sa ne amuzam oleaca

[laurastifter]

În vremea lui Ceauşescu, într-o noapte, un beţiv se plimba pe străzi, cântând cât îl ţinea gura: "Lume, lume, soro lume...".
Un miliţian îl ia la întrebări: "Tovarăşe, de ce tulburi liniştea publică la ora asta?".
Beţivul: "Păi, eu n-am făcut nimic rău, doar cânt: lume, lume, soro lume...".
Miliţianul: "bine, cetăţene, da' un cântec patriotic nu ştii?".
Beţivul: "Nu, eu îl ştiu doar pe ăsta: lume, lume, soro lume...".
Miliţianul: "Cum aşa? Nu ştii nici măcar imnul ţării?".
Beţivul: "Da, asta ştiu".
Miliţianul: "S-auzim...".
Beţivul: "Trei culori cunosc pe... lume, lume, soro lume...". :))

[laurastifter]

O mămică şi băieţelul ei pleacă de la psiholog.
Copilul: "Mami, domnul psiholog a spus că sufăr de complexul lui Oedip".
Mama: "Lasă, puişor, nu fii îngrijorat; important este că tu o iubeşti mult pe mămica!".

[laurastifter]

Bulă vine supărat de la şcoală şi-i spune tatălui său: "Tati, azi am luat 4 la Română".
Tatăl: "Atunci, este necesară o pedeapsă...".
Bulă: "A, vrei să-ţi dau adresa profei?".

[laurastifter]

Un copil arab, în Franţa, merge la şcoală.
Învăţătoarea: "Cum te cheamă pe tine?".
Copilul: "Ahmed".
Învăţătoarea: "Nu se poate! Aici suntem în Franţa şi toţi elevii trebuie să aibă nume franţuzeşti. De astăzi înainte, numele tău va fi Jean Francois".
Copilul se întoarce acasă.
Mama lui îl întreabă: "Ei, Ahmed, cum a fost în prima zi de şcoală?".
Copilul: "Pe mine nu mă mai cheamă Ahmed, fiindcă aici suntem în Franţa. Numele meu este Jean Francois".
Mama lui Ahmed îl ia la bătaie spunându-i: "Cum se poate aşa ceva, Ahmed? Încă din prima zi de şcoală ţi-e ruşine de naţionalitatea ta?".
Tatăl lui Ahmed aude gălăgie, întreabă ce s-a întâmplat şi, când i se spune, îl bate şi el pe Ahmed.
A doua zi, Ahmed merge la şcoală bătut.
Învăţătoarea: "Jean Francois, ce ai păţit?".
Copilul: "Este incredibil, doamna învăţătoare: nici nu am apucat bine să mă fac francez, că m-au şi atacat doi cetăţeni arabi!".

[Yasmina]

În prealabil postat de laurastifter

Un copil arab, în Franţa, merge la şcoală.
Învăţătoarea: "Cum te cheamă pe tine?".
Copilul: "Ahmed".
Învăţătoarea: "Nu se poate! Aici suntem în Franţa şi toţi elevii trebuie să aibă nume franţuzeşti. De astăzi înainte, numele tău va fi Jean Francois".
Copilul se întoarce acasă.
Mama lui îl întreabă: "Ei, Ahmed, cum a fost în prima zi de şcoală?".
Copilul: "Pe mine nu mă mai cheamă Ahmed, fiindcă aici suntem în Franţa. Numele meu este Jean Francois".
Mama lui Ahmed îl ia la bătaie spunându-i: "Cum se poate aşa ceva, Ahmed? Încă din prima zi de şcoală ţi-e ruşine de naţionalitatea ta?".
Tatăl lui Ahmed aude gălăgie, întreabă ce s-a întâmplat şi, când i se spune, îl bate şi el pe Ahmed.
A doua zi, Ahmed merge la şcoală bătut.
Învăţătoarea: "Jean Francois, ce ai păţit?".
Copilul: "Este incredibil, doamna învăţătoare: nici nu am apucat bine să mă fac francez, că m-au şi atacat doi cetăţeni arabi!".

Tare ,mi-a placut la nebunie !!!!

[antiecumenism]

Bancuri cu Calculatoare:

I: Care este diferenta dintre windows si un virus?
R: virusul nu se blocheaza niciodata


Hiroshima 45
Cernobal 86
Windows 95


Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"


Bancuri cu Evrei

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.


Hitler se duce la astrologul său şi il intreabă cand va muri. Acesta, după ce isi consultă harta astrală, spune:
- Vei muri intr-o zi de sărbătoare evreiască!
- Cum aşa?
- Păi in orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască?


Iţic il intreabă pe rabin:
- E adevărat că in anul 2000 va fi un război mare şi sfarşitul lumii?
- Nuuuu-i adevărat! in anul 2000 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, URSS. Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţac si Şloim!"

[Cosmin3]

Foarte hazlii glumele :)
Multumesc tuturor, mi-a facut placere sa le citesc.

Sa incerc si eu una. Probabil e stiuta de unii dar o s-o spun pentru ca ne da de gandit:

- Am inventat un computer aproape uman!- se lauda un savant unui coleg.
- Vrei sa spui ca gandeste singur?!?
- Nu, dar de cate ori face o eroare, o pune in seama altui computer!...