sa ne amuzam oleaca

[laurastifter]

Care e diferenţa dintre un teolog şi un geolog?
Ca de la cer la pământ.

[laurastifter]

Un evreu într-o sinagogă: "Doamne, sunt atât de trist... Am un singur fiu şi exact el, unicul meu fiu, s-a convertit la creştinism. Ce pot să fac, Doamne?!...".
Tot rugându-se astfel, aude un glas din cer: "Stai liniştit, omule, pentru că... şi Eu am tot un singur Fiu şi a făcut acelaşi lucru".
Evreul întreabă: "Şi ce-ai făcut, Doamne?".
Domnul îi răspunde: "Ce să fac? Un Nou Testament"!

[laurastifter]

Se spune că toţi creştinii, de toate confesiunile, se adunaseră la Judecata de apoi.
Primul se apropie, sfios, de Tronul Judecătorului.
Judecătorul îl întreabă: "îndrăzneşte, copile! Tu ce confesiune ai avut?".
Omul răspunde: "am fost romano-catolic".
Hristos: "fiule, poţi intra în rai, la camera nr. 2001. Fii doar foarte atent: când vei trece prin dreptul camerei nr. 110, să mergi foarte încet, ai auzit?".
Se apropie altul, iar Judecătorul îi adresează aceeaşi întrebare: "ce credinţă ai avut tu, fiul meu?".
Omul, timid: "Doamne, eu am fost protestant, mai exact evanghelic".
Dreptul Judecător: "copilul Meu, poţi intra şi tu-n rai, la camera 118. Fii, însă, extrem de atent: când vei trece prin faţa camerei nr. 110, să mergi extrem de încet, să nu cumva să ţi se audă paşii, înţelegi?".
Se apropie altul şi Judecătorul: "ce credinţă ai avut?".
Cel judecat: "am fost greco-catolic".
Judecătorul: "intră-n rai, la camera 412, dar în dreptul camerei 110 să faci linişte, să mergi încet".
La un moment dat, un tânăr mai îndrăzneţ prinde curaj şi-L întreabă pe Domnul: "Doamne, Mântuitorule, de ce spui Tu fiecăruia în parte să meargă încet în dreptul camerei 110? Ce e, de fapt, acolo?".
Judecătorul îi răspunde: "pentru că acolo, fiule, în camera 110 sunt ortodocşii... şi ei se cred singuri în rai"!

[laurastifter]

O blondă, o roşcată şi o brunetă, condamnate la moarte, au ajuns în faţa plutonului de execuţie.
Era, mai întâi, rândul brunetei să fie împuşcată.
Soldaţii au luat-o, au întrebat-o care-i e ultima dorinţă, apoi au pus-o la zid şi au îndreptat puştile spre ea.
În ultima clipă, bruneta, disperată, a început să strige cât o ţineau puterile: "cutremuuur!!!!".
Cei din plutonul de execuţie, într-o panică extraordinară, au aruncat armele şi au fugit, sărmana brunetă putând, astfel, să evadeze.
Vine rândul roşcatei.
I se îndeplineşte ultima dorinţă, este pusă la zid, puştile sunt îndreptate către ea.
Atunci, roşcata începe să strige: "tsunamiiii!!!!!!!".
Intrând din nou în panică, membrii plutonului fug pe unde apucă, lăsând-o astfel şi pe roşcată să scape cu viaţă şi să evadeze.
Rândul blondei.
Este întrebată despre ultima dorinţă, este pusă la zid şi toate puştile sunt îndreptate spre ea.
Atunci, ea se gândeşte să imite strategia colegelor ei care au reuşit să evadeze... aşa că începe să strige din toate puterile:
"foooc!!!".

[laurastifter]

Bulă voia să-şi ducă fiul la psihiatru.
Copilul: "tati, dar eu nu vreau să merg la psihiatru! Eu nu sunt nebun!".
Bulă, pe un ton categoric: "ba da, o să mergi la psihiatru neapărat".
Copilul: "dar de ce, tati?".
Bulă, la fel de autoritar: "ca să-mi spună din ce motiv plângi tu de fiecare dată când te bat".

[laurastifter]

Cine a practicat, pentru prima dată, acupunctura în ţara noastră?
Vlad Ţepeş.
Cum se numeşte un dac care gândeşte?
Gândac.

[laurastifter]

Un student foarte slab pregătit, la un examen dificil, nu ştia nimic.
Profesorul, scos din sărite: "măi deşteptule, tu ai habar măcar ce-i ăla un examen?".
Studentul, încet, mucalit: "da, ştiu, domn' profesor. Un examen este... este atunci când doi oameni inteligenţi stau de vorbă între ei".
Profesorul, din ce în ce mai enervat: "şi dacă unul dintre ei este un idiot?!".
Studentul, pe acelaşi ton: "atunci... celălalt pică examenul".