau telefon la Politie, ca sa vada cine este in stare de ebrietate!!!