sa ne amuzam oleaca

[laurastifter]

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva ...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem ...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva ...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!...
Se apuca ei sa coboare... Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva,
Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

[laurastifter]

[SIZE=2]- Eminescu era prieten cu Creangă. Geniu la geniu trage. Eminescu și Creangă mergeau la puștoaice, după miere, erau iubitori de frumos prin satele Moldovei,
unde se dezvoltau în mod absolut natural femei splendide, neştiutoare de carte. Din mierea iubirii lor cu Eminescu se trage cele mai frumoase poezii de
dragoste…[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- În istoria românilor mişună specii târâtoare de politicieni. Au împuşcat, au jefuit şi pe toţi ia unit furăciunea. Dar niciunul nu a avut ce să facă pentru
ţară, se rostogoleşte în groapă Burebista de ruşine…[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- Râurile şi apele care îşi desfăşoară curgerea pe teritoriul României vin din subteran către suprafaţă şi au locuri bine stabilite prin care susură, numite
bazine. Accea e matca lor…[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- Munţii Carpaţi se împart în mai multe bucăţi. Au ape şi podişuri şi ţin până unde începe câmpia.[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- The poet was extremely (nu ştiu cum se zice precoce) shy…[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- Avea o privire în ochi care te făcea să nu te aţinteşti spre ea, să nu te uiţi direct în direcţia ei, ci pe lângă ea, pe lângă conturul ei.[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- A desenat excremente lângă diploma de Bacalaureat. Atât de lipsită de valoare e bucata de hârtie care te bagă în facultate[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- … că Mihail Cogâlniceanu a dat drumu la ţigani din lesă, că părea la vremea aia o idee bună, nu ca azi. I-a zis şi Alexandru Ioan Cuza: “Bă, nu e bine”.[/SIZE]
[SIZE=2][/SIZE]
[SIZE=2]- … deoarece Eminescu era sensibil fatalmente şi evisceramente din naştere, avea o boabă din măreţia divină, era Isusul poeziei româneşti, ne-a mântuit
pe toţi cu poezia lui[/SIZE]

[laurastifter]

Vine Bula intr-o zi acasa si-l intreaba pe ta-su:
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa!

[laurastifter]

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia
poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine.
Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.

[laurastifter]

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce nu arunci mai repede parama?

[laurastifter]

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea trăieşte de pe-o zi pe alta.
În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele, iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1. Cum a urcat neamtul scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3. Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4. Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă si isi achită consumaţiile servite pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel şi isi plăteşte datoria la camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.

ASADAR:
- Nimeni nu a produs nimic.
- Nimeni nu a câştigat nimic.
- Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor
Tocmai aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al U.E.

[cezar_ioan]

În prealabil postat de laurastifter

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea trăieşte de pe-o zi pe alta.
În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele, iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1. Cum a urcat neamtul scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3. Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4. Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă si isi achită consumaţiile servite pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel şi isi plăteşte datoria la camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.

ASADAR:
- Nimeni nu a produs nimic.
- Nimeni nu a câştigat nimic.
- Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor
Tocmai aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al U.E.

Asta nu mai e de râs.
(........:))

[laurastifter]

Notiţele unui turist american


VENEŢIA:
Am sosit în oraş după o ploaie torenţială, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli şi cântă nişte canţonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi şi broasca de la uşa camerei orăcăie îngrozitor.


LONDRA:
La Londra n-am văzut nimic din cauza ceţii. În ultima zi, ceaţa s-a ridicat pentru câteva secunde şi am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat.


MADRID:
Oraşul este frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre şi statui arteziene. Au şi un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreţi, ospitalieri şi se numesc români.


PARIS:
După câte îmi aduc aminte de la şcoală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor şi renumitelor franţuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru, care reprezintă o italiancă urâţică ce zâmbeşte tâmp.


PRAGA:
La Praga am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o şuncă de neuitat...


BUCUREŞTI:
Ghidul pe care-l am la mine, apărut în New York, îmi reprezintă Bucureştiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greşeală. În Gara de Nord se vorbeşte mult turceşte, ceea ce mă face să cred că nu sunt în Bucureşti, ci în Frankfurt, pe Main.

[Leonid7]

În prealabil postat de laurastifter

Vremea este mohorâtă într-un orăşel din Irlanda. Plouă şi toate străzile sunt goale.
Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea trăieşte de pe-o zi pe alta.
În aşa o zi se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici dar vrea să vadă mai întâi camerele, iar drept gaj depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1. Cum a urcat neamtul scările, hotelierul ia bancnota, fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3. Tăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti din orăşel.
4. Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă si isi achită consumaţiile servite pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-l dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel şi isi plăteşte datoria la camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare germanul, cere gajul înapoi şi pleacă pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.

ASADAR:
- Nimeni nu a produs nimic.
- Nimeni nu a câştigat nimic.
- Toţi participanţii au scăpat de datorii şi privesc din nou cu optimism spre viitor
Tocmai aţi aflat cum funcţionează pachetul salvator al U.E.

Am citit cu atentie textul si concluzia nu este corecta. Hotelierul a pierdut 100 euro,pentru ca altfel,in momentul cand prostituata ii dadea datoria ,el ramanea cu cei 100 euro.Avantajul hotelierului ,si a celorlalti,este ca si-au platit datoria mai devreme decat daca ar fi asteptat ca prostituata sa-i dea banii hotelierului.

[Mihailc]

Ana către Manole:
- Ce faci acolo?
- Un zid. Te bagi?