sa ne amuzam oleaca

[Dumitru73]

un cunoscut scriitor lansează o dezbatere cu tema: care este diferenţa dintre "polotician" şi "hoţ".
un singur răspuns i-a atras atenţia:
"diferenţa dintre politician şi hoţ este că pe primul îl aleg eu, iar al doilea mă alege el pe mine. am nimerit-o?"
iar replica scriitorului a fost:
" stimate domn ... sunteţi un geniu. sunteţi singura persoană care a reuşit să găsească o diferenţa între cei doi".

[Dumitru73]

un tip intră într-un restaurant şi îi spune chelnerului:
- daţi-mi cea mai bună mâncare pe care o serviţi.
- limba de vita cu măsline, e bine?
- uhh, ce scarbos. nu vreau să mănânc ceva ce a fost în gura cuiva. mai bine da-mi în ou fiert.

[Dumitru73]

- cum arată diavolul?
- câteodată atât de bine că îl ceri ne nevastă.

[Ekaterina]

Parintele Adrian Fageteanu avea un rafinat simt al umorului. Cei care l-au cunoscut au avut ocazia sa auda de multe ori raspunsuri ce i-au facu sa zambeasca.

"L-am intrebat de parintele Adrian:
- Vreo telegrama ceva, parinte?
Si batranul a zis:
- Cred ca am ajuns asa de batran, mic, rau si urat, ca nici zana aia cu coasa nu ma mai cauta..."

[Mosh-Neagu]

Am gasit o intamplare amuzanta si am s-o astern aici, iar pentru cine nu stie engleza, am sa incerc sa va si traduc, dupa cum ma pricep.

It happened at a New York Airport. This is hilarious. An award should go to the United
Airlines gate agent in New York for being smart and funny, while
making her point, when confronted with a passenger who probably
deserved to fly as cargo.

S-a intamplat pe aeroportul din New York si e amuzant. O recompensa ar trebui primita de angajata de la "porti", care a dat dovada de inteligenta, stapanire de sine si fin simt al umorului in in disputa cu un individ care ar fi meritat sa calatoreasca mai degraba la... bagaje!

A crowded United Airlines flight was canceled. A
single agent was re-booking a long line of inconvenienced travelers.

Din cauza aglomeratiei, compania a cancelat zborul. La ghiseu, o singura angajata inceraca din rasputeri sa re-planifice zborul fiecarui calator, bineinteles nemultumit de situatie.

Suddenly, an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it has to be FIRST CLASS."

Dintr-o data, un pasager foarte nervos, iese din rand si isi face loc pana la ghiseu, unde isi impinge biletul catre angajata, spunand: "Eu voi fi in ACEST zbor, si chiar la clasa I !!!"

The agent replied, "I'm sorry, sir. I'll be happy to try
to help you, but I've got to help these folks first; and then I'm
sure we'll be able to work something out."

Angajata raspunde: "Imi pare rau, domnule! Va voi ajuta cu placere, dupa ce ii voi ajuta pe cei din fata dumneavoastra. Sunt convinsa ca voi gasi o cale sa rezolvam problema!"

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that
the passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Pasagerul nu fu impresionat de vorbele ei. O intreba tare, astfel incat sa auda si ceilalti pasageri din spate: "TU AI IDEE CINE SUNT EU?"

Without hesitating, the agent smiled and grabbed her public address microphone. "May I have your attention, please?", she began, her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him with his identity, please come to Gate 14".

Fara ezitare, femeia zambi si isi trase microfonul, vorbind clar ca sa se inteleaga in tot terminalul: "Putina atentie, va rugam! Avem aici la poarta 14 un pasager care nu stie cine este. Daca cineva il poate ajuta sa-si gaseasca identitatea, sa vina la poata 14, va rugam!"

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the United Airlines agent, gritted his teeth, and said, "F*** You!"

Cu lumea din spate razand in hohote, individul urla printre dinti: "Sa te... !"

Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry sir,
you'll have to get in line for that, too."

Fara sa clipeasca, femeia zambi si zise: "Imi pare rau, domnule, dar si pentru asta, trebuie sa stati la rand!"

In afara de postari fara perdea sau chiar macabre, puteti sa postati si ceva de care sa ne amuzam?

[Patrie si Credinta]

În prealabil postat de Crestin_Simona

In afara de postari fara perdea sau chiar macabre, puteti sa postati si ceva de care sa ne amuzam?

bine, bine, uite, de pe siteul bisericii:
http://www.stlukeorthodox.com/html/humor.cfm

asta mi-a placut rau:

A new priest moved into town and went out one Saturday to visit his parishioners. All went well until he came to one house. It was obvious that someone was home, but no one came to the door even after he had knocked several times. Finally, he took out his card, wrote on the back "Revelation 3:20" and stuck it in the door. (Revelation 3:20 reads: "Behold, I stand at the door and knock. If any man hear my voice, and opens the door, I will come in to him, and will dine with him, and he will with me.")

The next day, as he was counting the offering he found his card in the collection plate. Below his message was a notation "Genesis 3:10" ("And he said, I heard thy voice in the garden, and I was afraid, because I was naked.").

[myself00]

http://www.youtube.com/watch?v=LG55DSTkLmw


Pentru unii, erminiile preacuvioșiei sale pot fi privite sub forma unor numene epigramatice. Așa că vă rog frumos, fără centoane vindicative!

Socot aproape la unison evocarea unei astfel de personalități a bisericii, ca a decripsare a precarității imunde.

[tabitha]

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog".
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga p ana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa . Si latra, si latra... Niciun raspuns din spatele uşii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa . Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip: "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde:"Geniu, pe dracu... Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!"

[Dumitru73]

În prealabil postat de mirela.t

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog".
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga p ana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa . Si latra, si latra... Niciun raspuns din spatele uşii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa . Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip: "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde:"Geniu, pe dracu... Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!"

şi folosit de două ori cuvântul "drac". ai putea fi "taxata" pentru asta :D