sa ne amuzam oleaca

[laurastifter]

O blondă, o roşcată şi o brunetă, condamnate la moarte, au ajuns în faţa plutonului de execuţie.
Era, mai întâi, rândul brunetei să fie împuşcată.
Soldaţii au luat-o, au întrebat-o care-i e ultima dorinţă, apoi au pus-o la zid şi au îndreptat puştile spre ea.
În ultima clipă, bruneta, disperată, a început să strige cât o ţineau puterile: "cutremuuur!!!!".
Cei din plutonul de execuţie, într-o panică extraordinară, au aruncat armele şi au fugit, sărmana brunetă putând, astfel, să evadeze.
Vine rândul roşcatei.
I se îndeplineşte ultima dorinţă, este pusă la zid, puştile sunt îndreptate către ea.
Atunci, roşcata începe să strige: "tsunamiiii!!!!!!!".
Intrând din nou în panică, membrii plutonului fug pe unde apucă, lăsând-o astfel şi pe roşcată să scape cu viaţă şi să evadeze.
Rândul blondei.
Este întrebată despre ultima dorinţă, este pusă la zid şi toate puştile sunt îndreptate spre ea.
Atunci, ea se gândeşte să imite strategia colegelor ei care au reuşit să evadeze... aşa că începe să strige din toate puterile:
"foooc!!!".

[laurastifter]

Bulă voia să-şi ducă fiul la psihiatru.
Copilul: "tati, dar eu nu vreau să merg la psihiatru! Eu nu sunt nebun!".
Bulă, pe un ton categoric: "ba da, o să mergi la psihiatru neapărat".
Copilul: "dar de ce, tati?".
Bulă, la fel de autoritar: "ca să-mi spună din ce motiv plângi tu de fiecare dată când te bat".

[laurastifter]

Cine a practicat, pentru prima dată, acupunctura în ţara noastră?
Vlad Ţepeş.
Cum se numeşte un dac care gândeşte?
Gândac.

[laurastifter]

Un student foarte slab pregătit, la un examen dificil, nu ştia nimic.
Profesorul, scos din sărite: "măi deşteptule, tu ai habar măcar ce-i ăla un examen?".
Studentul, încet, mucalit: "da, ştiu, domn' profesor. Un examen este... este atunci când doi oameni inteligenţi stau de vorbă între ei".
Profesorul, din ce în ce mai enervat: "şi dacă unul dintre ei este un idiot?!".
Studentul, pe acelaşi ton: "atunci... celălalt pică examenul".

[laurastifter]

Doi studenţi, care lipsiseră tot semestrul, se prezintă, derutaţi, la examen. Nici măcar nu-şi cunoşteau profesorul/ profesoara.
Tot aşteptând ei pe coridor, văd o tânără foarte frumoasă, care tocmai intra în sală.
Unul dintre ei spune (suficient de tare încât să fie auzit): "iată vine-un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ...".
Când intră ei în clasă, îşi dau seama că acea tânără era exact... profesoara!
Vine rândul celui care spusese "iată vine-un sol de pace..." să tragă bilet.
Se apropie, cu paşi nehotărâţi, de catedră.
Profesoara: "tu eşti Mircea?".
Studentul: "eu sunt, doamnă. Dau acum, sau vin la toamnă?" :)

[laurastifter]

La ora 4 dimineaţa, telefonul unui profesor universitar suna de zor.
Proful se ridică din pat, buimac... şi răspunde: "alo"!
Cel care sunase: "ce faci, dormi?..."
Profesorul: "da, normal că dorm la ora asta, spune, ce vrei?".
Celălalt: "aha!... Dormi, deci... iar noi stăm să-nvăţăm, că nu ştim ce-o să ne dai tu mâine la examen!"

[laurastifter]

În vremea lui Ceauşescu, un beţiv mergea pe stradă la miezul nopţii şi cânta cât putea de tare: "lume, lume, soro lume...".
Un miliţian îl opreşte şi-i spune: "tovarăşe, ce-i cu dumneata la ora asta, noaptea, mort de beat, să strici liniştea publică? Şi dacă tot cânţi, de ce nu intonezi un cântec patriotic".
Beţivul, uimit, clătinându-se pe picioare: "da' eu nu ştiu nici un cântec patriotic..." şi-ncepe iar să cânte: "lume, lume, soro lume...".
Miliţianul: "ei, cum aşa? Nu ştii nici măcar imnul ţării?".
Beţivul: "ba da-l ştiu".
Miliţianul: "s-auzim!".
Beţivul: "Trei culori cunosc pe lume, lume, soro lume..." :))

[laurastifter]

- Alo!
- Bună ziua, sunteţi Biroul de consiliere pentru alcoolicii anonimi?
- Da, cu ce vă putem ajuta?
- Spuneţi-mi, vă rog: la mici cu mămăliguţă, ce fel de vin s-ar potrivi mai bine, alb sau roşu?

[laurastifter]

- Cum se face că nu te-ai lăsat încă de băutură?
- păi... eu am vrut să mă las, numai că...
- Numai că?
- Numai că am primit, la cutia de scrisori, o reclamă: "dacă eşti beţiv incurabil, sună la acest nr de telefon".
- Şi?
- Şi am sunat, doar că... acolo era un bar deschis non stop!

[laurastifter]

În cabinetul unui psihiatru intră un tip cu un fir în mână, salută politicos, apoi se aşează în mâini, ţinând firul în gură şi-ncepe să meargă prin cabinet.
Psihiatrul, urmărindu-l cu atenţie: "Cine a venit la noi? Un căţeluş?".
Celălalt, fără să răspundă, se apropie de biroul medicului.
Medicul: "cine a venit la noi? O pisicuţă?".
Tot nimic.
Tipul intră sub birou.
Psihiatrul, din nou: "tot n-am ghicit... Atunci, cine a venit? Un...".
Atunci, celălalt se ridică în picioare, scoate firul din gură şi-ntreabă nervos:
"domnule doctor, până la urmă, mă lăsaţi sau nu să vă instalez internetul?"
:))