sa ne amuzam oleaca

[laurastifter]

Şi ca să nu citească vreun evreu şi să se supere pe mine pentru bancul precedent, iată şi unul pe seama românaşilor noştri. :)

La o coferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetari in domeniu.
Iau cuvantul americanii si spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de cupru veche de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful". Iau cuvantul si germanii care spun "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia". Intr-un final ,iau cuvantul si romanii care au spus: "Am efectuat cercetari asupra vremurilor de acum 2000 de ani si nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia mobila".

[laurastifter]

2 psihologi se plimbau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei calcă într-o băltoacă.
Celălalt, îngrijorat, îl întreabă: Vai, îmi pare rău... Simţi nevoia să discutăm despre asta?

[laurastifter]

Chiar mi-a venit cheful de bancuri în seara asta. :) Am terminat de făcut o lucrare grea, iar acum am o seară liberă (mâine încep cu alte activităţi solicitante...). :)
Un filosof niciodată nu calcă într-o băltoacă... el o transcende.

[laurastifter]

La ora de Psihologie, profesorul: dragi elevi, psihicul uman poate avea 3 stări - starea de calm, starea de iritare şi starea de enervare. Pentru a le exemplifica, profesorul formează un număr de telefon la întâmplare şi întreabă: Alo, Gică-i acasă? Persoana de la telefon răspunde pe un ton liniştit: Nu, este o greşeală. Profesorul închide telefonul şi le spune elevilor: dragii mei, aceasta e starea de calm.
După aceea, formează acelaşi număr şi-ntreabă din nou: Bună ziua, Gică e acasă? Cel care a răspuns răspunde puţin iritat: Nu, domnule, v-am spus că aţi greşit numărul. Profesorul le explică elevilor: După cum aţi observat şi voi, aceasta a fost starea de iritare.
Profesorul formează a treia oară acelaşi număr şi întreabă: Gică este acasă? Persoana de la telefon răspunde pe un ton ridicat: Nu-i, dragă, nici un Gică, lasă-mă-n pace, ţi-am zis că-i greşeală! Profesorul închide şi le spune elevilor: Aţi auzit? Aceasta este starea de enervare.
Bulă ridică mâna şi spune: Domn' profesor, mai există şi a patra stare, starea de disperare.
Profesorul: Cum adică?
Bulă ia telefonul, sună la numărul pe care-l formase profesorul şi întreabă: Bună ziua, sunt Gică... M-a căutat cineva?

[laurastifter]

În timpul celui de-al II-lea Război Mondial, Bulă se ascunde într-o fântână.
Vine un neamţ şi, privind în fântână, întreabă: E cineva acolo?
Bulă se gândeşte să facă pe ecoul şi răspunde: E cineva acolo?... E cineva acolo?
Neamţul: Mai bine mă duc în pădurice.
Bulă: Mai bine mă duc în pădurice.
Neamţul, meditativ: De fapt, mai bine arunc o grenadă.
Bulă: Ba mai bine te duci în pădurice... Mai bine te duci în pădurice.

[laurastifter]

Un francez, un englez şi un neamţ au fost prinşi de către un grup de canibali.
Aceştia l-au luat pe francez şi i-au zis: Spune-ţi ultima dorinţă, că după asta o să-ţi tăiem capul cu ghilotina. Se gândeşte francezul şi spune: Aş vrea să-mi arătaţi cel mai frumos loc din tot ţinutul. Îl duc canibalii şi-i arată cele mai frumoase locuri din regiune, iar apoi îl pun cu capul sub ghilotină... dar, surpriză: nu funcţiona ghilotina. Canibalii, văzând că n-au cum să-l decapiteze pe francez, îl eliberează.
Vine rândul englezului. Canibalii: Care-i ultima ta dorinţă? Că după aceea o să-ţi punem capul sub ghilotină. Englezul cere un trabuc. După ce termină de fumat, canibalii îl pun şi pe el sub ghilotină, dar... tot nu mergea ghilotina. Canibalii îi dau drumul şi lui.
Vine rândul neamţului.
Canibalii îl întreabă pe neamţ: Care e ultima ta dorinţă?
Neamţul: Să mă lăsaţi să văd ce-are ghilotina asta de nu merge. :)

[laurastifter]

Examen cu un profesor excesiv de exigent.
Profesorul îl întreabă pe student: Care este diferenţa?
Studentul, consternat: Diferenţa între ce şi ce, domnule profesor?
Profesorul: Îmi pare rău, nu vă pot da indicii.