sa ne amuzam oleaca

[Mihnea Dragomir]

Un tanar depresiv si satul de viata pe un bloc din Belfast, facandu-si curaj sa se arunce in gol. Alertata, politia apare la baza blocului. Prin porta-voce, politistul irlandez ii spune:
-Nu te arunca! Gandeste-te la mama ta!
-Nu am mama, mama mea a murit. Sunt orfan.
-Atunci, gandeste-te la tatal tau, va fi el mandru de tine ?
-Tata m-a abandonat cand aveam doi ani. Nu il cunosc, nici nu vreau sa il cunosc!
-Bine, atunci gandeste-te la fratele tau, ori la sora ta!
-Nu am nici frate, nici sora, nu am pe nimeni.
Ajuns la capatul ideilor, politistul insista:
-Nu sari, gandeste-te la Sfanta Fecioara!
-Ceeee ? La cine sa ma gandesc ?
-Atunci sari odata, protestant nenorocit! Nu vezi ca incurci circulatia ?

[Gracchus]

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul. ˆ’ Te-ai ratacit, spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata, cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza... Nu trece mult si intreaba din nou: ˆ’ Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga... Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si, cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
Oare sta mult? Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. Zici ca nu ma prinde...
Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj! Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

[tabitha]

Când soțul a ajuns la hotel a decis să-i scrie un mail soției, dar a greșit o literă din adresă și mail-ul a fost trimis, din greșeală, la o văduvă care tocmai venise de la înmormântarea soțului. Citește mail-ul și leșină : "Draga mea, am ajuns bine, probabil te va surprinde să primești vești de la mine atât de repede. Am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta. Abia aștept să te văd și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală!"

[Mihnea Dragomir]

În prealabil postat de mirela.t

o văduvă care tocmai venise de la înmormântarea soțului.

Una din chestiile haioase care mi se intampla de vreo luna este ca, ori de cate ori deschid o fereastra spre forum, imi apare "Ultimul utilizator inregistrat: Casa Funerara Bucur".

Inca nu ne-a onorat cu niciun mesaj (si, din fericire, cu niciun...serviciu) userul "Casa Funerara Bucur". Dar, sa-i spui unei societati de pompe funebre "Bucur" mi se pare culmea spiritului metafizico-poeticesc. E ceva parca desprins din "Rugaciunea unui dac" a Poetului National.

[tabitha]

În prealabil postat de Mihnea Dragomir

Una din chestiile haioase care mi se intampla de vreo luna este ca, ori de cate ori deschid o fereastra spre forum, imi apare "Ultimul utilizator inregistrat: Casa Funerara Bucur".

Inca nu ne-a onorat cu niciun mesaj (si, din fericire, cu niciun...serviciu) userul "Casa Funerara Bucur". Dar, sa-i spui unei societati de pompe funebre "Bucur" mi se pare culmea spiritului metafizico-poeticesc. E ceva parca desprins din "Rugaciunea unui dac" a Poetului National.

E funny, dar poate așa se numește proprietarul afacerii. :)

[tabitha]

[tabitha]

A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon. As
she laid her pet on the table, the vet pulled out his
stethoscope and listened to the bird's chest.

After a moment or two, the vet
shook his head and sadly said, "I'm sorry, your duck, Cuddles,
has passed away."

The distressed woman wailed,
"Are you sure?"
"Yes, I am sure. Your duck is dead," replied
the vet..

"How can you be so sure?" she
protested. "I mean you haven't done any testing on him or anything. He might just be in a coma or
something."

The vet rolled his eyes, turned
around and left the room. He returned a few minutes later
with a black Labrador Retriever. As the duck's owner looked on
in amazement, the dog stood on his hind legs, put his
front paws on the examination table and sniffed the duck from
top to bottom. He then looked up at the vet with sad eyes and
shook his head.

The vet patted the dog on the
head and took it out of the room. A few minutes later he
returned with a cat. The cat jumped on the table and also
delicately sniffed the bird from head to foot. The cat sat
back on its haunches, shook its head, meowed softly and
strolled out of the room.

The vet looked at the
woman and said, "I'm sorry, but as I said, this is most
definitely, 100% certifiably, a dead duck."

The vet turned to his computer terminal, hit a few keys and
produced a bill, which he handed to the woman..

The duck's owner, still in shock, took the bill. "$150!" she
cried, "$150 just to tell me my duck is dead!"

The vet shrugged, "I'm sorry. If you had just taken my word for it,
the bill would have been $20, but with the Lab Report and the
Cat Scan, it's now $150."