![]() |
![]() |
|
|
#1
|
||||
|
||||
![]() Citat:
|
#2
|
||||
|
||||
![]()
Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toți te vor considera un angajat model
07:55 – Intri în clădire. Toți trebuie să vadă că vii la fix la muncă. 08:05 – Intri direct în birou. Nu stai la cafele sau țigări. Ai timp de astea mai târziu. 08:10 – Pornești calculatorul. Între timp scormonești ceva printre hârtiile de pe birou. 08:20 – Înjuri calculatorul că nu pornește. Spui la colegi că te duci la o țigară până pornește “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă. 08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauți electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică. 09:00 – Găsești electriacnul. Îl trimiți să verifice toate prizele de la etajul 2 și apoi să vină la tine în birou. 09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă și apoi vine. 09:15 – Scoți serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboțel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg. 09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicațiile. Spui că este o problemă tehnică și o vei remedia urgent. 09:40 – Bagi serverul în priză. 09:45 – Te sună șeful să-ți mulțumească pentru că merg aplicațiile din nou și să te felicite că îți faci treaba la timp. 10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoți agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău pornește. 10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicațiilor. Dai două click-uri și spui tuturor că pleci la o țigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va ști că îți pasă de ei. 11:00 – Te întorci de la țigară. 11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ți ridici salariul. Spui că nu ai timp și îi rogi să îți trimită banii în cont. 11:35 – Îți verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găsești. 11:45 – Te duci la șef și îi spui că ai nevoie urgent de niște piese și ceri să-ți aprobe o deplasare. Aprobă. 12:15 – Pleci să cumperi piese cu mașina firmei. Iei cei 4 Gb ram și 2 mousi. Te întâlnești cu omul de pe Okazii. Îi vinzi ramii. 13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server. 14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine. 14:10 – Te sună șeful să-ți spună că nu e frumos să vorbești așa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei și erai concentrat. Șeful te scuză. 14:15 – Bagi cablul de rețea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ți-ai făcut un backup cu toate datele clienților. 15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner. 15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbește. Îți dă numărul de telefon și adresa ei. 16:00 – Te duci la șeful tău și îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 și că ai nevoie de o mașină de la firmă și să ți se deconteze cheltuielile. E de acord. 16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi. Last edited by mirela.t; 15.06.2013 at 10:00:58. |
#3
|
|||
|
|||
![]()
E mai greu în viața asta aici printre "confrații" ortodocși și români. Prin alte părți, unde nu sunt confrați ortodocși, de multe ori românii se descurcă mult mai bine, munca și valoarea le este recunoscută, și nu beneficiază de marile roade ale "spiritualității ortodoxe" a confraților români, concretizată în dorința morții "caprei" vecinului (sau în dorința morții vecinului pentru a îi putea lua "capra"), ori prin a nu ști cum să îi pună mai bine bețe în roate, ori prin aceea de a îl lăsa de izbeliște să se descurce singur dacă poate și cum poate, ori pur și simplu prin a îi da un brânci sau un picior sau un pumn în inimă pentru a se duce drept și cât mai degrabă în vreo groapă. Statul ăla care are în teritoriu ceea ce ați remarcat, precum și care face sau tolerează anumite lucruri, este un stat în care o semnificativă parte sunt "confrați" ortodocși, asta dincolo de faptul că BOR este o fidelă colaboratoare - fără prea multe pretenții de moralitate, spiritualitate, legi și aplicarea legilor mai în duh creștinesc - a acestui stat.
Last edited by Decebal; 15.06.2013 at 10:21:18. |
#4
|
||||
|
||||
![]()
Big John nu vrea să plătească biletul
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea… s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel… Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise very confident. Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?" Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament". Morala: ASIGURĂ-TE CĂ EXISTĂ O PROBLEMĂ ÎNAINTE DE-A FACE EFORTURI URIAȘE S-O REZOLVI! |
#5
|
||||
|
||||
![]()
Atlas De Mitocanie Urbana
http://www.youtube.com/watch?v=LcxJLeZs1HM http://www.scribd.com/doc/52243292/A...tocanie-urbana e si carte
__________________
https://www.facebook.com/sil.en.94 Last edited by Parascheva16; 29.06.2013 at 04:07:29. |
#6
|
|||
|
|||
![]()
vechea poveste
|
#7
|
||||
|
||||
![]()
__________________
Cuvine-se cu adevarat sa te fericim pe tine, Nascatoare de Dumnezeu, cea pururea fericita si prea nevinovata si Maica Dumnezeului nostru. Ceea ce esti mai cinstita decat Heruvimii si mai slavita fara de asemanare decat Serafimii, care fara stricaciune pe Dumnezeu-Cuvantul ai nascut, pe tine, cea cu adevarat Nascatoare de Dumnezeu, te marim. |
#8
|
||||
|
||||
![]() Citat:
__________________
Cuvine-se cu adevarat sa te fericim pe tine, Nascatoare de Dumnezeu, cea pururea fericita si prea nevinovata si Maica Dumnezeului nostru. Ceea ce esti mai cinstita decat Heruvimii si mai slavita fara de asemanare decat Serafimii, care fara stricaciune pe Dumnezeu-Cuvantul ai nascut, pe tine, cea cu adevarat Nascatoare de Dumnezeu, te marim. |
#9
|
||||
|
||||
![]()
Nu e toata cartea, ci doar cateva pagini.
__________________
https://www.facebook.com/sil.en.94 |
#10
|
||||
|
||||
![]()
La cerinta de a formula un enunt cu substantivul umar: Ma doare-n umar de tine.
Rolul ghilimelelor e sa stii tu, ca esti cititor, ca n-a zis asta autorul, ci ca a auzit pe undeva si si-a scris repede in carnetel. Va rog eu sa-mi DATZI cinci, am problem acasa nici nu VRETZI sa SHTITZI. FACETZIMI un bine sint amarat. (Sursa: Protv) |
|